2017年12月，被病痛折磨了7年的奶奶病情突然恶化，从大姑家接回来。此时，奶奶已卧床难动，吃饭喝水需要喂，大小便需要照顾，连翻身也无法完成，偶尔还会认错人。在家一周，我每晚睡在客厅沙发上值夜，头枕门口，怕自己睡着听不到奶奶叫我，连门也不敢关；每晚定好闹钟，每隔一个小时起来喂水、翻身、查看暖气和尿布。即使身体状况至此，我善良的奶奶若非疼痛难忍，从不肯叫我，每次我去查看，她最多的一句话就是：你快去睡觉。早上4点，妈妈起床换我，我回房间补觉到9点，开始和妈妈一起照顾。一周后，姐姐回国，我假期已尽，返沪。半个月里，姐姐晚上打着倒时差的旗号坚持不让爸妈值夜，瘦弱的小身板一晚上要把奶奶抱起来三四次上厕所，每半小时喂水、翻身、按摩，以她强大的意志力和爱，完成着我都做不到的事情。爸妈更是寸步不离，尽心尽力。

2018年1月6日，因大雪，姐姐提前两天去往机场。我们两个这一走，和奶奶已是永别。我未曾想到，姐姐却已自知。

1月7日，奶奶闹了好几天坚持要回大伯家，回到老房子所在的地方，她说那里才是她的家。已经请假在家照护的爸爸，这个平时有点大男子主义的男人，这个为了奶奶身体哭过无数次的硬汉，日夜守护在奶奶身边，贴身照顾，无微不至。

1月9日，被半个月看护和长途奔波累垮的姐姐，拖着最后一丝力气抵达英国。

1月10日晚，电话得知奶奶持续高烧不退，与以往不同的是，数次药物针剂仍迟迟不退。时时牵挂，又不敢问候太勤，怕已经数次崩溃的爸爸再度哽咽。稍晚接到爸爸电话，告知热度已慢慢减退，我以为，这只是噩耗前的一次警钟，却不知，已是尽头。为什么我没能感受到奶奶，没能提前一天赶回来，已成无法弥补的遗憾。

1月11日，尚未起床，妈妈电话打来，奶奶已于昨晚23:10离世。防线瞬间崩溃，哭着打电话请假、买票、收拾东西，晚20:00踏进大伯家大门。爸妈不让我告诉姐姐，怕远在英国的她心理承受不了，我还是告诉了她，好让她也在心里送奶奶最后一程，至少可以少一点遗憾。踏进大伯家，没有哀乐，奶奶的遗像摆在灵堂，看到那个熟悉得不能再熟悉的面孔，哭了一路的眼泪又决堤，从今以后，我没有奶奶了。那种无以言说的痛和绝望，彻底蔓延，深不见底。提出要见奶奶的奢望，被冰冷的水晶棺隔断，奶奶会不会冷，会不会舍不得，会不会怪我没陪她到最后，会不会还在牵挂我们，都没有答案。痛哭中听到边上爸爸的泣不成声，理智支撑我忍痛收起眼泪，不能让自己再影响他们的情绪，更重要的是，我要成为他们的依靠。

1月12日，一早殡仪馆灵车来接，去往火化场。在那里，见到了奶奶最后一面。她静静地躺在推车上，穿着我所陌生的衣服和鞋子，不再喊难受，也不再呼唤慧。大姑掀开盖在脸上的布，我最亲爱的奶奶，这个一辈子大度、劳碌的人，平静地躺着，那张我从小到大看过千万遍的脸，那张我无数次抚摸的脸，今生，这是最后一次再看了，从此以后，只能靠着我的记忆去回忆，去怀念。目送着推车去往火化炉，一转眼就消失不见，我的奶奶，就这么离开了深爱着她的家人，她知不知道我们有多么舍不得，多么心痛。不知道奶奶在里面痛不痛，有没有叫她最疼爱和放不下的我。等待之后，装好奶奶骨灰的骨灰盒被送出来，由爸爸抱着去生肖前祭奠。途经烧衣服的地方，看到熟悉的一包衣服放在那里，有夏天的短袖也有冬天的棉衣棉裤，那些我洗过、换过多少次的衣服，也即将化为灰烬。祭奠完毕，爸爸抱着骨灰盒回家，我在心里默念着：奶奶，我们回家了，回家了。那么小小的一个骨灰盒，怎么容得下我伟大无私的奶奶，顶天立地的奶奶。晚上回家，爸爸又偷偷在哭了，我好想安慰他，可是我好怕自己忍不住跟他一起哭。喝完水，他去大伯家守灵了，妈妈也躺在我身边睡着了，我这才敢偷偷在被窝里面默默流泪，连抽泣声都不敢发出，只能无声地掉眼泪。

过去的两天好漫长，像流水账一样记完这几天发生的事情，只是希望可以给自己多留一丝丝的念想。今生，我和奶奶已走完这一程，下一世，如若有幸，我还要陪着奶奶，快乐地、健康地，相依相伴。

1月19日，今天是奶奶下葬的日子，从昨天开始就不断有亲友来祭奠，免不了哭泣两声。因为喉咙已沙哑疼痛说不出话，我只是静静地坐在角落里，放空思绪，尽量不让自己陷入其中。这几天在家，每天让自己累到不想再动，躺下却仍无法安睡。哭了太多太多，放不下和舍不得的太多太多，无力感也越来越强，无法排解，无力释怀。早上9:10从大伯家出发前往墓地，10:00，奶奶骨灰盒入土为安，至此，和“奶奶”这个称呼有关的种种，随着黄土的掩埋销声匿迹，从此，我也就真的再也没有奶奶了。我的奶奶，用她的无疆大爱呵护家人、温暖世界，活成了家人心目中顶天立地的英雄，却无法阻挡病痛的侵袭。这一世，尘缘已尽。下一世，乞求上苍垂怜，让我们能再相伴相爱，还做一家人。若尚有此幸，愿再无病痛，愿生世相依。