有没有那么一个人，你计划了有他的未来，你的明天他却没来。
认识L先生时，我初三，他初二。那时一起来看流星雨正热播，我也还在热衷于看各种言情小说。那时，我还不知道会被一句话触动多年：十六岁喜欢的那个人，会让你记挂一辈子。
第一次见L先生是在朋友家里，他是我们另一个朋友的表弟。据说成绩很好，长的也帅，当然，这些都是朋友后来告诉我的。L先生长的不错我是知道的，不过他受欢迎的程度超过了我的预想。从学姐到学妹都不缺追他的人，暗恋的也少不了，这些也都是我后来知道的。
在一起之前，我们也就见过几次，在一起时说不上有多喜欢，我猜他也是。不过人之本性，都喜欢美好的东西，稀里糊涂的也就在一起了。
那时的L先生，顶着一张无害的好学生皮囊，私底下抽烟喝酒打架都不落。L先生一直以为我不知道，其实我对他的了解可能比他想象的还要多。记得有一次朋友递给他一支烟，顾忌我在，还特地跑过来问我可不可以抽，我笑说早就知道了他抽烟，还让他惊讶了半天。那时候，多年轻，多好呀。
可是那个时候的我，太过绝对的保护着自己。总是在害怕，怕失去，怕难过，没有安全感，也不知道怎么给自己安全感。用时下的话来说，就是各种作。等我明白，安全感是自己给的的时候，我们早就只剩下我和你了。
其实我只是胆小，怕往前走，怕没有方向的远方。压抑自己的感情，努力自欺欺人，催眠自己没有喜欢上L先生。
是的，我先选择了离开，为了保护那个胆怯的姑娘，在还没喜欢到放不下之前放过自己，然后，把一切都还给你。那个总喜欢抱着我，腿疼麻了也不愿放的少年，我留下他先走了。我知道他很难过，朋友也试图劝过我。可是那个小姑娘多骄傲，多胆怯呀。分开的时间太长，怕自己等不到，也怕他做不到。宁可选择伤害最大的方式，也要断了自己的念想。
有那么多围在他身边的姑娘，他怎么去坚守住年少的情愫。我的以为可能对他不公平，但那个小小的我，只能用尽骄傲来保护内心不安的小怪兽。宁可仰着头先走，也不要哭着挽留。
我们也曾断断续续的联系，他高一是班长，高二选择了理科，高三有了现在的那个她。她其实不是L先生和我分手后的第一个女朋友，准确的说在她之前有两个，我一直都笃定她们不会长久，直到这一次，我没办法再去逃避了。终究，我还是输了，输给了我自己，也输给了时间。
高三那年，我只有周日下午会上网，L先生每个周日的都会和我聊聊天，聊一些日常，一些近况。其实，我们有无数个可以在一起的机会，只是都没有。L先生问过我想考哪所学校，也说要一起考，可是后来，我们还是去了不同的学校，也默契的没有在当初说好的地方。
两年前，我们最后一次聊天，是在她们在一起之后。我比谁都要清楚结局，却依旧不肯放过自己。抱着让自己彻底断了念想的勇气，点击了某个分组里唯一的QQ头像，他说，那些过往，究竟是我太骄傲还是他的无赖；我说，祝他幸福。其实我没有很真心，也做不到真心。明明还没放下，却又比谁都要清楚不会再有我们了，你开口说的那句爱她，击溃了这些年我所有伪装的无所谓，多少年来细心修筑的堡垒，瞬间崩塌。
我能成全我的善良，你的洒脱，却没办法成全我自己。你不会知道，我是以怎样的心情祝福你，就像你不会知道，我比你知道的更喜欢你。你不知道，我们前后中考有着一样的分数，你不知道，我曾计划的未来有你，你不知道，我有多认真的在等你，等了你一段又一段无疾而终的新恋情，等到你遇到了真心爱着的她，等过了一段年少青春，等过了六年的四季轮回。
又一个过去的两年，我还是一个人，却没有再等你，只是没再遇到对的人。这两年，我看了很多书，去了很多地方，看了很多不一样的风景，也做了把你留在过去的决定。
我已经学会了接受自己多一点，学会了勇敢面对。也真心的祝福你，和最后在一起的那个她，是因为爱情而不是时机。我要更加努力的去做更好的自己，不管未来遇见谁，都能为爱去争取。我的他，来得晚点儿也没关系。等我的能力配的起我的骄傲，等我的开心难过都是以自己为豪。我便可以在天黑时温暖自己，晨光升起后再微笑着遇见你。
