幸好又可以信誓旦旦地开始新一年了。永远不存在有一个孤立的自然时点前后泾渭分明。但生活的惯性何其之大？如果你不自己去造一个发轫或者刹制出来，难道还期许老天爷帮你水到渠成吗。希望是自己给自己的，如果对现在还不够满意，永远都要期待新的明天。

过去一年过得并不是特别好。年初给自己设立的七件事，没有一件是全部完成的，定的这七件事并不是要去建立什么丰功伟绩，而是一个想要认真生活的人对自己提出的一些自我要求而已。比如读书，比如跑步，比如去关心家人朋友。当时定了之后发现自己要做的一切还是挺平衡的，暗合了生命之花的多个维度，难度也绝对不是要去登陆火星。然而这些我却通通没有做到。我是怎么了。

其中有一件事做到一半就被折叠起来。是关于许小树的。我每周复盘的Excel表里，记录着每一次温馨的经营，记录着每一次和她度过的喜怒哀乐。我用的都是春秋笔法，但只言片语支撑起来的回忆却是那么的生动和饱满。我还记得跟她去过的每一个地方，阳光和景色都好美，相处时光的点点滴滴，有的甜蜜温馨，有的忍俊不禁。记得有一次她说要做饭给我吃，结果把她家的天然气管烧着了，整个厨房弄得跟火灾现场一样，最后叫了一堆邻居一起进来才把火扑灭。还有一次问我想喝什么汤，我说骨头汤，结果我刚上去到了门口她马上窜出来抱着我狂哭，原因是去超市买的那块骨头原来是猪头骨，翻过来有一个猪眼睛死不瞑目地看着她。还有那些给过我的温柔和慰藉，惊喜和感动。那段时光，我真的过得无比的开心。当然，同样也把后面的半年衬托得灰败无比。

可是她最后还是离开我了。没有什么好怨的，分手的时候一点伤痕都没有，只是曾经的羁绊松开了而已，勒痕我想保有为纪念，却依旧在与日俱减。我的爱情就这样仓促地死掉了。这趟旅程曾经飞上过云霄，如果说有什么遗憾的话，就是为什么最后要落回平地？爱别离，怨憎会，求不得。心中的苦越埋越深，行拂乱其所为，让我越发讨厌自己，晚上常常胡思乱想到失眠，白天一副僵尸模样，日子一天天地挺着过着，七件事折叠起了一件，剩下的也将就地应付着。

多么好的借口。找到一个缘由，就可以把所有的失意都推诿其身，不用受批判，不用受谴责，还可以顺便顾影自怜。我虽然不好，但还没有糟糕到这种地步。为什么会失落成这样？一段亲密关系可以给人以最美好的体验，但同样，也会把自我暴露在刀光剑影当中，原本有很多面镜子去观察自己，结果只剩下一面了，就是她的眼睛。虽然许小树说了无数遍我很好，我并不相信：如果我真的很好，你为什么会不要我？然后怀疑自己是不是什么地方出了问题，我要大刀阔斧地去修改，她离开我一定是因为我哪里不好，只要我努力变好了，那，她，就，会，回，来，了？看吧，这就是自欺欺人的把戏。这个把戏的反馈永远是负面的，意味着谁掉进去谁就出不来了。无数次警惕自己不要变成只知道拍拖的傻瓜，结果一语成谶。

你要让你的人生丰盈起来，只有你自己变成大海了，眼泪滴进来就不会苦涩。一叶蔽目，不知天下之大。其实也对，生活还有很多很重要的事情等着我去做，我不能就这样瞎忧伤，也不能抱有妄念等着被一个姑娘拯救，哪怕她再好。本以为活了这么多年，自己的生活有自己的主心骨，却没有想到自己原来也会这么不堪一击的脆弱。不过提前发现总是好事吧。因为这并不是我的结局，剧情还在演呢。就像是一场终会醒的梦，只要知道会醒，只要知道明天的太阳还会照常升起，这就是一个过程，好好去体验其中的悲喜，这些经历终究会长成骨头，支撑在身体里面。这不是坚强，也不是背叛，而是自己跟自己好好相处。

所以，每一个新年都要不甘心，每一个黎明都要觉醒，哪怕心里面的热情注定会衰减熄灭，都要让它日复一日年复一年地重新燃起，不问终期。年无所谓新不新，心一定要历久常新。所以在这一年，在下一年，在下下一年，我还是要发愿，还是要给自己定下该做的事情。我希望自己不是一只在迷宫里奔突的老鼠那般疲于奔命，我希望自己能一点一点地撅倒墙根，重新布局我的生活。我还要继续看书，继续跑步，继续关心我身边的人，继续让自己成长、变化，不是为了取悦谁，而是让自己坦然。我还要继续期待爱情。无论何时何地，心情灰蒙蒙的时候多对自己念叨一句：你永远都配得上生活所有的奖赏。