莫名的我又想起你，那个给予了我充分自由和故事的你，那个承载了我所有青春回忆的你，那个保留着我最后一份天真的你。
其实我并不愿意去想你，这意味着我现在的状况不太乐观，或者说意味着我此时此刻的心情不太美丽。于是我开始怀念，怀念你，从淡淡的渐渐变成浓浓的怀念，以至于此时此刻已经被悲伤的情绪袭满全身，好在这是我第一次想你。所以我腾出了一整天的时间来怀旧，过了今天我又会恢复成逗比的样子，那是你用了四年时间赋予我的样子。
近期的我从上海那个大都市跑到了成都这个据说宜居的慢节奏城市，头一个星期我对一切都充满了好奇，并且经过体验觉得无比喜欢这里，接着开始了找工作的征程，比起上海，这里双方效率不够高，大抵是因为没有上海那么发达并且节奏稍慢，这种节奏的不适应让我感觉到内心很慌，我怕我开始变得懒散，更怕我为自己的懒散不断的找借口掩饰，自然而然的我想起了上海的车水马龙，想起了我曾经无比厌恶的16号线，那条让我每天都要怀疑两次人生的地铁线，想起了在上海工作的感觉，充实而快乐，不像现在竟然有时间去伤春悲秋。
同样的，我想起了你。和你在一起的时候我从来不会为生活着急，不会担心每天没有饭吃、没有钱用，不会担心同事相处是否融洽，工作是否能高效完成，每天吃喝玩乐加上课，旅游从不担心没有时间只会担心没有钱，并且兴致颇高。现在说起旅游总觉得兴致缺缺，依然没钱，好像也没有了时间。那时候我对这个世界充满了好奇，现在我去往不同的城市竟不觉得内心有何波动；那时候我对爱情充满着幻想，现在我既想有人陪伴，却又觉得一个人真好。虽然孤单，却避免了失去，我曾经爱为别人着想然后遍体鳞伤，现在我只想爱自己，并且希望生活平淡再无波澜。我努力的想打开心窗，却再也回不去和你在一起时的模样。
我终于开始理解别人为什么会在工作后的人生里时常感慨和怀念大学时代，你看，现在我也开始怀念你了。有些自嘲，不知道该说是我坚持的不够久，开始觉得压力大，还是该说坚持了这么久才终于开始怀念你呢。
我美丽而又丰富的大学生活，离我越来越远的青葱岁月，原来我也曾拥有你，拥有除了必要的自我约束之外的绝对自由，拥有随心所欲的时光。但是亲爱的，你已经离我远去，希望以后再也不要因为负面情绪想起你。
