因为骑车脚摔骨折了，这段时间一直在家里，工作也都是在家里对接，没有了上下班的过程，没有了生活中的人际关系，也没有了生活的内容。每天除了靠自律打开电脑对接工作外，其它的一切都显得那么无聊。一日三餐、洗脸刷牙、洗头洗澡······重复着同样的事，从绑石膏到现在已经20多天，有那么一丝小庆幸，因为这20多天是武汉最热的几天，我几乎每天都是在空调下静静的看看书，完成每天给自己定下的工作任务，再对接必须我处理的小事情。
这么些天来，感觉有点浑浑噩噩，其实从一开始我就想给自己做个计划之类的，但好像时间的机会放到我面前后，竟然不知道要做些什么。突然觉得自己好空，这段情绪都是比较沮丧的。
电影、纪录片、电视剧、综艺节目，这些平时休息日都会憧憬的事一下子变成了没有生命力的石头，看多了也就没了好奇心，所有的故事无非都是围绕爱情、自立、使命、感官刺激展开，所有的事实记录也无非都是围绕贫穷、困难、罪恶、生命、美丽的主题来讲述。当然，确实能给人客观的视野和心灵的享受，但终究，这些都是成果展示。看过之后，能获得的就是哦哦哦，哇哇哇，哎哎哎的体验。获得的同时，也产生了深深的失落，也许我以后不会对这些东西有多感兴趣了，恩，就这样又一个消极自然而然的发生了。很羡慕爸爸妈妈还有妹妹每天这么重复的过着，但依然会对微信里的搞笑视频发出爽朗的笑声，他们的单纯我还不具备。
可能是因为这样的生存状态，也影响了我对他的一些看法，我常常会发出疑问，为什么他不主动和我联系，也不和我讲他每天发生的喜怒哀乐，如果我不联系他，他会不会永远都不会主动联系我。我们这样淡淡的联系频率，就是他喜欢的节奏吗？这些问题我不敢问，怕有负面影响。我想，就这样保持着吧，可能是我太无聊多想了，如果让他烦当然不是我希望的，还不如就这样一天两天联系一回，我也没有太失姿态，女孩子，矜持一点总是最保险的吧。对于他，虽然每时每刻都想保持着沟通，但我不自信他会接受，因为他和我说过太多次他节奏慢，我这也是迫于无奈，往往忍一忍也就过去了，只要最新的一次沟通时愉快的，我也会相信他是喜欢我的。之前他也说过，忍并不好，但是如果我吵你让你厌烦了，那我才是得不偿失了。我也不知道这样做对不对，虽然不那么开心，但还是愿意这么做。从客观的角度来看，这样肯定是有问题的，太客气的距离感不会造就自然轻松的一对关系。我也说不出为什么会这么在乎和你的这段关系，但我真心怕分手，也很不愿意松开这样一个人的手，我在乎你的什么呢？纯正的三观，自律的生活，无畏的态度，真假善恶分明的主见，对真实的坚守，还有一颗尊重所有生命的爱心。这些确是我最看重的人的品质，因为我知道，即使你不喜欢我，我们只要能在一起，我也会在这样的人的陪伴下获得自由和尊重，以及学习成长。我想过，如果直接挑明后导致分手了，我会怎么样，首先我不敢这么做，如果哪天我实在受不了你对我的不在乎，我提出来了，你也放弃了，那我也许也会放弃吧。朋友不是生命的所有，已经让孤独陪伴我这么久，最多也就是回到从前而已。
多么希望你能多在乎我一点，多么希望你常常逗逗我开心，随便聊聊都好过现在这种你被动配合回复的姿态。常常反思到这儿的时候，更加确定了一个事实：你可能并不喜欢我，也许我一提出来疑虑你就会轻易的放手。这个很让我心痛，我很不希望这是事实。
我很清楚自己的忍耐力和毅力，我先坚持吧，很想看看我们能持续多久，时间，我现在已经不在乎了。
再想想我自己，最近状态那么不好，确实有很多需要正视的问题，想到哪儿就纠正到哪儿吧。
