第一百零九節 內在孩童
回到當下，我有種強烈的衝動要去參加學校的週末沙龍活動。在那裡可以進行與心理咨詢師的深度交流。於是我帶著筆記本和一支筆，出發了 。
助教老師在一堆孩童頭像卡里為我抽取了一張牌，上面畫著一個孩子的臉 。
她告訴我這是我的內在孩童，可以理解為是潛意識的部分。她讓我看著這張孩童臉，想想，有什麼想對她說的。
「親愛的內在小孩，看上去你的笑容有一絲勉強啊。總是不想被外人看出你的痛苦和掙扎。其實呢你在哭啊。」
「你從來沒想過長大之後會面對這麼多現實的考量。那些曾經你習以為常的一切全部都如多米諾骨牌一般逐漸倒下。你且稚嫩的肩膀上扛著太多的壓力和責任。
你當然喜歡那無拘無束的生活，可是你總會被煩惱蔭蔽，為什麼上天要這樣對一個孩子呢？為何你的童真與善良都被嚴肅的生活給磨平了呢。
你盡力保持自己的生活看上去還如同往日一樣的風平浪靜。但你知道這是在騙自己。一切都是那樣的迅速轉變，那些曾經的歡樂，快樂，早已經是很久以前的事情了。
每當你獨自難過時，卻發現根本沒有人可以感受到你的情緒。你嘗試去表達，也不被外人理解。這彷彿一把刀又插回了傷口。
沒有人懂你，也沒用人理解你是你最深最深的痛苦。
我該怎麼做呢？親愛的小孩。」
助教老師暫停了錄音，便讓我感受內在孩童有什麼想對我表達的情緒。
我平靜了一會兒思緒，望著她的那張小臉，說：
「內在小孩：
親愛的媽媽，我確實非常難過。
這不僅僅是因為外界對我的不接納和不理解，還包括我們之間的關係。
在我看來，我的存在其實大部分時間也似乎可有可無。很多時候，我已經表達出不滿的情緒了，但你雖然能感受到不滿，可是你還是會忽視它，然後選擇頭腦認為是「善良的/正確的」。
哪怕你都沒有充分的愛給到自己，沒有讓自己過的舒心，你還是會去選擇當一個別人價值觀里認可的形象。
你這樣做我非常受傷，為什麼你把自己永遠擺在別人身後，為什麼你總是故意忽略我的感受然後選擇一個看似讓別人皆大歡喜/避免衝突的模式去過日子。
你以為你已經開始過上了平和的日子：不再跟任何人吵架慪氣。事實上你只不過是在犧牲掉我罷了。
你認為以然犧牲了你的情緒和感受去成全他的大家庭，這不正是你正在做的嗎？你不是正在犧牲我來成全別人嗎？
什麼時候你才可以真正放下那種要被他人證明認可的形象呢？你委屈、你難受、你憋屈都是因為你不顧我的感受去選擇讓自己不舒服的選項，而成全他人的安排和笑臉。
你永遠沒法滿足他人的。他們不會對你感激的。他們不會讓你感受到被認可的。
你明白嗎？你做的那所有一切：證明自己有價值、證明自己是偉大的。在他人看來不過是你應該做的而已，而你做了也並沒有什麼稀奇。
他人對你好嗎？他人真的值得你這樣犧牲自己去成全嗎？
你覺得以然有多蠢多傻，你自己就有多蠢多傻，因為你們都在做同樣的事情，犧牲掉最重要的，去成全別的人。
你沒法幫助到他的。因為你的怨氣早已抵消了一切付出。是啊。你為何要這樣執迷不悟呢。為什麼你從來不願意去擁抱自己的感受呢。
你若去跟外界理論證明自己的無辜和犧牲，只會讓外界認為你是一個瘋子。
她們當中誰真正關心你呢？你自己都不關心自己，還奢望別人來幫你解決問題麼？
是啊，看起來似乎你是一個家庭中的犧牲者。但是你真的不能再繼續被那些「鬼話」（你作為女主人應該如何如何犧牲付出）帶走了。
你的軟弱在於你過於重視外界對你的評價和看法，你不斷犧牲掉我，就為了成為那個光輝而偉大的奉獻者形象。
所以我只能讓你繼續不斷犧牲，犧牲到你要瘋掉為止。
感覺如何？是不是才發現原來他把你的模式演繹給你看了？
我很痛苦，所以我只想告訴你，如果你真心想與我攜手一起往前走，那麼你在做每一個決定的時候，只要跟我商量問我就好了。
不要去查世俗詞典，不要被別人的想法帶著走。否則你就會一輩子陷入這種極端痛苦的模式並懷著惡意帶著面具過生活，那不是你原本的路。」
錄音關閉。我抬起頭看著助教老師。
「謝謝您，其實很難為情，我似乎是一個很差的典範呢。沒想到一直把內在小孩一直排在人生序列的最末端，這樣的生活讓我備受折磨。」
「其實，你一直認為自己被他人放在天秤的最末端，這是因為潛意識投射，你本身也是把自己放得可有可無的位置。你覺得自己的感受沒有別人的感受重要。不是麼？所以這樣的不開心當然會從「被他人無視以及不理解」當中反射出來。但當下你已經做到了，已經開始願意和內在孩童攜手了。祝福你」
我離開了沙龍工作室，原來這一切劇本都是「它」給我看到的。
