几个月后，十一假期临近，我突然想起了她，记得我们刚好去年此时相识，多么欢乐热烈。

那时候，她还会主动想起我，两人有时聊到深夜，我为她许下承诺。我们一起逛街、吃饭，约会的时候我给她买礼物，她则开心不已，两个人都十分的满足和自信。最开始的时候我是快乐的，喜欢一个人，就像吃到了蜜糖，只要临近挨着，便会闻到美好的气味，哪怕只是舔上几口，就已经不知所向了。她在我心里是美好的人，只是我没有那么幸运。哎，想这么多，却只是遗憾。

当我开始学会了忘记，取消对她的关注，摁住了不由自主的思念，生活更加平淡了。

但我内心宁静，这才是一个正常人的生活，没有眼泪和纠结，没有争吵和等待，没有苦涩和期盼。不对任何人抱有期望了，不对渺茫的未来跃跃欲试了，我只是踏实的工作和生活，在新的城市扎脚，希望能得到新领导的认可，希望自己可以多赚些钱。

假期前那天晚上，我正在床上翻看手机，百无聊赖的时刻，手机突然响了。我看了手机提示，原来是支付宝有人添加好友，当我看见头像时，我十分惊讶，同时也有些窃喜，她想干什么呢。

最后，我还是同意了。我想知道她究竟怎样了，我离开后她过的怎样，或者她结婚了没有。也许她过的更加艰难，独自一个人的生活会十分的困难，疾病还是没好转。也许她换了一番天地，看透想透了一切事物，把曾经旧事忘的一干二净。无论是哪一种，我都有些忐忑。

但我明确的是，没有了我，她可以照常生活，就像我没了她，半年的时间已经没了失去之痛苦。这也许是好的，世界离开了谁，它都会照常运转，说不定还变得更好。

“在吗？”

“在。”

“你还好吗？”她这样问我。

“好呀。”

“是不是放假了？”

“是的，放假了。不过我还要加班。”我很平静。

“前段时间，我去你那个城市了，刚好有事出差了。”

“是吗？挺好的。”

“我其实总是想起你，你人挺好的。”

“是吗？可能吧。现在已经分开了。”

“我们还能做朋友吗？”

“朋友，什么是朋友呢？”我此时有些激动，突然就想起了之前她瞒着我的所做作为，对我的冷淡，对我的缄口如瓶。

“你觉得你是朋友吗？还有，我是怎么过来的，你清楚吗。我恨你！”不知道怎么了，我十分的气恼，甚至想控诉她给我的痛苦。

但是我又怕刺激到她，毕竟她还是个病人，怕她柔弱的心灵被我伤害到。我问她：“最近身体如何了？”

“好一些了，吃着药呢。”

“好好对待自己，我虽然恨你，但还是希望你好好的生活。”

“嗯，知道了。”

随后便是沉默。她没有说话，我也不知道怎么办。

“我想问你个问题，你能老实回答我吗？”

“可以。”

“我们在一起的时候，你有欺骗过我吗？”因为她的冷淡让我总是多生猜忌，即使如今想起，我还是怀疑她是不是个骗子，只是玩弄我的感情，直到我自己气馁了，放弃了，便任由我离开，这样她也不会有愧疚感。

“有吧。”这句话仿佛针扎一样刺痛了我，至于是什么，我不想知道了，毕竟已经分了，相隔两地，我又能如何呢。

“嗯，谢谢你的诚实。你好自为之吧，如果碰到以后的人，不要像对我这样对待别人。”

“额。”

“好好生活，好好工作。”这是我的祝福，也是我的真心话，虽然我真的恨她。

“你现在有新的朋友了吗？”

“你如果指的是对象，没有。哪能遇到呢。”

“嗯，希望你好，你能幸福。”她告诉我。

“你也好。”

“嗯。”

过了一会，不见她回答了。何必再去招惹呢，即使她想和我做朋友，她现在想起了我的好，可是我已在其中经历了挫折和痛苦，而且此刻我想我仍是喜欢她的，只是失望和理智压制了我，驱使我学会放弃。所以，我不会同意再做朋友，我知道她对我的爱不够，哪又何必苦苦纠缠。

我看了看她的账号，十分的安静。于是我平平淡淡收拾一番，上床睡觉了。

几天后，依然没有她的消息，我找到她的账号，再次删除了。我突然觉得自己很可笑，也有些可怜，并且只有我自己明白的可笑与可怜。

这便是我的爱情，突然的热血开始，落寞的含泪结束。我付出了真心，我付出了可爱，虽然有些后悔和遗憾吧，可想想她那天说的话：“我总是想起你。”我反而到释然了，也许这就是我的缘分，是上天给我成长的机会。

喜欢开始的时候，我们常常怔怔地看着对方，说一声“你好啊！”

伤心失望的时候，我们却轻轻地向对方摆摆手，说一声“再见！”

再波澜壮阔的岁月，回首看它也是轻轻地，静静地，莫名其妙地流逝了，一切都淡淡的。可在深处，在梦中，这些萦萦绕绕的时光都会倒溯，让人五味杂陈。

我们认识那年，我26岁。现在，写完最后一篇的我，已经29岁。

你好，再见！我的朋友。