一段路走了很久，如果还是看不到希望，那就不要再执迷，换个方向，重新开始。
一件事想了很久，如果还是纠结在心里，那就不要再惦记，丢在一边，慢慢忘记。
一些人交往很久，如果还是看不到真心，那就不要再纠缠，选择离开，笑着祝愿。
一种生活坚持很久，如果还是感觉不开心，那就不要再继续，勇敢一点，试着改变。
人生最好的活法就是，顺其自然，随遇而安，不沉溺过往，不畏惧将来，该忘的忘掉，该放的放下！
事，想不通，不想，路，走不通，不走，人，留不住，不留，情，得不到，不求。
怎样都是一生 ，为何不选择轻松。当断则断，别给自己找麻烦，当舍则舍，别让自己添烦恼，当离得离，别和自己过不去。
看到了上面的话，写的很明白，却做不到。控制不了自己的情绪情感。看别人的问题总能看到问题所在亦或谁的问题，自己遇到问题了，就怎么也出不来。
前几天看了一位简友的日常，先看到照片状态很好以为很年轻，后面看到生活，读书写字画画，我猜想一定没娃，再到最后发现也不过比我小了三岁，看起来却像差了10岁，不仅有娃，并且娃已上高中。羡慕其生活之余，更欣赏其生活态度，每天五点半起床，坚持阅读，锻炼。如此有这般收获也不奇怪了。书法绘画都是我想做好的事情，却每天耍手机不肯开始。
本计划脱离烦恼也要好好经营自己。周末的一些小事却再次情绪崩溃。因为租客突然将床垫搬走，打我个措手不及，下午那个旧床垫耽误了很久的时间，又搞得还很累。最后也没弄上楼。好在租客后来又买了。但是一整天卫生和床垫的事情萦绕闹钟。怀疑自己处理事情的方式。本来床垫应该早做沟通，却因不好意思没说。最终还是不得已说出来。
忙完后后回家，某人觉得孩子一天没出去，加上想试下新渔网就说出去，我其实有冷又累不想出去。再过闸机时因为跟车太紧没识别，我就说你跟车太紧了，后面退了一次还不行，我又说太近了识别不到。他就冲我喊知道了你别再说了。当时就生气了。到了后我更加不想下车了，他让我下，说他错了，我一下就很委屈，弄房子的事情折腾了半天，他回来不干啥事就冲我发脾气，眼泪不争气的就下来了，他们去河边后，自己一个人在车上放声大哭。
再到饭后，我拉着乐练习英语，他就忙着收拾桌子，还给他爸弄洗脚水。一个人可以无心也可以有心，完全看他想不想。既然这么能干，我就去房间了，让他给乐打卡。平时上班晚上加班或辅导作业，有空的时间只有晚上他们睡下后。周末要打扫卫生洗衣服还有辅导作业，他回来后只知道帮他爸妈，全然看不到我的事情。说累了不给他俩洗澡了，老头子的洗脚水他还要端，反正你不洗我也不会给他俩洗，一来孩子大些了都是男生，二来不能什么事情都我一个人做。
真正触碰到我神经的事，睡前和乐说晚上你别去你奶那边睡觉了，奶奶都睡着了，再把它吵醒。乐出生，奶奶怕娃吵到爸爸，让他去书房，一去就是一年，中间我说了好几次就懒得回来。他也是孝顺九点钟就不让乐过去怕吵到他妈。自两个娃出生，只要我在都是我带着休息，一边一个这么多年，从没提过我的休息。我不知道这是为什么？
现在是周末才回，有时要陪老大在儿童房，所以夫妻一起的时间屈指可数，可是这是我最后的尊严，不想过来，我总不能求着吧。我是一个比较依赖喜欢陪伴的人，周末在家希望能睡前聊聊天，睡着一起也有安全感。可是……我现在只有无尽的孤独，周末见面感觉也无话可说。本来睡眠挺好，但是心里有事必定睡不着，本来工作日休息的很好，有时放纵一下睡前玩玩小游戏，有时犯困就早点休息。可是昨天，他就是边上，却没有了依靠的感觉，又累却又无法入睡，早上更是醒了睡不着，想动一下又怕吵醒他们。
早上想想这样的日子不知啥时是尽头啥时候能有转折。我很想取悦自己，对自己好一点，可是我却不知道用哪种方式？
又是一个难过的周末，外面阳光灿烂，我却躲在地下车库先放声大哭，然后将这内心的委屈在一个陌生的环境将其宣泄。
