昨晚的疗愈课，收获特别大，让我感触很深。带着亲子关系和吸着妈妈的痛进入婚姻关系，希望从老公那里得到自己缺失的爱。从小到我都背负着妈妈的痛，我要拯救妈妈，我是有罪的。我的出生本来就不受欢迎，在家族的殷殷期盼中又一次让他们失望了，只是我比妹妹幸运，我被留下来了。潜意识里种下了我不够格，我不配得拥有好的生活，我要是个男儿身多好呀。从小我内心有极强的不安全感，走到外面别人都会说指指点点，生不出儿子，生的都是赔钱货“女娃子”，很少有人待见。因为孩子多，父母也管不那么多，受尽了周围人的白眼，我又爱往人缝里钻，喜欢听别人的家长理短。父母经常爱吵架，我的心时刻悬着的，不定时母亲会爆炸，让整个家里不得安宁，从未放松过。因为弟弟未出生，我是最小，家人对我还是很好，养成了我依赖、懒惰、敢于挑战父母、爱撒谎、不爱做家务，偷跑去玩不计后果的性格。一方面骨子里自卑，一方面享受着家人的爱，同时母亲随时爆发不稳定的情绪，物质的匮乏，迟交的书杂费，让我活得如惊弓之鸟，内心非常苦逼。母亲因原生家庭缺爱，希望从父亲那里得到爱，而父亲憨厚老实和奶奶占队，给不了母亲想要的爱。母亲得不到爱，陷入受害，希望孩子看到她的苦，把魔爪伸向孩子们，让他们做她的父母来拯救她。从小到大，母亲的情绪很不稳定，在父亲那里得不到，从原生家庭习得的证明模式全都被我看在眼里。我的世界是分裂的，眼花撩乱，分不清好坏，处于痴呆状态，哪里有心学习，就想拯救父母，希望自己听话、学习好、乖巧等来让父母高兴。因表兄姐弟比较多，母亲总是唉声叹气，比不过别人的孩子，总是说XX的孩子考到名牌大学，XX孩子有多优秀。再加上我爱走亲戚，看到表姐表哥他们学习很好，父母对他们的态度，温和而竖定欣赏的眼光。我在内心种下了自己不够好，不值得爱，我是不值得爱的。
上了初中，更自卑了，看到镇上的孩子天天放学回家吃饭，口里吐着泡泡糖，有着不菲的零花钱，穿着时尚。而我天天为没有菜和粮票而发愁，饺尽脑汁想着如何不饿肚子、填饱肚皮。每天处于恐惧害怕中，时时担心，身体是发紧的。并且内心的恐慌、不安全感又只能通过食物才能填饱，同时又想得到同学们的认同和理解。特别害怕别人的东西丢了，因为我的穷怕别人怀疑我。所以别人一丢东西，我就吓得发抖，内心就在恨自己和小偷，为什么有小偷呢？没有多好呀。
初中，我成绩也不是太好，和同学们总是到处玩不认真读书，中考也不好。语文作文跑题，未得一分，只考上了职高。上职高后，我的内心就暗下决心，一定要好好学习，不让父母失望，给他们争口气。不过当时也没有特别大的目标，唯一就是想拯救父母，让他们高兴。高中阶段我丝毫不敢放松，只是同学们的家境都是寒门，条件好的不多，也有略微好的同学，所以高中阶段过得还好，记忆中没有吃不饱菜和饭的时候。唯一的攀比就是学习，因为是职高同学都在混日子，每天晚自习活动很丰富，除了学习。不过三年很快过去，也没有考上学，又觉得自己这么努力，只有走复读这条路。我自告奋勇地到市里一所高中就读，在这里我的内心受到很大冲击，因为复读的压力，专业课不行，再加上来到城里，我更自卑了，每天身体处于紧张状态，一幅画也画不好，总是胡思乱想，也没有心思学习。内心唯一的就是羡慕别的同学，感觉别的同学都看不起我，我太差了，内耗很严重。后来勉强考了个民办大专，高额的学费，复杂的同学关系，再加内心安全感特别差，总想找个依靠。
