说实话，这些日子其实算不上闪亮，甚至有些灰暗，但当我回头去看它们的时候，发现了一些星星点点，闪闪烁烁的照亮了来时的路。

四个月以来，我被二宝的便秘困扰着，我感到困惑，担心，恐惧，甚至崩溃，我被种种负面情绪包围。

我几乎是数着日子一天天的挨过来，她哪天大便了，我才敢松口气，然后又是漫长的等待，焦虑感又开始与日俱增。

从去年十一月份开始，吃同事推荐的益生菌，去康复医院做小儿推拿，到了十二月份我们整个家里被新冠搞的一团糟，大家一个接一个的开始发烧，二宝的便秘便被搁置一边。这两个月里也用了很多志勇中医在群里发的食疗的方法，给她喝白菜萝卜水，萝卜红枣水，苹果水，都收效甚微。一月份，我又咨询了志勇中医，跟我说了推拿食指清肠的方法，还告诉多喝白米粥，白色可以润肺清肠，又开始行动起来，过了几天还是没有效果，就渐渐的把推拿又放下了。我有些怀疑是我自己又不是医生，手法可能不对，我又有些责怪自己，是不是自己坚持的时间不够长。一月份去了利民路的一个门诊，医生给开了调理的药，我心里又生出了新的希望，吃药期间二宝经常肚子疼，大便比原来间隔的时间短了些，但肚子疼起来就哭闹，也不会主动大便，问她也不拉，闹的人很难受。无奈又把药给她停了。姐姐那次来我家，跟我推荐了一个诊所，她问了大夫，说能治，当天就去了，是用贴肚脐的方法，拿了六天的药，说我家小孩有些脾虚，大夫很有信心的说很快就会好的，想想大夫自信的样子，也就放了半颗心。我用心的遵医嘱，不敢有半分懈怠，晚上贴，早上揭，女儿害怕贴肚脐，揭的时候有点不舒服就闹情绪，“肚子要吃巧克力啦”“妈妈用毛巾给你敷敷，揭的时候疼你就告诉我”，我不希望自己的期待落空，必须坚持用完六天，或许就好了呢。我的希望最后还是变成了失望，她的便秘还是没有起色。她一开始便秘的时候拉的特别干，就像干草一样，没有一点水分，我是用手硬给她挤出来的，就像我小时候便秘的时候，妈妈为我做的一样。她也许因为那次经历特别害怕排便。后来就不会主动拉，都是被我们一劝再劝，软硬兼施，勉强坐到马桶上，她每次一间隔三天以上，我就心就开始揪起来，再不拉就不好拉了，再去试试，拉不出来我们就用水，二宝不喜欢用开塞露，这段时间，我强制她用过，我知道她也因此生出许多恐惧，但是我等不了，我好担心，好害怕。三天没有动静，我想要不再等等，上次便秘最长隔了九天，不也好了吗，可是这次什么时候好呢，距上次便秘一个月的时间怎么又成了这个样子，肯定是因为她奶奶天天不是给她吃柿子就是吃火龙果，说是治便秘，都跟她说了医生让少吃水果，就是不听，柿子是凉性的，除此之外，我也想不出什么原因导致的。我妈说“好几天不拉就得给她用开塞露，哭就哭，憋着多难受。”我婆婆说“可能她就是这样的小孩”，我回应“哪里有这样的小孩，原来也是好好的每天大便呀，怎么到现在就变成了这样的小孩，不可能。”我在劝说，想办法引导，用开塞露之间开会徘徊，二宝也变得很排斥，我吃完饭再拉，我晚上再拉，我看完手机再拉，可是到了时间又开始变卦，我越来越心力交瘁，她看上去并不难受，也没说过肚子不舒服，难道以后就这样了，她的身体如果没问题很顺畅的话憋着憋不住啊，是我太焦虑了影响了她吗？我是不是应该放松点，这样对她会有好处吗？可是我做不到。放松几天她依然如此我的恐惧就会从脚底升到头顶，这样下去万一身体出了问题咋办。

