在宿舍的时候，穿着宽大的T恤，光着腿，把头发草草地盘在脑后，坐在电脑前码字，正如此刻的我。

傍晚的时候，风有些大，阳光却依旧霸道地灼伤我的皮肤。刚买的遮阳伞颓废地躺在某个被遗忘的角落，因为过早夭折，所以还不如旧物对我来得有感情。

没有梳理头发，提着书包，脸上有枕席留下的印迹，一道道的。

校园里满是栀子花开的味道，不过在夏日里显得过于浓烈了，有些东西即使美好，也是不宜泛滥的。

沁园的香樟树，铺成路，阳光透过树叶斑驳着洒在脸上身上，说不出的惬意。

前些时候，从水果摊上买来的西瓜，入口，有一股乡味。路过胖阿姨的摊子，忍不住问她，这瓜是哪里贩来的，她很得意的告诉我是纯正的东台西瓜。我淡淡地笑了，想那也许是出自外婆的田地，也许上面还粘有我幼时踩过的泥土。

独自在外的日子，一个人，单身，静默。

偶尔，会给家里打个电话，然后保持沉默。

也不晓得是从什么时候开始，学会把伤痛和委屈藏到心底，给家里的电话总是谈些不咸不淡的话，不涉及任何关于情感的话题，好或不好都于我一人独自体会。

有的时候，我会发烧，腰疼的时候额头上满是汗珠，做恶梦的时候被子被手绞得变形。在这样的时候会想家，想妈妈泡的热茶，熬好中药的清苦香味，以及老舅公家蜜蜂采摘的槐树蜜的甜味。但是我通常不会告诉妈妈，只是在事后的时候当做茶前饭后的谈资，轻描淡写带过，微笑了之。

记得多年前，大概我还是初一的时候，那些住宿的女孩们总喜欢写日记，有的是刚刚情窦初开却羞于表露，有的是离家远行，寂寞孤独无处发泄。雅静是属于后者，她的文章总是很美，却也伤感，向平老师总爱读她写的东西，每次都带着复杂的眼神。我当时并不很懂，和雅静在一起的时候，我总是没心没肺的笑，抢她的文章来读，还很羡慕她可以离家在外我行我素。

而就在那样的年纪里，我总写不出好的文章，向平总说我有美丽的文字，却没有实质的情感。为此，我曾和他吵过一架，还很厉害，以至于后来“路人皆知”，一度传为“佳话”。

现在看看那时写的东西，确实是很不得要领的，编造的成分很大，还是那种活在童话里的小女孩的心智。（都是些花花草草、娘疼爹亲之类的文字）而这些基本都是看的那几本书里模仿下来的，不能完全算自己的东西。

高中第一次离家，头些天，心情格外的好，也不认床，倒头就睡。倒是妈妈不放心，一夜未眠，第二天就坐车来看我，我还冲她一阵傻笑，劝她不能老这样，我总要长大，她要学着接受之类的。

后来开始了学习，考试一场接着一场，每次考完都会打电话回家哭，然后电话那头妈妈也跟着难过，周末的时候总要过来。那时的我不知道为什么那么要强，见不得比别人差，所以很努力，中午经常跑到前面的办公楼接点热水，泡面吃。然后就看书，冬天的时候和旸戴着羽绒帽就趴在课桌上睡午觉，旸的体质差，和我在一起，常会感冒，为此我很内疚。

也就在那个时候，我喜欢上写日记，也是在那个时候我的文字有了生命，却也变得忧伤。CS时常会点评我的文章，这让我想起了雅静，想起她的忧伤，想起和她在一起时我没有心肺的笑声，这样想着就会流泪，默默的。

后来的我也懂得了什么是男孩和女孩之间的微妙情感，也会对一些男孩有不一样的感觉，我很困惑也很无助，那个时候我就看《傲慢与偏见》、《理智与情感》，看着看着就入了迷，由完全的懵懂变得半懂不懂。

记得高一的时候有个男生，很小的个子，声音却很好听，名字也很美。我们时常会在一起谈论文字，他读的书很多也很杂。有一次，是晚上的时候，在教室。很多同学都在看电视，电视的内容我记不清了，只记得他坐在我旁边，问我：“你读过青春文学吗？”我很幼稚的回答：“读过啊！不就是《读者》、《青年文摘》吗？”他笑了，露出七颗牙，冲我瞄了一眼，很古怪。我问他笑什么，他说：“你和你的名字一样单纯”。我当时很莫名其妙，后来我回宿舍问旸她们，才知道所谓的青春文学是什么，羞愧恼怒得不行。

这样朦朦胧胧的日子持续了很长时间，我由不停爱哭、为情感不知所措又笑话百出的女孩，慢慢变成今天这个习惯安静、处变不惊的少女。

不得不佩服时间的魔力，它不仅让我从小不点变成发育成熟的少女，更让我由无忧无虑、充满父母庇佑的孩子，变成如今经历过成长历练的、能够独自行走人生的女子。

PS——这篇文章三个月前开始写，写了一半丢在一旁，如今重新续写，竟已过了一个时节