重名是一件尴尬的事。但也不是全无好处可言，例如你的名字和某个知名的事物重名，那么恭喜你，阁下的名字一定很容易让人记住，世嘉就是例子。

　　他是我初中同学，同校不同班。第一次看到这个名字是在入学考试的成绩公布栏上，如果我没记错他是年级第50，我是第51，如此我便从精英的实验班中落选。

　　初识世嘉是在初二的上半学期，为了筹备校庆，二年级每个班都派出三名学生参加讨论会。开会的时间是放学后，虽然只是五点，天却完全黑了，教室里亮着灯格外显眼。与两个兴致勃勃的班委不同，我是被老班（我的班主任）强迫来的，若是在课上的时间开会想必我也会积极参与，但是放学后的自由时间，我则提不起丝毫兴致。

　　那是我第一次真正意义上认识世嘉，他坐在我的右前方。娇小瘦弱的他正在努力记笔记，看到他的侧脸和脖颈，很自然的联想到粉刷一新的教室墙面，白皙的没有丁点瑕疵，在灯光的照射下甚至有些晃眼。起初我无法判断他的性别，在初中身体发育还未完整的阶段，判断一个人的性别只能看脸和头发长短以及说话的声音。

　　声音我是听不到，满耳灌进的是年级主任发出尖锐刺耳的声音。依靠头发，着实让人难以判断，当时世嘉的头发放在男生里面有些长，搁在女生里又算短。至于脸，我只能看到一小半。若是基于此随随便便给对方安排一个性别，完全不符合我的性格。

　　于是我借助另一种方式判断，气场。这玩意很玄妙看不见摸不着，又的的确确存在。而关于气场的判断告诉我，他是男的。

　　这种判断与我的本愿相互矛盾。于是我打算挣扎一下，把手中一只摆弄的橡皮丢过去。

　　“同学，同学，我橡皮掉你那了。”

　　他听到我的声音，在地上捡起橡皮回身递给我。

　　看到他的脸，我一下子失落了。那是一张清秀的脸，一双明媚的双眸，放在现在说是可爱也不过分，只是那也确实是一张男孩的脸。我不知道当时的我是否流露出失望的神情，不过在我接过他递过来的橡皮时，短暂的惊讶了一下，他的手是如此的冰冷、细滑，随后又进入懊悔中。这样的人竟然是男的。

　　我和他不算熟，印象中是个瘦小又沉默寡言的孩子，他总是坐在角落里看其他人说笑，仿佛一只胆小的小猫一样不动声响，一旦靠近他就会警惕起来显得紧张慌乱，稍过一会发现不被打扰便又恢复到前状。这一点让我挺喜欢他的，因为喜欢猫。

　　不记得是什么时候起，我听到一小撮人在谈论关于世嘉的传言，虽然一帮女孩子像老太婆一样嚼舌根，令我感到无趣，不过对于她们念叨的话题，丝毫不感到意外。

　　世嘉身边总有一个人。不，这话应该反过来说，世嘉总跟在一个人身边。

　　清华并非那个人的本名，但几乎所有认识他的人都这样称呼他，据说是在新生自我介绍时十分自信的认为自己一定能考上清华，才被冠以清华这个绰号。在我那个平庸的学校里他确实毕竟突出，他是班长、团支书，尖子生。年级里少数精英重点培养对象，被万千老师所喜爱之人。

　　我对他没有丝毫的好感，在为数不多的交集上甚至产生了反感。我和他总是在办公室相遇，他是被委派任务。

　　我就厉害了，被骂。

　　他那一副高高在上把我视为笨蛋的表情总是肆无忌惮的流露出来。我最讨厌那种因为考试成绩产生优越感的家伙，这样想来我抵触老师的种种也是理所当然不难理解。

　　那时候，我被老班定义成‘思想偏激、思维逻辑怪异，急需被引入正途的危险分子’，于是得到了一份特殊待遇，午休时去办公室听训。讲道理我不是一个差生，学习成绩始终保持在年级中上游，除了上课爱闲聊偶尔搭茬以外没做过任何坏事。我只是在抵抗，但要是真问我在抵抗什么，那时的我肯定答不上，只是一种本能。

　　那件事发生的时间正好在午休。我照例去办公室听训。我们学校的办公室其实就是一间空出来的教室，几张办公桌拼在一起，屋内的空间显得很空旷，夏日里格外凉爽。那天班主任不知因何缘故没在，办公室也没有其他老师。我想，至少要等她回来，否则她回来倒打一耙说我没去，岂不冤枉。

　　站累了，我便搬了一把椅子坐了下来。似乎正是因为我坐下的位置并不显眼，我才目睹了这件事。

　　老巫婆（实验班的班主任）把满脸通红的世嘉和清华领进办公室。看着老巫婆气炸了的样子，我便饶有兴致的开启看热闹不嫌事大模式，甚至想找把瓜子助助兴。

　　“世嘉你自己不要脸我管不了，你干嘛非把清华带上。他是多好的苗子，你非得把他毁了才甘心？我告诉你，你要敢毁了他，我让你也滚蛋。”

