前几天在和我妈聊天的时候，聊到了她小时候的生活，替父母分担家务，带弟弟妹妹等，也聊到现在听起来很有趣但当时让我妈感到很委屈的小经历。然后我顺口和她说：每个人在原生家庭里面多多少少都有些缺失。她随口反问我：那你呢？有没有什么缺失呢？听到她这么一问，我愣了一下，心想该怎么回答比较好呢，在我还在犹豫说些什么的时候，我妈自顾自接下去了，“你啊，应该没有什么缺失才对，大家都对你那么好啊……”。
嗯，好像是的呢，于情于理，好像我应该没有什么缺失才对。但一路成长过来，就算身边的人对你千万般呵护，可也不会事事顺遂，总有需求不被满足而感到缺失。
从我知道“原生家庭”的概念之后，我就开始思考原生家庭对我的影响。
原生家庭是指父母的家庭，在孩子没有组建新的家庭前所生活的家庭。原生家庭在孩子的成长过程中有着不可忽视的影响。随着我不断长大，我越来越意识到我的某些缺失源于原生家庭在这方面的缺失。比如我发现我不会和家里的亲戚相处，是因为在我成长的过程中和亲戚接触相处的时间很少，我并没从父母和亲戚中的相处中学到和亲戚相处的方式。
包括一直以来我都有一个畏惧表达的问题。我一直在寻找我畏惧表达的最根本的原因究竟是什么。直到最近在看《亲密关系》的时候，忽然找到了答案。书中提到“孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。”在我们小时候，不论是哭闹、撒娇还是发脾气等都是在确认自己的重要性并因此寻得归属感。但如果我们不论采取何种方式都不能让我们的需求得到满足的时候，我们心里形成的看待外在世界的态度，会对我们产生很大的影响。不满足的需求并不会随着时间流逝而淡忘，反而会堆积，就像我妈至今都记得她小时候的委屈。
而我畏惧表达是因为潜意识里有“我的表达不重要，表达出来也没人听”的念头，这样的心理是在我小时候父母吵架很厉害，我拼命劝架未果，然后慢慢觉得自己的声音不被听见，需求得不到满足，既然得不到满足还不如不说，好像说出来得不到满足又会进一步加深“我不重要”的想法，到后来断断续续的结巴，也是有这个影响。
现在回想起来曾经的一个小片段，小时候我妈带我去坐车，她想让我练练胆，让我去找售票阿姨拿票，我畏畏缩缩了很久都不肯去，后来我妈发火骂我这个都不敢，而我当时想法却是售票阿姨应该不会给我。
说实话，在我刚开始知道原生家庭的概念的时候，我确实像找到一个发泄口那样，将因原生家庭带来自身的不足一股脑地怪罪到原生家庭上。有着“如果你们（父母）可以认真听我说，那我就不会这样了。”或“如果你们（父母）在这方面懂多一点或者多了解我一点，那我就不会有现在的缺失了。”诸如此类的想法。好像这样的怪罪可以让自己的委屈得以宣泄，或者说为自己无能解决缺失和不足找到了一个看似“合理”的借口。
《亲密关系》有说到：“责怪、批评与指责是人类防御机制的关键要素。责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。”
说到底，我是有不安的。但我忽略了父母也有他们的原生家庭，他们在成长的过程中也必然有他们的缺失，他们也是有不安的。
我爸和我妈他们在家中排第二，他们都说过，父母疼老大，疼老小，中间的是最不着疼的。他们做的比老大多，同时还要照顾弟弟妹妹，得到的关心和呵护却不比老大老小多。也因为这个原因，他们都有一颗漂泊的心，准确来说都有一颗想要逃离原生家庭的心。表面上看似不在乎得到的关爱有多少，但心里却是极其向往被父母关爱，得到父母更多的重视。在我出生后，他们给了我数不尽的爱和呵护，就像要弥补他们曾经的缺失那样，希望我不会因缺失而感受到不安。再加上在他们小时候，他们父亲，也就是我的外公爷爷是在外工作，和他们母亲，也就是我的外婆奶奶是处于两地分居的状态，一个女人在家带孩子是很辛苦的，外婆和奶奶因为辛苦经常情绪不好，而身为老二的我的爸爸妈妈又是最懂事体贴的，分担家务同时也安慰了他们的妈妈。但那段经历让他们都深深意识到“夫妻最好不要两地分居，对孩子的成长不好。”在到我出生后，他们有很多在事业上大展拳脚的机会，但由于要去到外地发展，他们都选择放弃了，因为想给我一个父母在身边的完整。他们在原生家庭的经历塑造了他们的认知，他们从他们的缺失中总结经验，在他们在抚养下一代时，尽可能避免自己的下一代感受到自己曾经的委屈和不安。
