当妈以后最大的惶恐莫过于个人价值的湮灭。从一个独立的人沦为家庭和子女的附属品。
父亲做决定大都出于本身的需求。比如开心爸，想参加同学婚礼，买了机票就可以飞走。而母亲的抉择却需要时刻把家庭和子女放在第一位。比如开心妈，春节七天，赶上开心生病，能下个楼都显得奢侈。
“母亲”这个词太沉，常常压着我透不过气。
我的母亲，是贤妻良母中的典范，坚强、能干、隐忍、温和。只是打小我就下定决心，不要活成母亲的样子。不是不喜欢那样的母亲，而是觉得她为我们付出的太多。而我倾此一生，也无法达到那样的高度。我，或者不会是个百分百的好母亲。
不想那样生活，却也不知道该怎么生活。浑浑噩噩的度过了三十年。
女儿的到来，像一声惊雷打破了既有的生活秩序。即便不喜欢，我也已然为人母。产后的抑郁让我不断反思自己想要什么样的生活，陪伴女儿的同时让我不断发现自己的兴趣所在。
一次次的尝试让我感到自己还有追逐梦想的能力。这一切都太过诱人。
当我渴望倾诉的时候，这些心底的声音，就变成了笔下跳跃的文字。当我给女儿讲绘本时，我们的日常也变成故事闪现在脑海。当我陪女儿画画时，她可爱的模样跃然纸上。当我们一起旅行时，她就变成镜头下最美的风景。当她上蒙幼时，我们一起学蒙语。于是我写作、编故事、学画画、学摄影、学蒙语……
极度的渴望，化作了内在的动力。我不需要闹铃就可以起床，不需要计划表就会安排各种学习，所有想做的事情都在心里，一有空闲就可以付诸实践。
时间成了最宝贵的财富！
工作起来，效率更高，质量更好。有时候会小跑穿梭在楼道里，有时候会想出一些统筹规划长远受益的好办法。
学习起来，精力更集中，也收效更快。因为所有要学的内容都源于发自肺腑的喜爱，都源于生活中迫切的需要。所谓的必须大块时间才能学习，大都是静不下心。如果真的想学，只要有空档就可以投入，不管是看书还是学蒙语！
中午再也睡不着了，一大堆点子在脑袋里转来转去，索性把它们写下来。晚上下班后也不急着走，把一天的工作归纳整顿，将最近的学习温故知新。接宝贝回家后就是百分百的高效陪伴。早晨起来再用最快的速度收拾家。
以前用来胡思乱想、用来抱怨、用来自怨自艾的时间，统统都没有了。
你爱不爱我，那是你的事情。他讨不讨厌我，那是他的事情。我的事情，就是做好我自己。
因为我三十岁了，除了本本分分的做好本职工作，有生之年总要做些什么才对得起自己。那些一直“没时间”做的事情。那些“恣意妄为”的事情，那些让自己高看一眼的事情。哪怕一篇文章被阅读了10次，哪怕创作一个女儿喜欢的故事，哪怕学会并交给别人一句蒙语……都让我觉得自己更有价值！
哪怕连着好几天中午都叫外卖，哪怕连着好几晚通宵达旦，哪怕又因为晚回被爸爸责备，我只想也为自己活一会儿！
小的时候为做一个乖孩子，一个争气的孩子，一个合群的孩子，仿佛用尽了所有力气，去成为别人眼中的样子。可是终归算不得听话，算不得争气，算不得合群。因为，那不是我想做的自己，因为那些动机，总是为父母，为丈夫，为孩子，为了得到认可，而不是为成为自己，为了心里珍藏的梦想。
三十岁的我，想为了自己而活。有些事情，等一天也许就是一辈子。
三十岁的我，开始和时间赛跑，因为想要做的事情太多，不想再等！
我，或者并不需要是个百分百的好母亲。我会在养育女儿的过程里，变成最好的自己。而最好的自己，就是女儿最好的榜样。
说来也奇怪，我的改变，仿佛让我自己、让丈夫、让女儿都松了一口气。谁说为家人当牛做马的女人才是好母亲呢 ^_^
