《管理技能开发（第8版）》，摘录自429～430页
戈登描述了一个帮你有效阐述你的问题的有用模型：“我有一个问题，当你做X时，导致了结果Y，而我的感觉是Z。”
第一，描述给你带来问题的具体行为（X）。这有助于你在急于给出反馈时避免给出一种评价性的或者泛泛的回答的倾向。
第二，列出这些行为详细的、可见的后果（Y）。简单明白地告诉对方，其行为给你带来的问题，通常是使他们发生改变的有效刺激。
第三，描述你对问题结果的感受（Z）。重要的是不仅要使对方了解哪些行为妨碍了你，而且要解释它如何通过带给你挫折、愤怒或不安全等感受来影响你。解释这些感受在怎样干扰你的工作。
我们建议你把这个三步模型作为一般性的指导来使用。每个部分的顺序可能会有变化，而且你不要总是使用相同的词语。
I：拆书家讲解引导
有很多时候，我们都希望通过表达意见或建议使他人发生改变。表达自己的不满是一种典型的情况，教育儿女、指导需要改进的下属、开导沉浸在某些事情中无法自拔的朋友……都是如此。
而当我们抱怨或提意见的时候，往往会指责对方、揣测对方动机、夸大严重性。这些表达方式都很难达到目的，甚至起到反作用，引发对方的戒备和反击。因为人在遇到指责的时候，本能反应通常都是自我防御——“我没错，你才错了，你们全家都错了……”
所以也有人因为害怕惹怒对方而不敢表达自己的不满。
XYZ表达法是非常清晰可操作的方法，能够较好地达到通过表达让对方改变的目的，同时避免那些常犯的错误。
书中紧接着还给了几个XYZ表达的例子：
我必须告诉你，当你在别人面前拿我的坏记性开玩笑时【行为】，我是多么难堪【感受】，我气坏了，都想把你的缺点也说出来报复你【后果】。
你说6点钟到这里，却7点多钟才来【行为】，晚饭泡汤了，我们看演出也迟到了【后果】，我感觉受到了伤害，觉着你不在乎我【感受】。
A1
这两天和先生闹别扭。起因是我工作中碰到一些状况，加上最近参加了拆书帮活动，有很多事情想和他分享。可他不是看手机，就是话不投机，让我觉得十分生气。我当场没有表达自己的感受，而是用同样不理不睬的态度给他怼了回去，弄得他心情也很糟糕。
A2
我打算明天就和他好好谈谈。明天我们要去杭州欢度纪念日，如果继续带着这样的情绪，两人都不会好过。在火车上，我会告诉他，因为那天他在和我说话时经常看手机，或答得牛头不对马嘴（行为），让我本来有满肚子话要和他讲，结果却连聊天的兴趣也没有了（后果），这让我感觉没有得到尊重，也觉得他不关心我的生活（感受）。
为了好好进行这场谈话，我还要现在就去买一等座的火车票：）
（更新小记）
在火车上，我们进行了深入的谈话。先生表示并没有意识到他那天的冷淡反应（行为）对我造成了困扰，更没有任何不尊重（我认为的感受）的意思。只是他近期比较忙，一时忽略了我。这样开门见山，就事论事的谈话让我感到非常痛快。以往的沟通总是掺杂太多个人感受，或太笼统。那天通过我的XYZ提示，他清楚地知道，我为什么生气以及我的感受。
结局当然很愉快啦，火车到站的时候我们已经冰释前嫌，度过了一个完美的纪念日。