一个人的经历毕竟有限，得到的经验大都是适用于一隅之地。就像我爸妈尽最大努力弥补了我的缺失，却没想到我还会有属于自己的缺失。金无赤足，人无完人，每当想到他们已经尽力了，我的委屈也没有那么深了。我的缺失，与他们有关，但填补缺失，却是我自己成长中的课题。
在我高二的时候，那时我们有会考，文科生需要考物理、化学和生物，依据评判的等级来决定你高考志愿所能填报的学校。当时考完后，我感觉非常糟糕。颓丧回到家，我妈问我考得怎么样，我说不好。本想着得到一些安慰，但我妈听到后脸色也不怎么好，没怎么说话。我感到很委屈，得不到安慰还要看脸色，内心聚集了没有满足的需求的委屈在吃完饭后通通爆发了。后来再想想，我当时爆发的原因考不好只是表象，真正的原因是我努力准备了，但是考试后感觉不如所愿，就好像我一直在为克服断断续续的结巴而努力，但却一直迈不过心理的那一关，自己对自己努力得不到回报很无力，觉得自己很没用，想到高考英语口试还占一部分成绩，顿时觉得好像人生没有希望那样无力。当晚的爆发是我哭着向我妈吼着：你都不关心我在想什么，不关心我为什么难过，也一直都不知道我有多痛苦。可能是我一股脑地把情绪全宣泄出来，我妈当时一脸懵圈，问我为什么痛苦。我告诉她，他们一直都不知道我因为结巴有多纠结，但他们都不知道。如果有一天我不结巴了，我觉得我才能所向披靡。我妈听了后，揪着我一字一句和我说，“考不好而已，至于这样吗？结巴而已，至于这样吗？你说你难过，你痛苦，能不痛苦吗？你一直沉浸在‘啊，我是结巴’的状态，能不痛苦吗？你说你不结巴了就可以所向披靡什么都不怕吗？告诉你不可能的。你过了这关，还有下一关，一辈子需要面对的事情太多太多了，你不能用一个关卡去把它卡死，做到了这个并不能说明你以后什么都可以做到，做不到了也不是说你人生就玩完了。不要把每个挫折放那么大，做到了做不到都只是你这个阶段的经历，一辈子的事那么多，又有什么是很大不了的？”
在听完她说的话后，我逐渐平静下来，因为我感受到了她冷静下的难受，看到她女儿这样宣泄情绪，她说出来的每个字都有在克制着自己的情绪。其实这段话她还没说完的时候，我已经不哭了，也不那么痛苦了。是啊，结巴而已，至于吗？一生中要面对的关卡那么多，这个又算得上什么呢？我自私地把难过痛苦的责任推到我妈身上，是她不关心我让我这么痛苦，让我迈不过结巴这关，说到底是为了自己的无能开脱。
就像心理学家一开始提出“原生家庭”这一词，是为了找到原因寻求解决问题的方式，而不是让我们追究责任。当一件事情已经发生了，问题已经存在了，那么解决问题往往比追究责任要重要得多。而解决问题，终究是自己的功课，想明白了这点，就不会把太多心思放在追究责任，责怪对错上，而是将更多注意力放在了自身成长上了。
写在最后：
01
“成绩出来了，比理想的要好耶。算是达到了我的预设目标。”
“因为你努力了啊。”
“我记得当时你听到我说不好的时候，脸色挺差的喔。”
“知道你努力是一方面，听到不好还是会不开心啊。”
02
内心OS：在2013年1月20日过后，我就是说话贼溜贼溜的人啦，再也不结巴了。（一本正经在日历上把“20”给圈了起来。）
就像是一个心理暗示那样，每天倒计时，期待着不结巴那天的到来。
2013年1月20日后，我成功了~
