现在的生活好像就在手心裂成一块一块，那些掉下的碎渣永远无法复合。一天一天来回在宿舍和饭堂间，我想幸好还有饭堂走走，不然只有宿舍一片阒静与狭小，不开门的话简直是不见天日。
我讨厌这些回忆，也不喜欢身处这种环境，在纷繁之中离散所有的人事。有时候想想面对就业，确实是还没准备好，但是说心里话，我不害怕找不到，我不怕工资低，我只是怕离开而已。
这是我最近贴身的一个黑色属性，我因此变得将就而且敏感。很难说服自己接受孤身在外的真相，也很难为动身去找一些老友，因为相聚，是为了别离，而别离，是为了更好的相聚。这种矛盾始终扎根在心中，没有办法遁逃。虽然总是知道自己该克服这种恐惧，却又在克服一次之后，第二次面对时再次退缩。
这半年来，我很少看见我的同学，宿舍之间在一波秋招之后开始安静下来，课堂上稀稀松松三两个人，每逢上课那天才终于知道，一个星期或者一个月又要过去，其他没有课的时间就像已经开始放假一般，同学们走的走，跑的跑，一年太长，所有的人都选择在一个瞬间告别学生，告别成长。
其实我也很想家，我很怕看见以前的老同学给我发他们的动态，有些人走远才开始发现，原来曾经有过那么近的距离。高中同学跑去外省，初中同学在为孩子烦恼，所有的人忙忙碌碌都有自己的生活，无论是否身不由己，他们都接受了事实，容纳了牵强。曾经我们兴高采烈以为回到那个相聚的地方就能回到当时，到头来自己找借口比现实的耳光还要更让人心痛。现在，我更怕的是六月的那一天，离校之日，是否终将变成孤苦飘零的一个人，在大城市里拘谨而且如履薄冰的活着。而当那一天到来之后，这些在课堂上欢声笑语的人我可能真的一辈子也不会再重逢。
我想回去我的小城，其实我应该属于小城的，努力安慰自己，先要打拼，再要生活，可是如此不易。
没有人和我一样这么抗拒离别，至少在我看来，没有人比我更透彻。说起来是已经大四，其实，我大一的时候有半年都在回念高中，高一的时候在回念初中，从什么时候开始，我一直处在回忆之中，没有力气挣脱出来，从什么时候开始，我竟然被这种心情侵蚀得无法安宁。
明明每个人都一样不舍，明明大家都不愿意离开，终究是无法改变时间倒流。
岁月长，衣衫终觉薄凉。
如果可以回去，回到过去，我希望我回到高一。记得那是夏天的最后一天，我们在等最后一节班会，下课的走廊分外热闹，我和同桌一起趴在栏杆上晒着夕阳，红霞躲进每个人的脸蛋，青春而鲜活，好想挺留在那一刻不离开，这是我内心最富有的时光。
