转眼间就八月份，一年的三分之二过得真快。我想好好感慨一番，却发现仿若一切尽在不言中。

哎，其实是我词穷而已。

这半年来，我心宽体胖，体重暴涨，从95涨到105斤，平坦的小腹已经有了明显的游泳圈，当同事问我是不是二胎的时候，我只有尴尬的一笑，竟然还脸红心跳加速为自己掩饰说"胃口好，吃嘛嘛香，身体倍棒。"

其实我是想说，"二胎个屁，难不成无花果么"。

包租婆也说我好看了，其意就是我气色好了。原来我真的是胖得太明显。终于不是我妈眼里的尖嘴猴腮脸，一副营养不良生无可恋的28岁年龄，45岁沧桑样。至少笑起来皱纹隐退许多。

我看着镜子里的自己，虽然肉肉的，但还是喜欢现在的我，笑得真切。

这一切都归功于离婚吧，好像是我的重生。自由的味道是那样芳香怡人，五年了，我终于结束了这种天天提心吊胆为钱愁怕人追债的日子。再也不用为了帮他，委屈自己省吃俭用，超过一百块的衣服都要再三考虑，却不知他每天上班都打车的逍遥自在。再也不用老是为了他的老板梦想，甘愿做个毫无价值的糟糠之妻，低头挑起养家糊口的重担。

当民政局盖章那一刻，28岁的我竟然开心地笑了，比穿上婚纱那一刻还兴奋不已。

虽然为了他自己欠了一屁股债，每隔几天就是还款日。还要独自抚养孩子。但我觉得这一切代价都值得，至少我解脱了，我还有盼头，那就是把我的宝贝孩子抚养长大，尽自己最大努力为他创造相对优越的条件。

我买了一台跑步机，每天快走5公里。大汗淋漓全身排毒的感觉真的酣畅淋漓，所有负能量排尽，正能量腾起的力量把我的痛经都治好了。每逢姨妈必请假，必躺床，搞得办公室同事都默认我请假那天就是来家伙。

现在大姨妈光临，照样吃喝拉撒，一样不落，布洛芬全都滚蛋，还不用胆战心惊地请病假，紧张的不得了。

感冒不吃药也最多四天就自然痊愈。再也不是以前的那个我，一个感冒要引起一系列并发症，流鼻涕打喷嚏咳嗽支气管炎上呼吸道感染，辗转3家医院，西药中医轮流，做了各种检查，吃一大袋苦得发慌的药，眼睁睁地看着医保卡的金额逐日下降。

健康真好，病恹恹都滚蛋吧。我要不强壮，怎么来保护娃？我要不努力，孩子能成才？

五年了，我扔掉了所有爱好，一心只为努力帮他还债，深受"夫妻同心其利断金，夫妻双双把家还"的小农经济意识"毒害"。

一无所有，净身出户的我，尝够血淋淋的教训，彻底明白女人不对自己好，活该老天惩罚你。

要不是离开他，我怎能毫不眨眼就买下要花几张毛爷爷的护肤品？怎能买衣服宁愿贵点，也不要洗几次就掉色变形的？怎能重新拾回英语，苦练口语？怎能掏钱买跑步机锻炼身体？

没有受过伤是不会想着要寻找守护自己的铠甲的，吃一堑长一智，最怕破罐子破摔。

不经意间我发现了简书，我挺喜欢这个平台的，这里没有熟人认识我，我可以把自己的心路历程写下来，有什么就发泄出来。

可以半夜三更不睡觉，心血来潮噼里啪啦说一通的心中所想；可以对着屏幕说说我的伤心事，不需要朋友帮忙排解，我自己消化即可；可以假装文艺思考人生，憧憬未来，抒情一番。这是清净之地，心灵的寄托，随心所欲，报喜报忧，两者皆可。

当我去到遥远北非之国阿尔及利亚，那里虔诚的穆斯林们，让我更加感受到清净，信仰，寄托的重要。

不管多忙，教徒们都是会在清真寺钟声响起的时候，放下手中一切忙碌，找一处静地，闭上双眼，静静地向神祷告。即使每天半夜三点还要起来做一次祷告，他们依旧坚持。他们坚信神深爱着他们，会永远保护他们。

人的心灵确实需要一片净土，灵魂可洗礼，情操可陶冶，修行可提高，只有这样，内心的浑浊之物才能冲刷走。

我曾经有太多精神秽物导致思维堵塞，如今恍然大悟，只有靠自己才能漂白浊物，疏通经络，走出阴影。

我失败过一次婚姻，也曾痛恨爱情，发誓一辈子打光棍，做个坚强的单亲妈妈。

然而时过境迁，物是人非，山长水阔，凭什么自己的不如意，要强行定义爱情的本质呢？你只是爱神手下无数姻缘中的一个极其渺小的个体，凭什么去否定众生情缘？

况且，爱神不也心疼你，把你从悬崖边拉回来了吗？让你看清了现实，找回自己了。

感谢爱神，拆散我的姻缘，送给我一个现在的自己，我很喜欢。