回家以后重回健身房，姐姐来之前就跟我说她好想我。除了小时候，我们很少长时间的在一起，她经历着匪夷所思的婚姻和家庭关系，却格外的孝顺温柔。我不在父母身边的日子，都是她替我完成陪伴。她总是喜欢给我买各种各样的零食，就像小时候一样。见到我时她惊讶于我这两天的清瘦，其实刚回来那天我有称体重的，和临行前一样。但是一夜的酒，一天的奔波，轻简的食量，让我的体重降了四斤。对于体脂率低的人来说，这些轻掉的体重只是水分而已。

和我一起健身这一个多月的时间，姐姐重了近10斤，她念叨着自己胖了。我告诉她，不是胖了，是肌肉含量增加了，她是从小就瘦得让人我见犹怜的女孩子，175的身高，堪堪100斤。她女儿已经和我一样高了，堪堪90斤，但两人看起来差不多。

恢复锻炼的第一天，重时不重量，我选了轻度的重量和不用动脚的自重动作，她的出汗量开始增加，耐力也开始变好，脸色随着流汗变得通透。多巴胺是人体内最好的物质，我会笑了。我尽力地和她说着无关痛痒的生活琐事，但也有那些不变的沉默空挡。健身房不再播放和我的曾经有关的歌，感谢天意。

大学时的另一个男朋友给我发消息，说他又淘到了一张老唱片，AC/DC的hells bells

我说我不记得那首歌了啊，他说你肯定记忆退化了，我说我吃了这么多年药，脑子有点毛病是情理之中啊。他说，是我们每次开一条新的路是放的那首歌。我想起来了，他上学的时候痴迷汽车，隔几个月就会换一辆车，然后我们会顺着某一条路漫无目的的开向远方，当周遭的风景开始陌生，我们就很兴奋地放起这首歌。开累了，就找一个公园停下一起在草坪上躺一会儿，晚上的时候，打开天窗一起看星星，第二天摸索着返回。那时候好像还没有很完备的导航吧，我不太记得了，但他从来不用导航，我们会开一会儿就找路边的人或者加油站的人问问回去的路，城市周遭的小镇是被我们一个一个盲开出来的，这是我最初关于盲盒的记忆。

那时候的我们又疯狂又叛逆，只听摇滚，只听震耳欲聋声嘶力竭，心跳得飞快，也曾爱得轰轰烈烈人尽皆知。那时候的我，一听到这首歌就会尖叫，他就看着我笑，叫我疯丫头。时至今日，也只是只字片语，他仍喜欢开车，只是独自一个人看同样孤独的风景，然后分享给我，没有太多的话了。他沉迷木工，严丝合缝着尺寸给自己打了床和书桌，用的是我推荐给他的木头，也给他妈妈打了花园里的茶几和板凳。我以前的老板娘有段时间也沉迷木工，我在北京的时候还曾经去她的别墅里看她锯木头发呆，只演正剧的女演员撸起袖子干活的样子，比她的任何一个角色都有生命力。

下午回家的时候母亲不在，我一边等她一边抽着电子烟打游戏，不可避免的又和在家的父亲吵了一架。我们俩的关系很微妙，我知道他关心我也爱我，可他爱我的方式让我反感又无法割舍。我拎着包想走的时候，他说，我来给你做饭吧。其实他做饭不好吃，但我也默不作声的放下挎包等着他。父母年轻的时候很忙很忙，家里一直都是保姆给我做饭，其实我对食物没有很挑剔，吃过最好的也接受路边摊，但我喜欢妈妈做的饭，很像小时候外婆做饭的味道，爱的味道。

父亲刀工很好，但是对味道的感知一塌糊涂，因为常年在部队，食物对于他来说只是温饱。有一年我假期回国，赶上母亲出差，父亲给我做了一个礼拜同一个味道的面条，母亲回来以后看到面如菜色的我直骂我傻，为什么不出去吃？我说，他做了我总不能不领情。虽然我叛逆，但是我并不将情绪过多地发泄给父母。直到我生病以后，那种无法自控的感觉，像在地狱里走了几个来回。我生过小孩，身体顶级疼痛的时候，我嘶吼我咬伤自己，但我也不怪别人，当时接生的医生说，我是她见过最有礼貌的产妇。是的，我当年在待产房里，听到无数人不堪入耳的辱骂，对着那个自己本应深爱的男人。但我会昏迷，连续数日的昏迷，紧接着是清醒的沉默，无法移动，无法function。我看到过家人们心疼的眼神，不是不恨自己的，我想尽可能的痊愈，只能不间断地服药。

二欢，故宝，小黑还有些以前的朋友这几天都会来陪我，他们都没见过我现在的样子，怕我有意外。其实，我觉得我还好，身体健康，生活如常。今早的身体评分是91分，身体年龄28岁，BMI23，体脂率25，这样的数值几近完美，等我的增肌计划完成，那个野蛮的肌肉女就又回来了。我需要时间，我是身体需要，我的神经也需要。