我对于自己婴孩时期、童年时期以及少年时期的记忆似乎并不十分多了。虽然还自恃年纪尚轻，但除非特意去开拓那些似已被封存了的记忆，就日常来说，我是很难有什么幼时的记忆出现于脑海的。我以为这是我能力丧失的表现，尤其是在现在这个特殊的时期。俗话说“一孕傻三年”，这才是这三年的头七个月呢……
而对于大卫所拥有的能回想起自己幼年时期的大部分经历这一能力，我本是羡慕的(虽然是狄更斯的杰作)。但幼年的大卫着实不是一个十分幸运的人儿，为此我也在质疑，这种能力被他所拥有是不是一件值得庆幸的事儿。
大卫的母亲是个美丽却“懵懂”的女人，在我看来也是一个内心极不独立的人。习惯于依赖他人，而当丈夫去世后，她所能依赖的就只有自己的仆人攀古堆了。当默特斯东有计划地出现在她的生活中时(看到目前为止，我是这样认为的)，她便投靠了新的怀抱，一个她以为更好的依靠。虽然作为一个旁观者，我会为她之后的遭遇而惋惜，但对于其自身而言，也许是那个“懵懂”的她所能作出的唯一选择。
当一个人的内心不够独立、不够强大的时候，往往会陷入这样的困境。在其独自一人时，很难去享受孤独，欣赏不了一个人的时光所带来的静谧。因为他听不见自己内心所发出的声音，甚至于内心空荡荡的。这时如果出现了一个有想法的人，就会很容易支配或是控制他。这时，他会把别人的思想当做自己的思想，把别人的目标当作自己的目标。从而盲目地踏上一条依赖着并看似在追寻的道路。
我不得不承认(的确很不想承认)自己似乎就是这么一种人。很容易被他人支配，很容易遗失自己的想法(值得庆幸的是我还是有些许思想的)，很依赖别人。我依赖着我的爱人、父母、朋友……过着看似安逸而平稳的生活，实则我内心仅存的那些想法也在安逸平稳中消逝着。终于当有一天，我切实意识到这一切的时候，我想抓住我剩下的这点思想的尾巴，再把它们拖回来。(这也许是因为大卫的母亲，也许是因为我自己的孩子，再也许是这小尾巴在某个时刻抽打了我一下吧)
至少当我为这新的一年作出了一个简单的规划时，我觉得我算是成功的迈出了第一步吧。我期待着自己之后的执行，期待着自己可以内心强大起来，成长成为更好的自己。
啊，我是多么爱她啊！我暗想，这是多么幸福呀——如果我们结了婚，前往无论什么地方去生活，在树林中和田野间，永不长大，永不懂得事故人情，始终是一对孩子，手挽手地在阳光中和长满鲜花的草原上漫游，晚上纯洁地、宁静地酣睡在青苔上，死的时候让鸟儿来埋葬我们！我一路想象着诸如此类的景象：其中毫无现实的世界，渺茫得有如远方的那些星辰，却放射着我们天真烂漫的光辉。
我欣赏大卫的这段初恋。人类最初的爱情不过如此，纯粹的“我爱你”，单纯的小幸福。或许会想到结果，那种不夹杂任何杂质的结婚的念头，起因也不过是一句“我爱你”。总是想把时间停住在你我手拉手、肩并肩的这一刻，无视周围的目光，不顾眼前的景色，也不管耳边的叨扰，我只知道身边是你。这种感情无所谓生死，因为它生得渺茫，但又爱的真切。
一个具有优秀才能和锐利观察力的儿童，既敏捷、又热心善感、身心两方面都很柔弱——对于这样的我，竟没有一人表示一点帮忙的意思，我总觉得有点奇怪。
当我们身处社会，每个人都是一个独立的个体，没有谁会有幸成为别人世界的中心。或许会有哪个精力旺盛的好心人给予弱者一定的帮助，但这点幸运不是单靠祈祷示弱就能够得来的。