　　两个人低着头以沉默回应。

　　然而刚刚只是热身，老巫婆之后的一些激昂的言辞，如下三滥、婊X、贱X等等甚至更加不堪入耳的脏话翻涌而出，那模样、那神情完全不像一个市级优秀教师，活脱脱一个泼妇。我曾一度担忧老巫婆会不会动手打世嘉，但考虑到她的体型、年纪，只要不拿武器很难对世嘉造成真正伤害。

　　结合之前的传言，很容易能猜出事情的脉络，对此我并不惊讶，因为当实验班的朋友告诉我，清华曾经在一次KTV唱歌时炫耀了与世嘉亲密的合照，我很清楚这种玩火的行为迟早会带来这样的结果。

　　后来根据多方说法汇总得出，老巫婆路过男厕所闻到有烟味（普通班和实验班教室不在一个楼层，普通班楼层查抽烟比较勤，所以有烟瘾的常常去实验班楼层抽烟），担心是自己班里有人偷着抽烟，直接闯了进去，没看见人，发现有扇门是关着的，蹲下看，看见有四只脚，以为抓了现行，砸开门看见满脸羞红的世嘉和有明显生理反应的清华。

　　不难想象那一刻她内心所受到的冲击，五雷轰顶吧。放到我现在的年纪看，我理解她的做法，但绝无法认同。

　　当天下午世嘉的家长被叫到学校。再说一遍，世嘉的家长，只有世嘉的家长。

　　放学路过办公室时无意瞥见一个男人低着头仍不住点头，显然他是世嘉的父亲。

　　劲爆的新闻很快传遍年纪各班，连我是第一目击者的身份都很快被曝光。

　　校门口旁的烧烤店几乎被包场，班上的同学正等着我给他们讲述中午发生的大戏。不知是预感还是因为担忧，我总不住的看向校门口。

　　直至看到世嘉和他父亲走出来。

　　啪！

　　那份积蓄已久的愤怒所挥动出的，绝不是清脆的耳光。而且以当时的距离以及周遭吵闹的环境，我也绝无可能听到那一记耳光的声音。但我确实听到了，直到现在依然如此清晰的声响。（应该是我看到了，所以通过视觉诱发出的幻听）

　　一记耳光，世嘉后退两步，怯生生站着。

　　两记耳光，世嘉摔在地上，用手捂住挨打的脸颊。

　　围观的人议论纷纷却无人上前阻拦。家庭内部纠纷、父亲管教儿子，种种说法让所有人给自己找到一个合理的理由来对这件事视而不见，然而我们忽略了一件事，一件回想起来不寒而栗的事实，以当时的情况世嘉极有可能被打死。

　　阻止这一切的人是老班。体型瘦弱，更是全校出了名胆小的她。

　　天知道她哪里来的勇气，挡在这对父子二人中间。男人推搡她，一个踉跄她倒在地上，却依然下意识的想要护住世嘉。

　　再回过神来的时候，我们几个先冲出来的，已经将世嘉父亲推出5米远。我回头看到有的人抄起了烧烤店的马扎，有的捡起来路边的砖块，还有的手里攥着两个啤酒瓶子。

　　试问被一群十四五岁的小男孩团团围住应该害怕吗？

　　正确答案是，应该。

　　你也许不能想象他们能打赢一个40岁多岁的中年男人。但，当他们陷入疯狂呢？年轻，冲动，动起手来肆无忌惮。没什么能够阻止他们，尤其在你践踏他们尊严的时候。

　　不同于无人阻止父亲教训儿子，我们的举动招来众人阻拦，然而真正让我们停下来的，还是她。

　　也只有她能做到。

　　后面发生的很多事，在多年后我才了解一二。只看当时，没多久老巫婆便要求开除世嘉，因为学校不能以早恋或同性恋为理由开除学生，又比较忌惮这位市级优秀教师，便折中把世嘉调到了别的班。

　　虽然说是别的班，但完全不用想，接收这块烫手山芋的一定是我家胆小、懦弱、不敢说不的老班。

　　世嘉刚来班里还算不错，时间长了经不住外界流言蜚语，班里也出现了一些不和谐的声音。加上他又羞于解释，有些误会便在他人眼中成了事实。愿意站出来替他说话的人越来越少，逐渐世嘉这个名字被一个又一个不堪入耳的绰号所取代，男厕里经常能听到对世嘉的调戏言辞。调侃或是沉默，成为对待世嘉唯二的方式。

　　初三开学时，学校已经没有了他的身影。听闻他转学了，因为他本不住在我们学校所属的辖区，所以也不知道他转去哪了。好在并没有人关心，好像这个人从未存在。只是在偶尔提到险些酿成大祸的打架才会回想起，有过世嘉这样一个人。

