周末过去了 周六原本同事们叫我陪她们去打瘦脸针 天气阴冷 我很丧 最主要的是我并不想说话 只想安安静静度过时间 放了鸽子。
收拾屋子真的治愈 屋子变整齐 心情也没那么糟乱了 出差打乱了我的生活 买了水果和酸奶 努力回到之前规律的节奏。
原本工作需要想看的影片依然没有看 早上看热搜知道陈铭拿了这一季的bbking 想到他说陈铭装13 可能是因为他和你 两个极端吧。看了ky对陈铭的专访 他是一帆风顺的人 他是活的明确的人。
晚上的时候登陆了一下王者 他在线 我特意墨迹了一会 他也没有邀请我一起打 有时候在想 我为什么就是对王者提不起劲来 难道这也是宿命的一部分？
两天了 我们没有任何交流 凭心而论 我已经没有前阵子那么难熬了 也是 毕竟我们大部分时间都是陌生的 两个完全没有交集的圈子 我只是会猜 阿现在在打游戏 在学英语 在吃饭 但其实我一点也不了解他。
我有时候会想像 他突然来北京找我了 他突然说要在一起 曾经我只能用平行宇宙安慰自己 好不容易放下 又交集 哈 其实也是我一厢情愿不是吗 年初来北京也是我主动的啊 每一次都是我 我拼尽全力为自己创造一些回忆 那现在 主动放弃吧。他的生活里 我是可有可无的那个 没有意义的人 关于郑州的记忆 也只是我自己的 他听的是别人 平淡日子里的刺心疼的也是别人 nj更不必提 甚至北京 我也不在范围内。下周努力把那三天好好记下来 尽量客观 希望借着回忆开心一些。
今天看了狗十三和海王 狗十三我几乎全程在哭 哭到抖 我理解大人阿 所以我才会有阉割自己懂事的那个样子 可是我呢 从来没有被理解。从电影院出来 凉风一吹 我清醒一些了 我在北京 我已长大 可以救自己了 不再是只能听话的我了。需要找块时间 和妈妈聊一下 或许还是我写出来 更为妥当吧。
今天吃了青口 我每次看到贝类 都会想起来他和我讲的 那是它最坚硬的地方 用来保护自己。
这两天在听J哥推荐的李荣浩 年少有为 想起前两天转的微博 「和成熟男人恋爱的好处」大概就是「不自卑 知进退」吧 我很多时候能感觉出木的自负和自卑。
我猜 J哥很有感触的原因是他的白月光 之前蹭车的时候 讲了白月光的故事 每一个细节 他都历历在目 听到我鼻子酸 年少任性错过的人 因为穷而失去的人 在现在有为的时候 却永远错过了 听包包说J哥夫人家世很好 其他了解甚少 结果无非两种 他释然了 或者 我想到了宋思明。前者很难 后者很伤。大学的时候对感情一知半解 我特别执着于做别人的朱砂痣 从他们嘴里得知 大概也成功了 但是随着长大 也真的付出真心以后 我越来越希望被忘记 希望当时的伤害全都愈合 希望后来的生活各自幸福 我希望大团圆 希望眼前人即心上人。
