年底还没到，肖肖就加入了“渴婚大队”，和男友恋爱半年，感情还没有稳定，就急着想进入结婚的殿堂了。

我问肖肖：为什么这么着急结婚？

她说，一方面是父母催得紧，另一方面自己年龄不小了，需要找个人组建家庭……

说来说去，还不是被催婚催怕了，在七大姑八大姨的洗脑下，总觉得自己再不结婚就没人要了。

肖肖和男友提出“结婚”，对方支支吾吾，告诉肖肖他需要考虑一下。

几天后，男友提出了分手。

“我并不是不喜欢你，只是我总觉得结婚离我还很远……”

男友说，他思考这个问题很久了，他察觉到肖肖想结婚，但自己无论如何都没有和肖肖携手一生的念头。

比起难过，肖肖更感到震惊。男友对她非常好，事事顺着她，几乎有求必应，她以结婚为前提和他在一起，却没想到对方是个“恐婚族”。

男友甚至很直白的告诉她：现阶段他不想结婚，更不想要孩子。

肖肖始终没搞懂，好好的一段感情怎么说没就没了，她来找我倾诉，问我自己是不是遇到了渣男。

我说：“如果你站在山脚上，看着高高的山顶，你会不会觉得爬起来很艰难？如果不是真的热爱爬山，你会不会选择放弃？”

肖肖说，她会放弃，毕竟前路艰险。

我说：“如果你已经爬了一段路，站在山腰上，山顶对你来说不再高不可及，爬山对你来说也已经熟能生巧。即使你并不是真的热爱爬山，你会不会选择继续往上爬？”

肖肖说，她会往上爬，毕竟已经爬了一段路了。

我说：

第一种情况就是你前任的“恐婚”，他不曾以结婚为前提做出努力，甚至在心底隐隐渴望过能够毫不费力、不需要任何付出就能爬到山顶。

可是，这可能吗？不可能，所以他明智的选择了放弃，毕竟他从一开始就并不热爱爬山这件事。

第二种情况是你自己，你曾经以结婚为前提努力过，你知道这有多难，仍然选择前进，所以你来到了比山脚更高的地方。

你知道这一路走来需要付出什么，也不怕继续为此付出，即使你并没有真的做好结婚的准备，并不是发自肺腑的热爱爬山，可是你的眼界和高度已经足以支持你继续前进。

现代人似乎越来越“恐婚”，如果“结婚”是一门技能，有的人已经掌握了基础功，有的人连门都还没有入，默默地祈祷那个“对的人”早日来临，将自己带进婚姻的殿堂。

可是他们似乎不曾想过：如果你本身不具备结婚的能力，即使“对的人”来了，你能够把握住机会吗？

《奇葩说》的辩手肖骁自曝“恐婚”，他说，他身边的许多人被困在了婚姻里，想离婚却离不开，这样的事例不胜枚举，让他对婚姻感到绝望。

对不少人来说，婚姻和爱情无关，或许是父母失败的示范，或许是新闻负面的报道，或许是舆论环境的压力，让婚姻成了他们内心深处跨不过的一道坎，使他潜意识对结婚感到“绝望”，即使遇到相爱的人，也不敢走进婚姻。