二月份我又咨询了志勇中医，想让他给看看，正好赶上他第二天要去考试，没约上，中间又有几天要外出学习，期间，给我推荐了牛油果油，我赶紧去超市买了，给孩子放在饭里，吃了几天，没有效果，后来知道是用量不够，给孩子吃点东西太费劲了，一天要用20毫升，可是她一旦吃出来有这个油味就开始拒绝。等志勇中医学习回来，我周末带孩子去了一次，做了推拿，很配合，我专门带着孩子爷爷认了路，准备第二天让爷爷带她去，我想这次肯定会好的，志勇中医是我最信任的中医，对中医和心理都很精通，我想这次肯定没问题了，可是第二天孩子有些发烧，推拿做的不顺利，孩子哭闹的厉害，第三天没再去，因为流感再次袭击了我们全家，孩子发烧，我也发烧，二宝便秘的事再次被搁置，直到我们都好起来，我又约了时间带着孩子去，到了半路，孩子开始说牙疼，大哭，到了中医那里，可是就是不配合，她最近确实会牙疼，疼的时候我和龙哥轮流抱，觉都睡不成。志勇中医跟二宝说那我给你治治牙疼，孩子不听，大哭大闹，没法操作，志勇中医跟二宝说那咱们不勉强，你想来的时候再来吧，二宝不哭了，他俩就这样达成了协议，完全无视我的存在，中医转头对我说“她是在告诉你她不想来这里”。“那我怎么办”，我的几乎快要哭了，二宝的情绪反倒好起来，失魂落魄的我抱着孩子下楼梯，孩子提醒我还没换鞋呢，走出小院门口，二宝又要回去，说她喜欢门口那束花，我根本没有留意到什么花，还是顺着她返回小院，窗台上摆着一盆塑料花，里面插着孔雀的羽毛，“我要给她拍张照”二宝说，我把手机给她，她拍的很漂亮，出门来到停车的那里，我的眼泪开始往下流，我感觉我最后的希望破灭了。

志勇中医说让我带孩子去小孩多的地方做推拿，因为他那里的环境小孩不一定喜欢，同事给我推荐了一个小儿推拿的地方，希望又重新燃起，那个医生说啊，得一星期，而且中间不一定会有效果，不过等到推拿一停大部分都会好的，这个医生的推拿求有些奇怪，只推胳膊和手，一次就几分钟，推了几天，没有反应，又问医生，医生说要长期推，前后不一，我有些气愤，但家里人有一次耽搁了没去，我又不高兴，再不行也得坚持做完一星期啊，怎么就擅自做主不去了，他们都觉得不靠谱，但我不想放弃一丁点的希望。

可是一周之后还是老样子，我再次选择了放弃。

期间志勇中医给配了促进胃蠕动的药，吃了七天，还是没有反应。而且二月份开始，几乎一周拉一次，还是在婆婆连哄带骗用开塞露拉的。

中间我崩溃大哭过几次，龙哥说这是很严重的事吗，我说这不是很严重的事吗，我跟同事学，同事说男的才不关心这些事，你问问他自己九天不拉屎难受不难受，我知道这不仅仅是男女之间的区别，也是我跟其他人之间的区别，面对自己的内心比面对二宝的便秘要难得多，我看到家里其他人都不像我这么焦虑，我有些怀疑自己，我怎么心这么小，一点小事就情绪泛滥，我怎么就不能心大一点，要是碰到更严重的事情我怎么办，但是所有的怀疑，批评都没有用，我依然被恐惧和焦虑笼罩，那天晚上哭过之后我遇到海灵格的一首诗《我允许》

