事情经过回顾：

1.吃晚饭时，小宝把一本很大的书放在饭桌在看。你叫小宝不要把书放桌上，小宝不听，一直继续在看。你再重复了两次，生气地把书扔向虎哥的垃圾箱。小宝说：没扔进！说着自己去捡回来，打算继续放到桌子上，经我劝说他把书放到凳子上看了。

2.饭后你看到虎哥的垃圾箱是倒扣着，你说做了坏事，还不承认，要拍下来，发到班级的群里，他说：那你拍吧！

3.再后来你说：还好今天没带你到芳芳阿姨家吃饭！他问为什么？你说：你这么不乖的！还让我生气！

我和你谈谈我的思考，不是在指责你，也不代表我在此类情况下一定都做得好，只是通过这次的事进行反思，尽量下次类似的情况下，用更好的方式对待孩子。

第一件事：当时你为什么不允许小宝把书放桌子上看？当时你好像也没有解释为什么。我猜想可能是：①你本来心情不好，他把这么大的书放饭桌上，影响你吃饭影响你情绪，感觉不爽。②该是吃饭的时间，他不好好吃饭，还在看书，让你看着心烦，所以上让他不要看书，好好吃饭。③担心菜被书打翻，影响吃饭，还会把他的书弄脏。

我的思考：如果是我们自己的情绪问题，不能让孩子为我们买单，不能要求孩子好好表现来缓解我们的坏情绪，让孩子用好的行为来来抚慰我们的心灵。

我们要思考当时不允许他书放桌子上的真正原因，可能当时真正想表达的只是希望他好好吃饭，不要看书；或者是担心把菜打翻，弄脏他的书。如果是这样，就要告诉他不能把书放桌子上的原因。而不是不清不楚地不允许他把书放桌子上。

对于小孩子的行为，我认为最好是告诉他应该怎么做，而不是告诉他不要怎么做。当时你可以告诉他把书放凳子上看。而不是说不要放桌子上看。因为他不放桌上，不知道应该放哪里。就如你坐在沙发上玩手机，我如果看着烦，让你不要玩。你会不高兴，你会想不玩手机那我干啥？我如果说，把沙发上衣服折一下，把地拖一下，你可能就会放下手机去做了。

当你说了几次小宝还不听，你很生气。那时候你俩已经陷入权利之争，你已经不再关心书的问题，你是要夺取你作为爸爸的权利和尊严，他不执行你的命令，你觉得是对你权威的挑战，很气愤。而小宝把书放桌子上，未必真正看得进，也未必觉得这样就有什么好的，也只是在夺取自己作为一个独立的人的尊严，他的内心可能在想：凭什么我就听你的，我要做我自己。这时候你凭你的暴力吓唬到他，好像把权利尊严夺回了，但是他与你的关系更尊敬了吗？他与你的关系更亲近了吗？他内心的感觉是什么？你希望你的生气暴怒收到怎样的效果？让孩子产生恐惧还是不恐惧的心理？如果孩子恐惧你的暴怒，那么孩子带着恐惧，处处听爸爸的，处处讨好爸爸。唯命是从放弃自己的主张和想法，这应该不是你想要的结果吧。

第二件事：垃圾箱倒扣着，是他故意翻倒吗？他为什么这样做？内心有什么情绪使他这样做？当他犯错时，我们的杀手锏往往是吓唬他。比如告诉老师，告诉同学，他重视自己的形象，在乎别人对自己的评价。我们的杀手锏还好用，但是当他觉得无力改变时，就破罐子破摔了。当时他竟然就说，“好吧，你拍吧”当他这样说的时候，我们就一点办法都没有。

还有小宝说：我想生病，因为生病了可以不上幼儿园。不知道他不想上幼儿园的真正原因是什么。但我们经常用老师来吓唬他的做法得改。应该在他做得好的时候，拍下来，告诉老师和同学。让他感觉到自己在老师同学那里有个美好的形象。

第三件事：“你这么不乖的！”

都说对事不对人，当时小宝不好好吃饭、打翻垃圾桶、把书放桌上（这也未必就是错事）那应该指出这些行为要怎么改正。而当时你说，“你这么不乖”这是对他整个人的否定，更无奈的是，他都不知道怎么去改正。比如你把菜烧焦了，我说，你真没用。这样评判你整个人，你是不是会很难受？而如果说烧焦是你烧的时间太长了，或太大了，那你下次就知道怎样避免再烧焦的错误。

“还让我生气！”大人要为自己的情绪负责，你生气，不能怪在他身上。最多只能说你为他的行为生气，是你要生气，而不是小孩要让你生气。小孩同样的行为，有的父母可能就觉得可爱，有的父母就会生气。小宝同样的行为，你在不同的心情下，有时候可能就不生气，有时候就会生气。不能让小孩看父母脸色行动，为了取悦父母而生活。如果孩子做什么事，要考虑父母会不会生气，父母高不高兴。他会不堪重负，也会失去自我。