今天去找一个认识了很久的中医朋友。解决我腰痛的问题，他在听我讲述了症状和我自己的分析以后，边找许蔚边情飘飘的说了一句，其实你自己的问题你都知道，就是你不愿意照做。你让我诊断，我得出的和你的结论一样，你就是缺觉。

我笑了。

这跟我们今天共读的内容非常的相似，我们都有过这样的时刻，我们想跟一个人倾诉敞开心扉，可是当我们说出一些话题的时候，对方总是用各种各样的事实和理由打断我们，告诉我们该怎么做，该怎么感觉该怎么想。慢慢的我们说话的欲望减少，甚至没有了对话进行不下去了。原本亲密的距离，在那一刻变得突然之间非常遥远。

和孩子之间的相处也是如此。我们学习了各种育儿方法，知道了可以和她进行游戏的各种技巧，甚至还给家庭时光设定了特别的游戏时间，可是如果忘记了这一切产生的基础——-“允许他做任何他想做的事，接纳他任何他想表达的感受”那一切的技巧都不会给亲子关系产生正向的联结加分。

你最喜欢做的事情是什么？听到这个问题的孩子，通常会给出两种答案。一种是孩子心里真正所想的答案。一种是这个孩子认为妈妈会喜欢的答案。

问你希望你的孩子给哪一种？

我肯定回答是第一种。

但回顾很多时候，我的真正行为却往往是选择了第二种。他说我最喜欢的就是跟婠婠玩儿。我就会问他那跟妈妈玩不好玩吗？跟cherry玩也有别的乐趣吧。 

是不是特别像会打岔的那个聊天对象？哈哈 。

起发是提问，是更好的方式，就顺着对方的思路让他成为这场对话的主导者。哦，你喜欢跟弯弯弯儿，那你们在一起，通常都玩什么游戏呢？在游戏中你们都分别扮演什么角色呢？

讲一个话题，任何人都会有探讨够的时候，到时候也许他会主动提出你想关注的点。因为你已经在对他示范如何成为一个好的倾听者和谈话者，她会有样学样。

在所有上面这些基础之上，如果你能够在家庭时间里单独预留一个游戏时间，比如每周周日的下午或者每一个天睡觉前的半个小时。那这个孩子每天的生活或者每周的生活都会特别有期待了，而你一定知道有期待的人生是多么幸福。

特别要注意的是，在这个特别的游戏时间也是要以孩子为主导。不要太快的给出建议，抢先的把你认为他最想玩的游戏说出口，让他说出口，多给一些时间让他说，如果孩子不相信，你会愿意这么轻易的让出你的主导权，你就可以试试放松的问他，这真的是你的游戏时光，你想做什么呢？我愿意放下手头的一切工作家务，全身心的接受你的差遣。

一个人一旦对自己每一天或者每一段时间的生活都有所期待，那么它将能够忍受在这个可期待的时光之外的很多煎熬。这个煎熬也许是不得不上的课，不得不做的事，不得不写的作业。高质量的把这些不得不为的事情做完，就能够全身心的高质量的投入到自己最喜欢的期待的时光里去，值得。

今天共同的内容还有一点让我印象深刻，那就是跟别人的孩子进行游戏时光的时候，要怎么正确处理来自对方的那种依赖感。如果别的小孩明显表现出是有很有安全感的杯子是满的，但他会很自如地和你交往，大大方方的告诉你你他想要做的和不想要做的，而如果这个孩子表现有些异常，他明明跟你玩的很开心，而在你转身要离去的时候，他却说我讨厌你，我不喜欢你，你不要再回来了之类的话，那千万不要把它解读为是对你的攻击，这很有可能是他在你这里得到了安全感，而这种安全感是他在以往的生活中没有得到的，你要做的也许只是再为他玩几分钟，或者给他一个拥抱约定下一次玩耍的时间。

小舍得电视剧里面有一个桥段，子优在家长会上。公开对妈妈的做法表示不满，他说妈妈爱的是满分的他而不是真正的她，在妈妈含泪转身离去的时候，他大喊难道，做自己喜欢的事情就那么难吗？是的，做自己喜欢的事情是很难，如果我们能够给自己的孩子一个空间让他。最有安全感的地方，可以经常做自己喜欢的事，那他已经是一个很幸福的人了。小舍得这个电视剧真的是一个很真实的电视剧，我们在看这些矛盾冲突的时候，很容易被带入觉得自由的妈妈做的很过分而子优很可怜，但事实上田雨兰也是一个为了孩子可以不择一切手段，可以付出所有的称职的妈妈她的委屈。也是常人难以忍受的，最后妈妈做出了妥协，只要他拿到折数为二等奖以上，就给他每天半个小时的玩足球的时间，而事实再一次证明孩子永远都是最爱自己妈妈的。他接受了这个条件。我们作为旁观者可以不疼不痒的说，嗯，这孩子可怜，连半小时玩足球都要经过这么大的抗争。但妈妈又何尝不可怜呢？

做自己认为对的，让一切工具都是自己的工具，只要我们的目的正当，就不要惧怕矛盾，不要惧怕生活本来就是复杂的。繁琐的。还是那句话，爱呀就是耐烦。