青春期懵懂的悸动是酸涩的绿色海棠果，微微苦涩中带着甜蜜，让人不知所措，又爱又恨。我在不懂事的年纪遇见了他，他很特别，是学校里出了名的名人，他的名字很独特，每次老师在主席台念到他的名字时，台下总会有一小阵惊呼声，他是校篮球队的队员，和我一样爱慕他的女生数不胜数。那是一个下着雨的午后，那天是新生报到，我第一次见到他，他因为看错表格走错到了其他班所以迟到了十分钟，他推开门的一瞬间就万众瞩目，“他好高啊”，我这样想，那时我不知道以后我会喜欢他喜欢的死心塌地。

  那时我好像还不清楚到底什么才是喜欢，因为以前我从未体验过喜欢是什么感觉，那天的天气我已经记不清了，我只知道我的眼睛在不停的追随他，我踮着脚尖只能看见他，阳光下的他明亮的像在发光一样。那天以后，我想看到他的冲动更加强烈，我努力的想让他看见我，我找机会和他说话，用愚蠢的方法吸引他的注意力，不知道过了多久，突然有一天，我知道他有女朋友了，一种从来没有过的，酸涩的感觉涌上了我的眼角，心脏突然发紧，这样的感觉好像是喜欢。我告诉自己要压抑我心里的感情，可即使是这样，我不成熟的冲动依旧决了堤，我犯错了。

  因为那股子冲动，我每天都找他聊天，我要接近他的想法比以前更加强烈，聊着聊着我们的关系变得密切，我如愿以偿了，我贪婪的想得到更多，我想让我们的关系更进一步，可是有些感情就该止步于此，但年少的我凭着那股子劲硬要捅破那层不该捅破的窗户纸，不知不觉中一年半就过去了，我终于到了我想要的位置，可是那时我浑然不知我成了破坏别人感情的始作俑者。

  可能是对我的惩罚，一开始我并没有得到他的真心，在那时我不知道在多少个夜晚湿了枕头，我的心思像纠缠在一起的野草，变成了解不开的结。身边的所有人都劝我早早脱离他，而这件事也被老师和父母知道，我因为这件事和父母大吵一架，将近半个月没有好好说过话，我的心被他牵着走，这样酸涩的甜蜜纠缠了我两年，在这两年里，本该学习的日子里我在因为这段感情而纠结，也是在那个时候我学会了熬夜，在每个漆黑的夜反反复复的等着手机里的一条信息，上课在笔记本上一页又一页的名字是我对那时的交代。

  初中的三年弹指一瞬就过去了，三年里我从未放弃过我对他深切且炽热的感情，即使我一次次被失望重创，但我不否认他带给我的快乐和动力，他照亮了我的生活，他猝不及防的闯入波动了我如一滩死水的心。

  中考出成绩的前一个晚上，我躲在阳台痛哭，被家里人发现，我不知怎么开口，只能慌张的搪塞了一个理由，告诉他们我害怕考不上高中，但只有我自己知道，我到底因为什么在本该高兴的日子里悄悄的熬夜流泪。那个晚上过去了以后，我终于清醒，和那个闪耀着我的男孩子做了告别。

  中考成绩没有我想象的高，但我还是考去了区重点的高中，在高中报道的前一天，我和他在星巴克见了面，我微笑着祝他能够前程似锦，感谢他第一次让我感受到喜欢一个人的感觉，走出星巴克的时候，我一直发紧的心突然放松了，我从未觉得我那么轻松，从那天以后我们再也没有见过面了，微信的聊天框里也再没有他的名字的出现，唯一的关系只有朋友圈里的一个陌生的点赞。几年过去了，我早已忘记他长什么样子，也记不清他的声音了，但那三年的轰轰烈烈却常常出现在某个深夜，我早已经不像以前一样稚嫩却装作成熟，明明分不清喜欢和爱的区别却自诩自己早已参透感情的真谛，如今我也不敢承认我的成熟，但回想起以前的冲动已然觉得丢脸又愚蠢，可我又佩服以前的勇气，因为我如今早已不敢毫无保留的喜欢一个人。

虽然我也没有到可以教育别人感情的年纪，我也还没有成熟，但我在此也希望所有少女像钻石一样的真心可以得到回报，希望你们在绽放的年纪也可以遇到点亮自己生活的那个人，但不要沉溺于没有结果的感情之中，没有什么比前途更重要，但愿你们的未来有花路，真心不会被辜负。