我在十八岁成年之际就渐渐明白，我不会永远是一个孩子，总有一天我会长大为一个成人。

这一条追求梦想的路途，是有很多的阻碍。或许当你还未踏上这条路，就已经被迫转换了方向。

我不甘心这一辈子就

这是很现实的问题，每个人都得面对。那就是“生存”，有时候你会被扼住颈项向现实屈服。但是为了你心中所想的生活的样子，不论什么时候你都能钻到时间的空子，我想，这也应该是一件好事，也是一次历练。

这些阻挠或是来自于你的双亲，或是来自于你自己本身。

要是想真正地摆脱这些阻挠，你得清楚自己的内心到底想要什么，随之而来的问题有一大堆，但办法总是多过问题的。

今年六月末，我和好多同般年纪的人一同经历了一场浩浩荡荡的喧嚣，对于他们来说是喜悦来临前的前兆；对于我来说却是一场裁决的预示，我是逃不掉的，这是我们共同生活的集体给予的考验，是一场别具匠心的成年礼，然就这样分成了几拨人，有的人去到了想去的学校，有的人没有去到想去的地方。但也因此失去了许多，又或是得到了许多。

或许他们在拿着自己分数去一一比对自己心目中的理想大学时，他们想的可能不是真正的想去认真做某件事情，或是以后去从事某个行业，他们想的不多，想的是这个学校周围有什么好吃好玩的地方，想的是这个学校的住宿调条件怎么样，想的是这个学校的一周课程的安排是什么……仅此而已。没有想到的是十八岁成年的自己应该渐渐地独自一人在外成长起来，十八岁的成年人就应快点去实现成人这两个字的具体意义了。

七月末成绩出来的不理想便注定了你的八月份是不得安生的，我和妈妈随着怀孕的小姨一起从扬州去到上海，有那么几次，就在那段时间里，时间里弥漫的是挫败和悔恨的气氛，在偶然间，我好像是找到了出口。

我也鼓起了胆子告诉了待在身旁的妈妈和小姨，结果是可想而知的，我的理想和梦在那个阴沉的下午，就在她们喋喋不休的嘴里，一直被咀嚼着，到了最后，实在没有被咀嚼的味道时，才像吐一颗口香糖随意的吐出。我的心情像是包着一团火，不停地在躁动，它让我感到气血上涌。我充血的脑袋在威胁着我尝试着做出一些举动来，下车了，我太阳看着天边漂浮着的金黄色的霞阳，感慨万千的愉悦感在告诉着我，我的理想和梦不会是一个梦。最终还是自己在不断地激励着自己。

我在想着到底是什么样的冲动迫使着我去追逐自己的梦想，我想那一定不是冬日里刺骨的空气，和一眼望不到边的萧寂。若说那个是有颜色的，那可能是一种类似于大理石的白色吧，却不如纯白而纯。

十八岁是一个界限，说到底，这和自然界的哺乳动物要交给自己的下一代本领是一样的道理，若没有生存下去的技能，便只得被社会淘汰，究其根源，还是那一句适用的“适者生存”。

妈妈和小姨对于我从我口中说出的梦想无疑是嗤之以鼻的，没有更多的顾虑，就是单纯的觉得不切实际，是一个还未长大的孩子说出来的并不切实际的痴话，甚至于当我在她们面前展现出我狂热的写作热情时，得到的被她们羞辱到心痛脑热。

高考后，我本就对这个成绩并不抱多大希望，只是希望这三个拼凑起来的数学可以成为我驶向未来的车票，为我的未来能够加上几分更重的筹码，是的，对于学校的选择我听从了他们的想法，又甚至说是被他们所主导，压根剥夺了选择了权力。在大学开学的那一天，她们陪同我来大学报道，她们揣度着的是一份难以言表的不放心和牵挂，而我却是一副烦躁的心情，她们的温情对于我来说不过是一种负担，一种压迫，那种温情曾压得我透不过气来。

我一直是生活在她们为我营造的温室里，而我却因为不满意这温室的环境却张着尖刺。我从来没有离开这个方寸之地半分，但我却将梦想寄于远方，我在来这个地方之前已经丧失了独自远行的本能，但我艰辛的生活会慢慢教会我要怎么样去将脚步留在目光寄于的地方。

来了这个学校已经两个月了，脑海里又一次地想起了初来这里时我憧憬的模样。理想的大学的生活就理应是给予学生极大的自由的，每周的课程的安排只有几节课，每节课上课的地点都不应固定，同在一间教室里学习的人，在下一堂上课之前就忘了他的模样，我可以每日以书为伴，不需要多余的人来打扰独属于我一人的自由，在书的精神世界里自由翱翔，然后创造出属于我自己的文字……再等待一个时机，时机一到我就可以离开这个地方，找寻独属于我自己的世界。