　　三个月前我见到世嘉。在一间酒吧。

　　我看着他，一种似曾相识萦绕心头，大约过了三秒后我才意识到他是谁，又过了一会儿，我才在回忆中找到他的名字。

　　他很瘦，短裤T恤露出的四肢上几乎看不出肉的存在，仿佛衣服下托衬着一副骨架。披肩发遮挡了近乎脱相的脸，曾经明亮的眼眸变得暗淡，下凹。

　　不清楚他的状况是自然形成还是经由某些违禁品所致。

　　他看到我显得很惊讶，短暂惊慌之后，眼神中露出一丝喜悦。

　　那天我在酒吧外坐到很晚。一直等到他下班，那时已经是凌晨三点半。

　　等待的时间里往昔记忆不断浮现，我想了很多话题如你现在过得怎样、转学之后的事……。然而那一晚一个问题也没说出口。

　　世嘉非常愧疚让我等了很久，不停道歉，尽管我不断重复没关系也没能缓解他的歉意。他跑到便利店买了一瓶无糖乌龙茶递给我，冰凉与苦涩使得困意被短暂驱逐。我们并肩走在街边，沿着路向西走，并非因为我们中的谁住在那边，只是漫无目的的走。昏黄的路灯下他的影子被拉长，我忽然才感到他离我好远，并非空间上的遥远，而是时间带来的距离。

　　十多年了。这期间他经历了什么？又怎么会变成现在这副样子？我想着，口中依然找出轻松的话题，尽力消除时间割裂出的距离感。

　　“我可以谈谈那些事吗？”

　　看着我点头答应，他才如释重负的松了一口气。

　　“其实早该说出来的。今天能遇到你，我能把这些话说给你听实在实在是太幸运了。”

　　我颇为不解为何会在世嘉的心中占据一个特殊的位置。

　　“知道那些事的人中，既没有嘲笑也没有可怜我的人只有你一个，也许每个人的理解不同，可对我来说这已经是最大尊重，真的很谢谢你。”

　　你知道我并不住在学校附近，算是从外面闯进了的，当时年级里像我这样的寥寥无几。大家几乎都是附近小学的同学，三三两两在一起熟悉的很快，我性格上比较内向，在实验班学业为主的环境下根本交不到朋友。清华是唯一主动和我说话的同学。学校里的一切活动全部是他带着我，要说感动倒不如更似感激。所以当他提出过分要求的时候，一开始是震惊下意识的拒绝，紧接着就是恐惧，害怕这唯一的朋友离我而去。

　　一步错步步错，清华的要求越来越过分，我也从最开始害怕失去朋友变成害怕我们之间做的事被发现。但是中间有那么时间，你说我傻也好，蠢也罢，我真觉得我们是相爱的。他爱我，我也应该爱他。后来看医生后才知道患有轻度斯德哥尔摩综合症。听起来难以理解，其实就是简单的我无法理解他的行为，只能用他爱我来解释，而当我接受或只能接受时，必要的以我爱他来释怀。

　　当一切公之于众，所有人所有事都发生了翻天覆地的变化，学校是地狱，家也是。爸爸无法接受我这样一个儿子，生活上一丁点不愉快都会迁怒于我，家暴变成司空见惯的发泄方式。妈妈只是默默流泪并像是祥林嫂一样不停喃喃自语，为何这孩子会变成这副模样。他们不是不能接受一个同性恋的儿子，而是不能接受自己的儿子是贱货，是勾引男人的婊子。

　　我没有啊，我没有……。谁有在听我说，又有谁听到我哭喊着发出的辩解，就连身生父母也不听不信。

　　我也想过如果我不存在就好了，可是我没那个勇气啊

　　世嘉说着，目光看向手腕。一道道深浅不一的白色伤疤，昭示他曾经愚蠢的举动。

　　爸爸终究还是离我而去，找了另一个阿姨组建新的家庭。妈妈嘴上没有怪我，却在行动上于我更加疏远。其实我也希望她能和爸爸一样开始新的生活，而不是陪着我沉沦。

　　我转学以后清华又找过我，还想干之前那些事，我拒绝了他。结果他恼羞成怒的告诉我，找你只是因为怎么玩你也不会怀孕。

　　这句话直到今时今日依然如刀锋一般刺痛我。

　　我很想问世嘉之后的生活，不过看他的样子似乎不愿再说。也是，还有什么可说的，他就在眼前还看不出一二？看到的这些还不过吗。我在他生命的某个时段出现过，也许如他所言给予了他尊重，我亲眼目睹了事情的一小部分，如今又得以知晓更多往事。尽管我无法完全体会他的痛苦，可这零星的一点设身处地的想象已经让我不堪忍受。

　　我想从今以后世嘉不会再对任何人提起那些事，我是最初亦是最终的听众，同时更是给那些过往画上休止符的人。只是无人提及不代表它会过去，更不会消失，并且绝不意味着它不曾存在。

　　我记得。

　　日出东方，他向西而行仿佛在躲避阳光。

　　怕光，怕被看到，怕……。

　　“不该这样！不该这样！”

　　谁在说话?环顾四下只有我啊。