鼓励咨询+自由书写第二天 觉察
那时我大概三四岁的样子，爸爸在城里工作，妈妈带着我和弟弟和爷爷奶奶住在乡下的房子里。
有一次妈妈和爷爷奶奶发生了激烈的冲突，具体因为什么我不太记得了，但是这么多年过去了，当时那个场景依然清晰地出现在我的脑海里。
爷爷拿着榔头愤怒地冲进我们的房间，一把砸在我们的高脚抽屉柜上，我当时吓呆了，都忘了哭，只看着榔头一次次地落下，玻璃粉碎的声音夹杂着爷爷骂骂咧咧的声音，让我不得不捂住耳朵，我看到古香古色的高脚抽屉柜上的花纹都在颤抖……
柜顶上那对漂亮的绿色玻璃雕花糖罐也被砸得粉碎，那是我最喜欢的物件，因为如果爸爸回来，里面就会装上五颜六色的糖粒，在那个年代，那对绿色糖罐就是我对幸福的全部理解，而当时的我只能看着她们被无情地打碎，什么都做不了。
我想我当时的感受是：惊吓、恐惧、害怕、无助、现在想来应该还会有困惑、不解和愤怒。
我认为我当时的想法是：为什么爷爷要这么对待我们？为什么我不是个男孩子？为什么我没有能力阻止爷爷的暴行。
而当时三四岁的我完全不知道该怎么解决，我能做的只有哭泣，抱着妈妈和弟弟一起哭。我想我当时的决定是，我要更加懂事、体谅妈妈，我要变得强大，保护她们。
最近一次有着同样感受的时刻发生在去年夏秋之交，我经历了一段相当黑暗的岁月，可能由于产后激素水平下降的影响，突然难以自拔地陷入了抑郁，抑郁到我从发生在自己身上的每一件事情中都能感受到这个世界满满的敌意。
事情的起因是先生的情绪失控。二宝出生以后，我和先生约定，我母亲过来帮忙，无论如何不能伤老人的心，所以我和先生积攒的负能量都只对彼此爆发，因而关系也就进一步紧张。虽结婚多年，我和先生并未形成良性的沟通方式，双方情绪积攒到一定程度，点火就着，而且都是大爆发。可能因为二宝出生前的期待过高，当先生因为种种压力经常发火、言辞激烈甚至咆哮，我忽然觉得自己就是个大傻瓜。觉得自己选择和他结婚自己真是犯了一个极大的错误，而生二宝就是错上加错，我简直太幼稚太愚蠢了。
面对他愤怒的言行，我的感受是委屈、失望、难过、自责、恐惧、害怕、无助、绝望，也有困惑、不解和愤怒。
我当时的想法是：为什么他要这样对待我们？为什么我要生二宝？为什么我看了那么多书却仍然那么无力？
我当时的决定是：我要反击，我要爆发，我要让他看到他的愤怒对我造成了多大的伤害，我要变得内心强大，让自己可以阻止他的愤怒言行。
我当时的行为是情绪失控、发脾气、摔东西、甚至伤害自己。
结果是情绪越来越糟糕、关系也越来越紧张、完全顾不上当初要好好照顾女儿给她安全感的承诺，从而又对自己更加自责，慢慢地就不可自拔地陷入了抑郁。
现在看来，我不愿意再压抑自己的情绪，我表达，所有的委屈、不满、愤怒、恐惧甚至绝望，我都用我所能想到的最激烈的方式表达出来，这种表达是歇斯底里、不可理喻的，表现出来的情绪比我自己感知到的情绪更夸张，并不考虑是否妥当，以至于当时我自己都吓着了，我以为我要疯了。
我没有疯，但是当我发现在如此用力的表达了自己，仍然无法获得理解之后，我反而平静了，我很平静地表达了不想再继续一起生活。
而先生也认真地考虑了我的请求，我想他也是很痛苦的吧，但是他最后没有同意，而我也没有坚持，我们小心翼翼地各自舔着自己的伤口。但是在平复的过程中，我慢慢找回了内心的力量。
我反思，也许这些情绪的背后，不只是婚姻生活中积攒的情绪，还有很多童年生活中经历的恐惧和无助，都经由这次产后抑郁爆发了出来。
爆发了，就被看见了，被家人看见，更主要的是被自己看见，被看见了才有疗愈的可能。
我看见那个受到惊吓、恐惧无助内在小孩；
我看见那个伤心失望、泪流满面的女孩；
我也看见了那个愤怒失控、张牙舞爪的女人。
我知道当年的小女孩在一点点地成长，虽然她还不够成熟，但是改变在一点点发生。