我允许

我允许任何事情的发生

我允许，事情是如此的开始

如此的发展，如此的结局

因为我知道，

所有的事情，都是因缘和合而来

一切的发生，都是必然

若我觉得应该是另外一种可能

伤害的，只是自己

我唯一能做的

就是允许

我允许别人如他所是

我允许，他会有这样的所思所想

如此的评判我，如此的对待我

因为我知道

他本来就是这个样子

在他那里，他是对的

若我觉得他应该是另外一种样子

伤害的，只是自己

我唯一能做的

就是允许

我允许我有了这样的念头

我允许，每一个念头的出现

任它存在，任它消失

因为我知道

念头本身本无意义，与我无关

它该来会来，该走会走

若我觉得不应该出现这样的念头

伤害的，只是自己

我唯一能做的

就是允许

我允许我升起了这样的情绪

我允许，每一种情绪的发生

任其发展，任其穿过

因为我知道

情绪只是身体上的觉受

本无好坏

越是抗拒，越是强烈

若我觉得不应该出现这样的情绪

伤害的，只是自己

我唯一能做的

就是允许

我允许我就是这个样子

我允许，我就是这样的表现

我表现如何，就任我表现如何

因为我知道

外在是什么样子，只是自我的积淀而已

真正的我，智慧具足

若我觉得应该是另外一个样子

伤害的，只是自己

我唯一能做的

就是允许

我知道

我是为了生命在当下的体验而来

在每一个当下时刻

我唯一要做的，就是

全然地允许

全然地经历

全然地享受

看，只是看

我允许，一切如其所是

我一边听，一边哭，我知道，我的孩子有她所要经历的事情，我的内在的一切发生，一切念头的出现只是经由这些事来提醒我，我需要疗愈的部分。她依然活蹦乱跳，看上去并没有什么不舒服，我的内在依然挣扎纠结万分痛苦，当我痛苦到想要控制她的时候，她就表现出想要远离我，看见我吧，我因为你如此痛苦，因为我改变吧，考虑考虑我的感受吧，当我付出了很多的精力和心思的时候，我开始痛恨这个小孩，要你干什么，你只会增加我的痛苦，喝了我给你熬的汤，听我的话，用了开塞露，吃药，“这样你肚子就舒服了”，我虽是这样说的，但我知道我是为了我自己，立马拉出来，这样我的痛苦就减轻了。她到底有事没事，为什么七八天不拉屎一点也不痛苦，难道这一切都是我的问题，我的投射，我不知道。

我上高中的时候啊，头疼没办法上学，我妈看见我晕晕乎乎的样子就开始掉眼泪，说在地里干活都干不进去，我想我不是好好的吗，至于吗，有那么严重吗，自己当了母亲才知道，什么是心疼。你好我才好，你不好我怎么好。我想到我的母亲因为小弟不结婚的事整天愁的慌，我也想劝她，我说樊登说了她儿子以后出家他都能接受，我觉得我也能。二宝这次便秘中我所有的担心，焦虑告诉我，我和我母亲一样，我为二宝的便秘焦虑跟我母亲为我弟的婚事着急有什么区别，孩子每个年龄都会遇到不同的事情，我怎么确定如果我的孩子到了结婚的年龄不结婚我就不会焦虑呢，没有人做伴，没有人护她周全，她安全吗，她孤独吗，她以后的生活谁来保障。我意识到我并没有因为多读了几本书就跟母亲变得不一样，头脑层面懂得的道理，只是道理而已，你觉得自己懂了，当生活中的考验来临时，你才知道，没那么容易。你需要一次一次的经历，反反复复的掉坑，才能让那些道理成为自己的一部分。

我从志勇中医那里回来后哭的很透彻，我感到无助，我觉得我被抛弃了，帮帮我吧，我一个人好害怕。又是投射，为什么不帮我，为什么抛弃我，我的心里生出许多恨意。

自二月份开始，一个偶然的原因，我停用服了五年多的奥氮平，自那天哭完，我的睡眠又好了许多。

我的内心戏跟现实没有关系，志勇中医还在帮我，告诉我一些方法，给孩子揉腹，煮红枣汤，之前的促进胃肠蠕动的药换一种喝法，艾灸足三里，我老认为要是便秘的是我自己，用这些方法早也就好了，给孩子用太麻烦，揉腹配合是问题，喝红枣水喝不了太多，就吃药还凑合。我是一向不主动的，即使自己很困惑，也不知道怎么去寻求帮助，志勇老师给了我方法之后过几天问我孩子怎么样了，我说没效果，他就又给一种方法，这给了我莫大的心理支持，让我知道即使一种方法不管用还有好多方法，好像取之不尽，用之不竭。

我只管实施。遵医嘱就好。

我煮红枣水，想办法让二宝尽量多喝一点，“我闭上眼睛看你变魔术，把水变到哪里了呀”“变到我的肚子里啦”，我想办法让二宝喝大米粥，“我喝不了了，曼曼帮帮我吧”她果然愿意帮我的忙，“我猜你喝不了这些，你说我猜的对不对呀”“不对”我想办法让她多吃点菜，就把用蔬菜做成各种图案，三角形，正方形，心形，做成房子，大树，公主，每次的办法都用不了几次，用久了就会漏出破绽，但最近她多吃了一些菜。有时候这些方法也会失效，我觉得累了烦了，也会堵气说不管了，然后又想不行呀，她不好操心的不还是我吗。只得继续。红枣水喝了三天，到了第四天，我给她煮的红枣水，治牙疼的黑豆水说什么也不喝，“我辛辛苦苦给你煮的水，你说不喝就不喝，你对得起我吗”，我有些生气，龙哥说“你这是道德绑架曼曼”，是哈，好，你不喝，我喝，不能浪费呀，嗯，还挺好喝的。

三月初的流感我咳嗽好几天不好，龙哥一直劝我吃药，不想吃西药，就去小区附近的一个中医来了几天的中药，而且顺便得知了他们那里有小儿推拿，后来发现这个医生开的中药还挺管用，所以继那个比较神道的一周推拿没有现效果之后，我又带着二宝转战了这个中医门诊。

