这是来自一个母胎单身的20岁女生的自我剖析。丧的样子。希望她是一个人，你们不是这样的你们。
也许是单身太久，忘记从什么时候开始，竟认为这么多年没有人喜欢，是因为自己不够好。也忘记了在哪个不经意的片刻，不经意的看到有人在说“要想有人爱，首先要爱自己”。于是在很多个孤独的时刻，当我一个人擦肩而过一对对动作亲昵的情侣走在夜晚的校园里，当我一个人瞅着手机屏上的电视剧在食堂吃饭，当我想跟别人倾诉却只是反复按着手机锁屏键，当我也希望自己不是一个人的时候，也会有意无意的思考这个问题：我到底有多爱自己？我到底有没有爱自己？
我可是在日复一日似机械式重复的生活里去留意答案，看到的结果是，我是爱自己的，而且是溺爱。
我不是个努力的人，甚至可以说不喜欢努力，因为膨胀的惰性。早上6点多，被早起去学习的室友吵醒，我捂着被子，有那么一瞬间在起、不起之间举棋不定，惯性让我将手机开机，接下来，刷新闻刷公众号，“起”的选项飞到了九霄云外。看我多溺爱自己，舍不得让自己少偷一分钟的懒。
晚上11点熄灯，磨磨蹭蹭一直到熄灯都没有搞定那一堆作业，虽然明天老师不检查，可在黑暗里，整个人都被浪费时间的焦虑包裹，这个时候该去写写作业吗？不，我只是习惯性的抱着手机刷到深夜。也许焦虑只是熬夜的借口，而熬夜有瘾，所以我每天晚上纵容自己熬夜刷手机到很晚。看，我多爱自己，不想睡就找个冠冕堂皇的借口晚点睡，舍不得让自己有一丁点的不如意。
我说不喜欢和室友一起去图书馆学习，因为人多，我如我所愿，窝在寝室看书，看着看着刷起了手机；我说不喜欢把时间都给了教材，枯燥无味，我如我所愿列了一堆“志趣高雅”的计划；我又说这些计划好难，一点都不好玩，于是我如我所愿，点开微信小游戏把大把时间挥霍其中；我说，又犯懒了，不想修边幅，于是我如我所愿，找到一个名正言顺的理由：“女为悦己者容”……
隔着屏幕你感受到她，这个20岁的花季少女的“颓”了吗？所以，现在，看看镜子里，那是一个怎样的我在等着我去爱？是一个被我宠坏的自己，过的浑浑噩噩，生活毫无意义。溺爱的结果是，我自己都不想爱这样一个被我宠的女孩子。
溺爱根本不是爱，而是害。害她沉迷享受，把青春年少过成夕阳红，害她没了理想，浑浑噩噩不问前途，害她把自暴自弃当成潇洒，把不努力当成胸无大志，把不作为当成淡泊名利。害她不会被爱。
对于这样一个容易懈怠的我，爱不是遵从，而是克制。克制惰性，去染上一些好习惯并且对其不能自拔。比如一个兴趣。我曾在很多个闷闷不乐的时刻想着，人到底怎样才能快乐？问了几个人之后，得到的最多的回答是，做自己喜欢的事。所以，有一个兴趣，真的是一种幸福。所以，快乐更多的是来自自我控制，绝非自甘堕落。
现在，有一个被宠坏的我等着我去爱。需要的是严厉的爱，是克制。绝非溺爱。有怎样一个你，等着你去爱呢？
