我以为自己恨过，那种对某个事物某个人的厌恶和逃避，就该是这种心情吧！可到了如今，想着你说，“有多爱才会有多恨。” 是啦，之前若干年里都是过眼云烟，那些让情绪起伏过的人和事，根本不值得去恨，不值得调动这样极致的心情，充其量只是烦和反感。

恨的意思包含仇视，却也夹杂着懊悔和怨，若没经历过刻骨铭心，惊天动地，不会体会痛彻心扉的伤痛和累。它是一种需要对比才会呈现的心境，比如经历过天高云淡煦日暖阳后再伫立于暴雨；攀爬到顶端手可摘星辰后再滚落谷底；被娇惯宠溺后再弃之如履……即便能够掩饰咬牙切齿表现出漠视冷淡，在心底，依然是最脆弱难以修复的死穴，恨是这根绷到一触即断的弦。

我以为你会恨的时候，你却告诉我，“大宝，我从没有恨过你，只是你那些任性和小脾气让我心疼，都是气话，我不过是生气而已。”所以吵吵闹闹二十年，分开了又在一起，任何的摩擦与争执后只会让两颗心更近更契合。

当我们开始倒数相处的时间，每一分每一秒都不愿被其他人打扰时，你离开的前三天夜里，突然对我说，“我恨你！”，一刹那犹如一盆冰水暴虐的泼入心底，寒意冰透每一根骨骼和神经，将人押进地狱，但是却不忍辩解不忍说委屈。临别之时我问“为什么恨我？”，你说“有多爱才会有多恨，因为我真的太爱你，只爱你。”这种诗意的话从来不属于你，但是在生命尽头说出来才是发至肺腑致真无疑。我们紧紧的抓着彼此，舍不得放不下，不去在乎回荡的是什么样的情绪。

真正的离开都是悄无声息，说彻底又不彻底，每个角落每个家具都残留着曾经那个人来过的气息，但又无能为力。总把生离和死别放在一起，其实他们是不同的意义，一种是他/她在那里，好与不好选择不再相聚，但只要想，可以得到讯息，而且还有机会更改结局；而死别如同死局，任凭有天大的本事也是留下的那个徒劳的折腾，去的已去再无归期，无论曾经多少甜蜜多少努力，铭记的依然是遗憾和伤感。生离好比未完待续，死别大多都是逐渐黯淡下去灰调的悲剧。

熬过了无数个失眠之夜，无数的回忆化为期许，愿时间重来，愿出现奇迹，愿以命抵命，愿梦中相聚……一遍一遍单方面在微信呼唤、留言，然而，现实从不给予任何人过多怜惜，拥有的未必一劳永逸，失去的就是失去。时间把狂躁失控慢慢转为自闭思念，再慢慢的，慢慢的体会对过往细节的反刍和咀嚼。以前觉得没做完的下次一定做完，不满意的在某一天再改变，如今才知道，什么都来不及，生活就是一路向前，越在意越美好越是昙花一现。

有些事缺了那个人就是残局。

在一起的两个人总会从热恋归于平淡，相处的日子再和谐，也会在磨合的过程中滋生出嫌弃和挑剔，也许是性格也许是习惯，忘却了众里寻他千百度时的惊艳。失去了才恍然大悟，世间的美满必须要学会包容瑕疵，人无完人，完美并不代表是正圆。所以总是在不可挽回时才把一切看透了，想明白了，这个人就是最好，错过后余生再无望眼欲穿。

在乎才会思恋想念，求而不得会更加贪婪，孤单有着啃骨食髓的气焰，叫嚣在思想的任何一个节点。太久的祈求会质变，从虔诚到怀疑，从许愿到抱怨，爱与恨的较量，胜负就在一念之间。

忽然理解了大限将至时你的恨意，明白了你心中不舍，不甘，不情愿在一起怎样的纠缠。如果可以选择你会带我走吗？若是我，一定会把你强留在身边。可是你不是我，不够自私，一边反复告诉我过几年要再找个伴，一边压制不住恨苍天不让人圆满。年轻时渴望功成名就，成长后计划着富贵长远，最后才明白，物质都是生不带来死不带去，只想携一人终老，只想与一人白首为伴。

你爱我没有辜负，却恨不能同穴共眠。

你让我领悟了什么叫赤条条的来赤条条的离开。几十个被阴阳隔绝出的失恋，我懂了你的恨，也不知不觉在心里留下了它的根，那些情绪越来越复杂，由酸变涩再发苦，某一天，我竟也暗暗发狠的对着手机说，“你真的不回来了？既然说好要一辈子，少一天我都恨你。”

就为了让自己确信，不顾禁忌看着躯壳成灰装到盒子里，却还是止不住幻想重生，某一天某一个街道我又见到你，或者在某一个清晨敲门声后，你站在那里对我张开手臂。总是觉得情比金坚能创造惊喜，不管是陷入幻境还是脱离实际，你回来了，怕我恨你，继续陪我走下去，哪怕需要付出代价，哪怕只有我一个人可以看到你。

爱是难以自持，恨是浩荡无期，你恨我的都有什么？蠢钝？柔弱？还是独活？而我只恨你不能重生。