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前段时间和几个朋友吃饭，期间一个男生打趣的问我：“你们女生对另一半的相貌有要求吗？” 我说，没啥特别的要求。他笑着问道：“能看着他吃得下饭就行？” 我想了 0.35 秒，说：“还得能喝得下咖啡。”
他一懵，一时语塞。我接着说：“因为另一半并不是生活必需品啊。”
上周四生病请假在家，昏昏沉沉中看完了一部不长的日剧，《家族的形式》。
男主角大介，39岁。凭借自己的努力买下了一套单身公寓的房子，生活井井有条，比如，以厘米为单位的布置家具，运动完掐点半小时后喝啤酒，刷牙设置好两分钟倒计时。他认真的工作、认真的生活、认真的爱自己。
女主角叶菜子，32岁。年纪轻轻开始投资，也买了和大介一样的单身公寓，巧的是，恰好是在大介楼上。工作上高效不拖泥带水，生活上虽然没有大介那么一丝不苟，却也在举手投足间，透露着对生活的热情和要求，像是一个闪着光的女子。
他们都是喜欢只与自己一起生活的人，认为与人交流是件麻烦事，即使是恋人也会相互侵占彼此的空间。
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影片的最后，男女主角还是不可免俗的在一起了。
两个下定决心要独身一辈子的人，因为彼此的气味相投、三观契合，而产生了一种荷尔蒙之外的吸引。这些年看过很多关于爱情的电影和书籍，这部剧的节奏，大概就是我最欣赏的爱情的模样了。
很多时候在想，是否有绝对的「独身主义者」？人们「独身」的原因千奇百怪：有人自以为乖张又孤僻，无法与人交流和生活；有人一直无法遇见合适的人又不愿委屈自己，渐渐的失去了拥抱他人的能力；有人因为受伤而死心；有人甚至是因为身体的原因，有着对爱情深深的自卑。
婚姻是文明的产物，保护了两性一对一的伴侣关系，却也破坏了人类情感的更多可能性。
我曾问过许多人，有单身的，有恋爱中的，有已婚的，“你相信你到人生的某一个阶段后，就能只爱一个人，并和 TA 愉快的走向人生终点吗？” 。有人说，相信；有人沉默无法回答，大约是无法确定；有人说，不相信，可又能怎么办呢？
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影片中还讲到一点，是两代人的隔阂。
男主的爸爸从老家搬来和他一起住，时时刻刻关心着儿子的情感生活。
跳出两代人思想上的隔阂，跳出这些日常催婚的言语，我想，即使「不婚」、「丁克」会遭受到一些周遭甚至亲友的舆论压力，可终究还在自己的「自由意志」选择范围内。你坚定一点，挺一挺，也就过去了。
而我们终其一生无法摆脱的精神上的重担，不在于父母说了某些话，或者做了某些事，恐怕是在于我们的「原生家庭」这个存在本身。
在人格塑造期，家庭对你的影响自不必多言。成人之后，无论你偏安一隅还是不羁放纵，不得不做的事就是「常回家看看」，除了尽我们所能给父母一个物质相对充裕的晚年生活之外，还要尽可能的「多沟通」、「相互理解」，有时甚至会「为了父母好」，而不得不说一些善意的谎言。
你可以隔绝掉你不喜欢的所有人，唯独无法隔绝掉父母；你可以与所有话不投机的人放弃沟通，唯独得对父母「循循善诱」。
说「精神重担」似乎有点严重了，且显得十分不孝，毕竟，你小时候在泥地里撒泼打滚的时候，爸妈也没有放弃满身污渍的你。姑且把它换成「责任」，可能更入耳一些。
若我有难以割舍的责任感，却又心心念念着放纵与自由，这便是一个令人悲伤的矛盾。
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“ 我与你相遇，既充满爱，又尊重孤独。” 这是《家族的形式》的结局。
而我的一生所求，不过是自由罢了。