这个推拿手法看起来很靠谱，揉腹，推拿穴位，还擀皮儿，可是推了几天还是没作用，期间也在用志勇中医推荐的艾灸足三里，推拿到了第四天，艾灸三天，也就是距上次大便又间隔了五天的时候，我和龙哥一起说服二宝，今天要大便，不行就用开塞露，我们两个一起在厕所陪着她，我手里拿着那瓶小孩用的开塞露，龙哥拥抱着二宝，我蹲在一边，龙哥跟二宝说用力啊然后自己就吭哧吭哧的用力，我心里说你用力管什么用啊，一面看着心不甘情不愿的曼曼，一面看看手里的开塞露，眼泪又开始往下掉。过了一小会，我听到二宝说“妈妈，我拉出来了”我想她又在骗我，自一开始，不知哄我多少次了。不过我好像闻到臭味了，闻到臭味心情会好，拉屎是最近我生命中最重要的事。我悄悄把开塞露放起来，这是她许久以来不用药来拉臭臭。

接下来，每天或者最多隔一天我就劝她一次，她还是不主动，但好歹能坐上马桶，蹲半个小时，如我所愿，看见那堆臭粑粑。接下来，我又告诉她，如果有感觉要拉臭臭就告诉我们。事情变得顺利起来。

其实，便秘后期又生出一事，牙疼，晚上哭起来抱都没办法抱，又踢又滚，龙哥带她去医院看过一次，牙都坏了，只有两种办法，绑起来或者全麻，我不想这样怕给孩子留下心理阴影，再说以后还要换牙的，可是天天哭，夜夜闹，实在撑不住，跟志勇中医咨询了方法，她也喝不进去，同事给我推荐了一家牙科诊所，龙哥带着去了，绑起来，一颗一颗的修，前两次龙哥自己去的，第三次我跟着去的，戴了好几个牙套，修完疼得哇哇大哭。吃了两次止疼药。我怎么把孩子养成这样，都怪我，我不该给她吃那么多糖，不该给她喝那么多酸奶，我要是早给曼曼看大夫就不会这样了，我不合格。每当我有这样的念头时，另外一个后天学到的念头也会相伴而生“这不是你的错，你已经做的很好了”，过多的后悔只会消耗能量，好好吸取这次教训，还有一次换牙的机会，好好给她刷牙，又给她买了补钙的，早经历比晚经历要好。

牙医说孩子牙质不好，诊所说牙疼也可能是便秘导致的，因为下面不通火刘可能往上攻导致牙疼，这样的说法，对安慰容易自责的我是有用处的，不全是我的错，我不再那么责怪自己。但是看到曼曼戴了好几个牙套我还是会心疼。

前几天，龙哥跟大宝天天相爱相杀，讲作业的时候挨熊，不睡觉挨熊，爸爸夸妹妹不夸她她找爸爸纠缠，哭得我想把头发都扯掉，我想安慰她，她根本不要我，只要爸爸。好吧，她爸爸在这种状态下根本不可能理她，我就选择等待，等她需要我的时候我再出现。一天，她俩的戏码又在上演，我感到内在升起情绪，赶紧深呼吸，一个深呼吸不要紧，胃里开始翻腾，晚饭全吐出来，我的委屈感喷涌而出，他们俩已经和好了，我的内心戏还没有结束，你们都是自私的人，你们只顾着自己，根本没有人在意我的感受，我为你们付出这么多你们根本不在乎，大宝有情绪我安慰大宝，二宝有情绪我安慰二宝，你们闹矛盾我就害怕，担心，担心孩子心理受伤，你们都安生会不行吗，我连自己的时间都没有，我凭什么，我边哭边叫，我意识到需要自我关怀，我需要独处的时间，长期以来，我在透支自己，所以就积攒了很多的怨气。在我睡眠不好的时候，我常常会到河边走走，写写日记，独处，最近睡眠好转，我留给自己的时间太少了，把自己的时间安排的太满，付出感是关系的杀手。

我为他爷俩的矛盾付出心力，我总想做那个拯救者，我想找这个谈谈，找那个谈谈，我想要改变他们，希望他们和平相处，就好像他们离了我就解决不了问题似的。但当我发展他们已经和好如初有说有笑的时候，我的内心还在挣扎，是你们的争吵引发了我的痛苦，我为了你们而纠结，你们却好好的，我不值得，你们以后爱怎样怎样，我要好好的对我自己。

发泄完觉得好轻松，我觉得以后他们再闹成什么样，我都会泰然处之，谁知道呢，当下就是这种感觉。

孩子的内心比我强大，投射游戏也太有意思，所有的发生都是来渡我，让我看见我的内在，我的念头，我听到内心的声音越来越大，周围的发生都成了背景。

养育孩子的过程就是原谅自己的过程。

阴暗里，光越来越多。