还是写点东西吧，毕竟此刻的我心里太难受了，又没有办法跟外人诉说，因为自己脑子里的各种各样的想法和情绪都是不可言喻的存在，无法让人理解和接受，尽管，曾经我以为我已经完成了2024年的目标，结婚。结果就不会有以前的那么多的痛苦了，可是，伴随着新的角色和新的生活方式，紧接着而来的就是新的痛苦，身份认同，刚开始的时候，我觉得自己真的是没有痛苦了，仿佛进入了新的世界和新的生活和新的角色一样，可是，慢慢的我就发现，不是这样的，我还是会心里难受，只是，我不再随性的说出来或者找朋友倾诉，如果那样，我会觉得我是不道德的，但是，我自己的小情绪不断的侵蚀着我，不断的让我很真切的感受着自己的痛苦，这种状态，让我不断的撕扯着自己，拉扯着自己，仿佛自己已经碎成了一片又一片，我的脑子里装满了各种各样的事情，加上昨天晚上被冻的睡不着觉，今天有点发热，更让自己一天都过的很痛苦。

我不断的告诉自己，我不应该有这样的悲观的情绪，一切都会变好，可是，我心里的难受到无以加复，就像是自己和自己的斗争，我不断的努力去克服自己的情绪，去让一个正常的自己战胜另外一个不好的自己，然后自己给自己套上一副“面具”，让自己被看起来是个正常的人，其实，自己内心已经撕扯到无法粘贴到一起的地步了，感觉谁都救不了我的悲凉。我无法照顾好自己的情绪，脑子里不断的出现各种各样声音：控制不好自己的情绪的男人是没有出息的！我不能表现出来不开心让她看见自己的不开心！我不能期待着谁会安慰我，让我心里安静下来，心安下来！我不应该一直找不到挣钱的方向！我很想挣钱，还清债务，让自己一身轻松！我脑子里还想着江婷对我的误解！还有工作上那些我一直都解决不了的问题，尽管我一直不断的推动着这些事情。我也在想结婚真的会让两个人都变成仇人吗？在我的记忆中，只有旅游回来后，我享受的了几天被关心，被爱的感觉！我也尽力去争取做好自己的角色，可是，当我看见她哭的时候，我就感觉暴躁，我就觉得自己好像有罪一样。我感觉结婚以后，我再也没有朋友了，也可能是因为我自己的原因，我不想再联系高中的朋友，因为在我结婚的时候，他们不给力了！而且，去年家里有事的时候，他们同样的不给力了，也许，我也没有对他们像以前那么有用了吧！我也知道张文博一直在利用我，想拉我下水，我也在利用他，也可能是我把他拉到高中这一群人里面，他们都不开心而又没有说出来吧！我也觉得大学室友也没有给力，也没有尽心的帮我，因为，我对他们是有期待的，我希望他们会像我一样给力，可是，不管是老郜，小牛，小光都没有让我觉得特别开心，他们失约了。我脑子里不断的浮现着以前开心的画面？往前追溯到了15年了，还是没有找到自己开心的画面，15年前自己为了摆脱高考的压力，不断的给自己加压和努力，那是自己高中没有努力的自责和不甘心而做的最后的努力吧！最后，还是没有达到自己的目标，自我安慰的说自己去了自己想去的西亚斯，可是，明明是我自己选择错了，放弃了河师大而错误的选择了西亚斯。那些曾经出现在自己生命里的人，难道都是人家的问题吗？很多的时候，我都在不停的想为什么自己会落到今天这样的境地？如果自己当了倒插门？如果自己落户洛阳？如果自己不那么任性的斥责别人和苛责别人，那么我可能真的就不会是今天这样的结果了！总结出来就四个字：刚愎自用！我不断的用优秀和高标准来要求自己，从而也要求自己身边的人，我变得越来越暴躁和自卑，我越来越不自信，我总感觉自己还可以再继续努力达到自己以前的优秀的状态，那种状态是什么时候？初中的时候吗？初中的时候自己好像也不开心，自己吃不起饭，穿不了名牌的衣服和鞋子，自己被人欺负，而且自己学习没有他们几个人学习好尽管自己觉得自己已经努力到极致了，才能取得到这样的成绩，可见，初中的时候自己也不快乐！高中的时候，自己一直觉得自己很聪明，成绩不好是因为自己没有像以前自己那么努力而已，岂不知道自己已经很堕落了，天资不够，还自以为是的心态，让自己在最后半个学期幡然醒悟之后，努力实现自己的心里状态，考了二本线的分数，看到自己努力半个学期就能达到这个水平，自己的爆发力和聪明程度还是可以的，自己还是能改变一些东西的，于是，大学专业第四名到毕业的时候，在倒数30名左右，这就是骄傲自满的代价。

毕业以后，一直没有挣到自己想要的工资和职位，就像魔咒一样存在，引诱着自己去努力拼到那些岗位和工资，一直到今天都没有达到自己的预期，很多的时候，我都为自己离开鑫苑而感到一丝丝的后悔，那个时候，觉得自己哪怕饿死也不要再做牛马，再也不写PPT，再也不想加班熬夜，无休止的加班和电话会议，可是，离开以后才发现，外面的世界更TMD垃圾，永和时光里那些人，为了钱难为商户，一个个都是人精和人鬼一样，那些丑陋的嘴脸，我第一次感受到了职场的残酷，你优秀他们打压你，你不优秀，他们看不起你！你越优秀，你越在那里生存不下去，你只能圆滑一点，而这些都是自己不愿意接受的东西，离开了，反而觉得自己很正直和善良，没有损坏自己的人设！休息了一个多月，偶尔的因素去了绿都商业，这又是一个新的挑战，官僚主义和抱团文化，自己又没有体验过的东西，感觉自己一身闯劲儿，一心想通过低岗位证明自己的价值来换取更多认同和尊重的机会，可是，还是很难改变一些东西，根深蒂固的东西，一直在自我怀疑和自我否定之间纠结，害怕自己被埋没，害怕自己失去专业性，害怕自己被行业边缘化，害怕自己慢慢的变得越来越平庸和无能，这个担忧，一直在我心里存在着！

怎么挣钱？这个问题现在是最困扰我的事情，这个问题好像所有人的存在！所有人都在考虑这个问题，由于自己投资13万的钱，打水飘了，更让自己感到挣钱的压力和自我怀疑，这些都不能给外人说的，而自己却又没有找到真正的答案！看到那些直播和唱歌的人每个月挣几十万的钱，我就觉得自己是个榆木脑袋，自己不知道变通，自己不灵活才导致自己今天的贫穷生活，而这些都是自己不甘心的事情，不能就这样过一辈子吧，还没有去318野游，还没有开一家书店和餐厅！还没有买到自己心满意足的汽车，还没有让自己内心强大到足够面对一切挑战，不甘心啊，不应该就这样的过这一辈子啊，如果自己真的扶不起，当自己面临当倒插门的时候就选择了，既然自己没有这么选择？那现在就是自己面临的又一个新的十字路口，在蜕皮，而且已经四年了，自己一直都没有找到出口，我觉得自己不应该是现在这样的状态，这不是结果，这是过程！