我有个姐妹，刚刚经历了一场失败的恋爱，对方是个很积极的男人，主动追求姐妹，在一起后对她也无微不至，可是一旦提到要见父母，男人就会退缩。

姐妹说，男人非常依赖她，在一起时也对她非常好，但就是不提结婚。

这让她意识到：恐婚者往往是一边恐惧婚姻，一边渴望被爱。他渴望能够和姐妹展开一段亲密无间的关系，可是打从心底排斥结婚这件事。

爱与结婚，似乎可以互相矛盾。有的人打从心底喜欢你，可是谈婚色变；有的人适合结婚，可是漫漫人生路上，他或许并不是你爱得最深刻的那一个人。

知乎上有个问题：你后悔娶了现在的老婆吗？

有个匿名男答主说：

我后悔了，我老婆只适合当闺女，不适合当老婆，和她结婚以来我对婚姻一天比一天绝望。

曾经她的小任性是可爱，如今她的小任性是嫌弃我妈、嫌弃我爸、嫌弃我整个家族的自私自利；

曾经她的不谙世事是单纯，如今她的单纯是给我压力、给我爸妈压力、给整个婚姻施加压力的沉重负担。

我不是不爱，而是爱不起；我不是后悔和她结婚，而是没有勇气走下去。

如果恋爱是在平原上互相追逐，只要跑得更快就能感受到风中的甜蜜味道，那么结婚就是爬山，前路艰难、充满坎坷，除非发自内心的热爱对方，或者具备爬山的胆量和智慧，否则爬山就是一场冒险。

即使你具备了敢于涉险的胆量、解决问题的智慧和维系婚姻的能力，可你未必能找到那个和你一样成熟的人。

在这种情况下，两个人一起度过九九八十一难、克服千难万险、登上“结婚”的山顶，就成了一件遥不可及的事情。

日本电视剧《昼颜》里，家庭主妇纱和偷了一支口红，机缘巧合之下，认识了正在出轨的主妇利佳子。

利佳子对纱和说：你不是想要口红，只是想做些能打破无聊日子的、让你兴奋激动的事情。

对许多人来说，婚姻就是放弃所有躁动的热情，将生活归于平淡，这种单调而有些无聊的日子让他们对婚姻望而却步，似乎婚姻本身是一个“不断舍弃”的过程：舍弃自我、舍弃热情、舍弃自由、舍弃独立……

恐婚者害怕的不只是婚姻本身，还有婚姻带来的那些得不偿失、弊大于利、逃脱无望的困境。

然而，真的是这样吗？

或许放弃婚姻是一个选择做自己的潇洒选择，但同样要面对放弃婚姻带来的流言蜚语、生活压力、孤独感等诸多困难。

当你选择放弃婚姻，你没有因此逃脱恐婚的障碍，而是从一座高山转向了另一座高山，前方同样有无数的艰难险阻在等着你。

选择婚姻不易，放弃婚姻不易，那么到底怎么做才是对的？

《奇葩说》里，有一期辩题是这样的：婚后再遇今生挚爱，是不是要离婚？

金星对此说了这样一番话：“当你的婚姻满足你，你就会把接受外来诱惑信息的窗子关上，只有当你的婚姻不够满足你，才会成为婚后再遇今生挚爱的前提。”

如果你以为“幸福的婚姻就是找到那个足够爱你的人”，那你就大错特错了。

打从一开始，婚姻就不是一个完美的结局，无论你和什么样的人走进婚姻，它都有利于你、不利于你的地方。

这种情况下，你是否清楚自己想要什么样的生活，你是否足够了解你自己，你是否拥有把握幸福的能力……才是决定你婚姻是否幸福的关键因素。

你并不是恐婚，你只是缺爱。让你鼓起勇气征服“婚姻”这座高山的，是你已经征服了另一座高山的自豪感，这座高山就是“自爱的能力”。

等待被爱、自卑自怜的人，只能等待幸福的来临，本身并不具备把握幸福的能力；自珍自爱、冷暖自知的人，单身时会感到幸福，恋爱时会感到幸福，结婚后也会感到幸福——幸福的能力从始至终就伴随着TA，如影随形。

对他们来说，婚姻不是一个不断舍弃的过程，而是一个不断收获的过程：收获信任，收获理解，收获尊重，收获安全感……

对他们来说，婚姻就是1+1大于2的结果，不但之前拥有的全部保留，同时还得到了更多的优待。

对他们来说，恐婚不是一种障碍，而是一种十分正常的小情绪，一旦幸福感大于对婚姻的恐惧，恐婚的小情绪自然会得到消减。

恐婚并不可怕，婚姻也不是唯一的选择.

只是你对待婚姻的态度，就是你对待幸福的态度，当你拥有一颗足够强大的自爱之心，能够抓住生活中所有幸福的机会时，婚姻对你来说，就是一次顺理成章的馈赠。