自信问题。显然，最近的我很不自信，脚不能走路，腿干不过头脑是最让人沮丧的，因为走不了路，索性封杀了所有想做的事，也许这是原因吧。想想以前的自己，上学虽然胆小，但和男同学玩得好，觉得很特立独行，有人罩着，干什么也都不怕，参加社团活动多，生活也充实，做着自己激动也好玩的事，那个时候号称小太阳的自己，如此炽热，如此自然轻松，在学校里学了专业知识，心理学、社会学、统计学、哲学、专业英语，这些都给我融入更多的社会关系，给家里传输更多的大道理提供了很强硬的翅膀。我想我该从这些方面着手，再去充电，学习现在这个阶段我需要的知识。另外，你对我的态度也反映了我魅力的弱小，不能被别人影响和吸引，是让人沮丧的事，为什么没能吸引到你，可能问题真的就出现在自己身上。下一步，除了看看你给我的书以外，我再找点家庭教育类、两性关系处理、健身类、创业类、职业规划类的素材学习学习吧，把这些变成自己的谈资。现在的自己，真的太空了。
真实问题。现在的我对于我俩存在的问题还不是太敢面对，常说，真正的勇士敢于直面惨淡的人生，我想，我该找个什么时候像你讲述一下我的内心状态，虽然现在那么惨淡，但对于你这种求真实的人来说，我的展现出来的真实虽然不那么美，但也应该是加分的吧。另外，从我自身的水平来讲，我真的大不如从前了，不要以为自己好像刚出社会那会儿那么受人肯定，想想现在，自己身边有几个真朋友？虽然朋友之间讲得太计较现实了不好，但真的，你没有多大用处的时候，除了你的人品会让人找你闹闹磕，朋友们确实也不会没事过来找你的。从前朋友那么多，现在朋友真的好少了，工作变化是一方面，但自己并没有比原先更好确是事实，对身边的朋友，还得多做有意义的互动，让小太阳的能量影响到他们。说白，还是因为自己放松了对自己的要求，太懒终究是不会有好报的。
时间问题。对时间的概念，尤其这段养伤在家的日子，让人有很深刻感受，有时候一天不动，一天就这么溜走了，世界还是昨天的世界，好像什么变化都没有，感觉不存在，就像空气一样，摸不到，没有安排好时间就是这样感觉。以前对时间很紧张，这样其实不好，这段时间对时间无所谓，这样也不好。时间虽然被我们衡量了，但实际上它并不产生什么意义，重要的不是时间的利用，而是我有没有找到真正想毕生努力的事情，确定了这个，才能让自己的寿命产生紧迫感，才想要追着跑，时间才有了衡量的意义。不要怕时间流逝，不要怕越来越老，而是要从事寻找自己愿意为之努力的使命着力点。以后除了面子上的生活规律外，我决定了，想吃的时候吃，想睡的时候睡，想拼命的时候不顾时间使劲的拼命，衡量生命的标准不是时间，而是你想做的那些事。
目标问题。确实，我现在没有太明确的目标。我想努力的促成我们开心、轻松、真实的良好关系，让我们对对方都深信不疑，极度安全感。然后还挺想创造一个新生命，让新生命能在我们教育下绽放，也能让我们得到新的人生体验。这个目标是主要的人生目标，其次就是和工作及人生体验相关的了，工作上，现在的岗位虽然那么繁琐，但还是能练就好的管理手艺，全身心毫无保留的好好做吧，无所谓多少收获，我希望能得到更多成长，以后的继不继续做谁也说不准，工作上，保持只看现在不看未来，让未来自己发生的状态，可能会更合适一点，现在的我不想把工作看得那么那么重，因为从现在的工作能力和生活物质所需的供需关系来看，我已经不愁找不到一份高于生活所需的工作了，既然如此，还是单纯的努力再努力，至少领导品质还是挺公正的，对于职业发展中的机会，再不想看那么重了，患得患失除了带来心灵上的摇摆不定外，毫无用处。创业机会，我打算放弃，因为对于我的人生目标来说，创业并不是一个好的搭配，他在风险时间精力上带给人的困扰以及相应的收获不能成正比。把和最在乎的人的生活过好，是我认为最牛逼的事。最后说一个人生体验的目标，以前总想着出去玩没玩过的地方，吃没吹过的流行美食，参加酷酷的活动是最大的乐趣所在，现在呢，就想多在自己所处的生活环境中去记录真实、探求真相、创造作品，就像BBC OUR WORLD一样，自我讨趣吧，越来越觉得用自己的眼睛和方式去发现这些东西，挖掘真实和感动，才是我最想做的事。这我得好好学下摄影、写作、视频剪辑。要做的事情还真不少，找找身边这样的朋友一起交流探讨学习吧，尝试下，搞不搞得成搞了再说嘛。
每次以这种文字的方式去抒发一下自己心里的困惑，感觉自信多了，想做的事也具体了，我这样的态度，一定会有好下场。晚安。
现在
