别了，风花雪月。
其实这种离别应该在一年前就已经在嘴边徘徊，可惜总是因为留恋或者倦怠而迟迟没有向世界发出宣言。现在，我可以告诉整个世界：别了，风花雪月；别了，寂静流年：别了，曾经无所谓的生活；别了，现世不可言说的寂寞。
曾经的我，可以静静的坐在桌前，什么也不想，神游太虚，轻松自在，从早到晚。我可以静静的看天空的蓝，可以肆意的念星夜的暗，可以一个人流泪到深夜，可以一个人独酌到天明。我可以是我，也可以不是我。可以微笑的畅想将来，可以自信的期许成功，可以满足的宽慰暮年。我是一个孩子，曾经。可以肆意的挥霍青春，只留下流年的泡沫在记忆里慢慢破灭。
我不知道什么时候开始，依经不爱笑了。已经好久没有笑过了，有多久呢？没人知道。我记得高中那种拼搏的岁月，但那时的我依旧爱笑，爱一个人寂寞。也许也不算是寂寞，只是一个人悄悄想着未来，想着我喜欢的人在我身边，想着功成名就，想着纸醉金迷。我可以和每一个朋友一起狂欢，可以去做喜欢的事情，尽管对我如此的性格来说并没有太多的向往。但是我看小说，我谈恋爱，我夜里陪喜欢的人走回宿舍，我白天写下每一堂课思念的滋味，我每一个节日去买好吃的送给她，我每一年都期待着她的生日，期待着她微笑着接受我送给她的礼物，尽管结局并不像我想象那样。但是，最大的财富，便是希望。我相信，明天会更好，相信我会挣很多很多钱，她会在大学和我在一起，甚至，结婚，生子，一起老去。幸福，真的很简单，只要你去想象，只要你还对自己，对未来抱有希望 。
后来，这样的我离开了。剩下了如今的我，有些残缺。
我再也没有哭泣，再也没有开怀大笑，再也没有一个人看星空，再也没有一个人喝酒，再也没有所谓的寂寞，只剩下焦灼，和无尽的空虚。
初进入大学校园的时候，没有所谓的自由，只是觉得，社会，又离我近了一些。我告诉自己，早上五点半起床，告诉自己，上课不玩手机，告诉自己，成绩要达到前几名，告诉自己，要自学n多知识。挣钱，挣钱，生活的压力似乎已经慢慢接触我的肩膀，尽管现在只是大一。然而，我实在难以想象若是大一一年都如此度过，如今的我又该是何种模样。事实上，我却度过了连自己也不知道的扭曲的生活。我每天一遍又一遍的提醒自己，要好好学习，要准备去赚钱。但我懒在床上，我玩着手机，一边焦虑，一边玩耍。
这种令人尴尬的状态伴随了我一年，直至如今。如今的我，拥有着不算好的成绩，去纠结着玩耍。呵呵，我是将自己逼迫到了什么样的地步？压力，焦虑，空虚，我是谁，我在做什么，我该做什么，一种负罪感淹没我，一年。我其间做出来无数的计划，但从来没有坚持过一周。原谅我不是那种成功人士的命运。可怜，一直纠结，一直焦虑，就这样，我猜，再过三年依旧如此。
好吧，之所以残缺，绝不仅仅因为这种焦虑和折磨，更是一种缺失了自我的空虚。我曾遇到一对情侣，在校园里。我和他们同路，听着他们聊天，逗彼此开心。在那一刹那我突然有种莫名的感觉，绝不是无人陪伴的寂寞，而是连寂寞也忘却的空虚。我在想，总是如今的我纵使还能找来喜欢的人，我可以和她一起欢笑么？可以逗她开心吗？答案是，不能。我曾经喜欢的人，如今还在喜欢，却已经不在希望。虽说这其中不可避免有着一次又一次被拒绝的失望，也有着认命一般的无奈。不知道该怎样和她聊天，只是单纯的看着她的qq在线，这已经是最大的安慰了，至于聊天，何必呢？她视我为朋友已经是最大的安慰，至于在进一步的妄想，还是狠狠的撕碎吧！挥之即去，召之即来，也算很好了。或许，这也算是最好的结果。
如今仔细算来，每天说不过十句话，一年最多露出一次微笑。真令人恐怖的现实。我是如何的我，连自己也搞不懂了。
但何必搞懂呢？我面临着怎样黯淡无光的未来，好吧，纵使焦虑也不会绝望，这也算是仅存的几个优点了。无悲无喜，冷眼旁观。这样的我，无趣。然而，我还活着。好吧，我甚至以活着为最大的骄傲了。
