代沟源于不理解

我有一个咨询师朋友，他的一个小来访者说：

“我和我妈间的沟通有两种模式，一开始是对牛弹琴，后来是无话可说。

每次跟她说几句，她就怼回来一大堆，还没有一句我愿意听的。

后来干脆就不说了，干嘛给自己找罪受。”

我突然想到了之前在后台看到的一条留言：

“我家孩子，一回家就进屋把门关上，在房间里待一天……”

作为家长，我们生怕孩子吃了亏、走了弯路。

在孩子找我们说话时，我们第一反应常常是判断对错，而不是感受孩子的情绪。

综艺《少年说》里，你会发现这样的父母竟然是常态：

初一女孩吐槽妈妈总是表扬她的学霸朋友，很少赞许自己，委屈得哭了出来。

妈妈回应：我是比较客观的，你没有领悟到重点，不打击你就有可能有点飘，有些东西你一定要改……

我突然想到一句话：“痛苦讲给父母听，会得到双倍痛苦……”

真实的青春没有那么多宏图伟业，有的只是成长烦恼和青春期的小秘密。

没有人能过一夜之间长大，孩子不能，父母也不能。

成长是跌跌撞撞、是苦乐相伴的。

孩子们渴望被父母看见自己身上的好，他们更希望父母看到自己真实的痛苦和烦恼。

然后抱一抱他们，听一听他们说话，而不是仅限于对错的教育和指责。

两代人都在用自己的方式表达爱。

但若方法不对，双方看到的只有鸿沟。

03 代沟是怎样发展的？

代沟其实从孩子很小的时候，就已经开始产生了。

6-12岁的孩子，会开始发展应对复杂社会关系的能力。

在此期间，他必须把处理社会关系当成首要任务，与父母的沟通交流变成次要。

一些父母很难适应这种角色的转换：自己不再是孩子的“救世主”。

他们更希望戴着“父母”的面具，站在固有的社会角色里，稳妥而安全的观望，甚至拉着孩子跟自己一起不长大。

这种固化，使他们放弃用发展的眼光看孩子，他们的“小孩”必须停留在孩提阶段：

离了父母，他就什么都做不好；

没有父母保护，他就会受伤害；

失去父母引导，他就不能成材……

尽管这出于爱，但表达爱的方式和孩子成长需求截然相反，便成了阻碍。

美国心理学家埃里克·伯恩提出沟通分析理论，对这一现象更加系统地总结：

亲子双方沟通时的预期身份不一样。

孩子站在成人自我状态，渴望和父母平等的交流，父母却站在父母自我状态，渴望给孩子答疑解惑。

于是孩子感到父母偏执、固执、观念陈旧，父母感到孩子叛逆、不服管、语出惊人。

双方在沟通之前，心里就给对方标上了答案，这样的对话能达成一致才奇怪了，话不投机是人之常情。

面对渐行渐远的子女、不知变通的父母，亲子双方都会渴望对方改一改，好达到自己预期的那个答案。

但代际之间的差异决定了，改变是不可能的。

就算父母和孩子愿意放下架子，努力去理解对方，但仍然会很吃力。

04 面对代沟，我们可以怎么办？

我们对这个世界的态度无时无刻都在变化，即便是同一时代的两个个体，都未必能理解对方的差异。

更何况相差几十岁的父母与孩子。

在我们与人沟通时，都会喜欢“那些喜欢和认可我们的人”，厌恶“那些排斥和拒绝我们的人”，这条人际关系定律同样适用于亲子关系中。

有时我们并没有把对方当成独立个体，而是当成血缘这层关系的一部分，来发表自己的观点，并且自认为对方理所当然能理解。

若撇开血缘这层关系，仅把对方当成一个熟人。

你会发现，其实自己犯了很多社交上的大忌，这些大忌让代沟变得越来越大。

当你感到代沟，你感到的其实是对方拒绝的态度。

更别说还有那些为人父母的焦虑、孩子独立生存的艰辛……

当双方都急切的渴望去做自己的事，倾听对方的话就成了一件心不在焉的事情。

那么，如何减弱代沟呢？

伯恩的沟通分析理论提出“抚爱和漠视”两种沟通态度，他认为，用抚爱的态度表达观点的父母，能够给予孩子安心、欣慰、幸福感。

孩子不一定能理解、赞同父母的话，但她能感受到父母与自己讲话的温度。

抚爱的态度，如同一剂安慰剂，能让焦虑的孩子平静下来，撇开对话内容，接收父母传递出来的脉脉温情。

而用冷漠态度跟孩子讲话的父母，也许说得对，但难免会让孩子感到不安、忧郁、备受打击。

因为没有感情的沟通，是在向对方传递一个情感信号：

我在拒绝你。

代沟的存在是双向的，但并非时刻存在。

所以，不要为代沟本身感到焦虑。

因为代际沟通的本来意义，就是帮助后辈找到入世与自我之间的平衡。

无论是试图走近孩子内心的父母，还是渴望理解父母的孩子，双方都想到去做这件事，本身就是巨大的进步了。