之前看到用来描述父母子女之间关系的一句话：所谓父母子女只不过是相互供养。我很喜欢这句话，现在孩子慢慢长大，仿佛我也有了对父母子女之间的感悟。

所谓父母子女，其实是也在延续过去的缘分，就如种了一颗种子，到了契合的时机它会生根发芽，开花结果。

我的孩子一点点长大，与其说我用爱包围了她，不如说我用爱治愈了自己，她也用爱疗愈了我，与曾经不快乐的自己和解。前几年，在我情绪不好的时候，有一次发了一个朋友圈，责怪自己不是一个合格/好的妈妈，我的朋友留言说大家都是第一次当妈妈，正常，慢慢学习,相信自己。

突然意识到我就连当妈妈都是自卑的，这种状态怎么让孩子变的快乐呢？

突然醒悟：当在别人面前因为谦虚否定自己孩子的时候，当在他人面前放大孩子所做的错事时，是不是我也在否定自己作为妈妈的这个身份，也在否定自己曾经为孩子所付出的努力和一起成长的时光？

我回顾了孩子从出生到现在，我陪伴她的所有事情，我依旧敢说我对得起自己的良心，对得起付诸的时光。

我所做的努力都是为了想和她一起成长，也相信在以后的路途中我们依旧能够结伴同行，而我永远不会掉队。

一点一滴的片段都是爱她的证明，她明白，因为孩子有切实感受，孩童的童真没有偏见，就是主打一个眼见为实，和带来的安全感。

陪伴方面，主张在陪伴的同时也要给与她个人的独立空间。一般只要有时间几乎我都会陪她，周末节假日带她出去研学游玩，带她去品尝各种美食。有时会给她惊喜，下班会搭同事的摩托车躲过高峰时期的拥堵，再去站点坐公交，带着她喜欢的零食直接去接她。她总是说妈妈的手很巧，因为我会陪她做手工，给她的娃娃做衣服，每一次对我都是一顿彩虹屁输出，这个机灵又可爱的宝宝。

休息时会陪她搂着她吃零食一起看动画电影，睡前会有reading time，一起看各自的书；虽然也没有坚持下去（这是个好习惯需要以后继续坚持），但这都是我两相处的美好方式。

当然在陪伴越多的情况下，我也跟许多妈妈一样，有原地要爆炸的想法，只不过现在我会让自己转变思维，转变语气。与孩子相处仿佛也成了我修行的一项。

学习引导方面，主张寓教于乐，孩子的童年应该是愉快轻松的，主要还是玩得开心尽兴，而不是机械的去完成，等她玩够了她就会选择更有意义的事情。

在学习引导方面，我分成了三个阶段想跟大家分享一下心得：

第一阶段：怀孕期间在孕期时开始胎教，朗诵朱自清的春，甚至爱莲说等等，还有做各种数独，涂色秘密花园、学习教育方面的知识还有一些注意事项，记笔记，制作手工等等。

第二阶段：0-6岁

1、在家阶段：

（1）她八个月的时候，可以区分我制作的卡片双语数字1-5。

（2）经过朋友告诉，给她做了七田真各个阶段的数学思维题。

（3）三四岁学习过各种英语app，发音很准确，几乎都是一百分，不过最后英语学完了就没有让她继续学。同时学习了一段时间的小熊美术，因为她没有兴趣，就选择尊重她给停了下来。

（4）坚持读绘本。

2、报班课程

（1）我们当时报的是七田阳光的早教（1岁——1.5岁）、全脑开发（1.5岁——5岁）和思维数学（5岁——6岁）。

孩子有延迟记忆，在训练中锻炼她的专注力和接触面，随着年龄长大，也许她在陌生的环境中，大脑会自动迸发一些灵感和安全感。

目前发现她的数学应用题、口算写起来很轻松，有不懂的题只要她认真听，一点就透。除了字不太行，别的没啥问题。可能是有亲妈滤镜吧，其实很多孩子比她更优秀，只是在这个年龄她能这样，我真的很知足。我对成绩没有那么看重，我更注重她对重点知识的掌握，与她一起分析错题、错因，教会她自主学习的方法，慢慢时间长了家长不用太废心思在写作业和自律上。

（2）4岁她选择了她最喜欢的舞蹈，一直坚持到现在。

第三阶段：6岁——现在

一年级选择送到了小饭桌，但是并不代表家长不管理，回家几乎都需要再检查一遍，写的不好的再去重新写。

现在二年级想锻炼她独立自主的能力，所以会让她自主的去学习，培养时间观念，尽量减少陪她写作业的次数，不过需要陪她时我会坐她旁边看书，虽然会不断的叫我，也会有无奈的心情，但是也会放下书陪她。她认真完成学习时，我会经常赞美对她说：你认真起来的样子真美！真棒！

前阵子重新规划了她的时间，周一到周五回家后朗读，练三行字，由于小饭桌老师跟我反应她的生字错的比较多，我就采取了主抓基础的措施。周五到周六只要完成了该完成的就会奖励玩iPad一小时，当然不自觉的几率比较大，一般我不提醒的话都会超时。

充分利用现有的材料，把典中点里面单元梳理全都撕下来，再一单元一单元听写和诵读，练了一周已经有进步了。发现问题就去解决，发现进步就会表扬，这两天她做完题对照后发现和答案不一致，她跟我说答案不对，我说：“你可以给我讲讲吗？我咋不会呢？”她给我讲了一下，发现很有道理，而且逻辑思维清晰。我说：“你讲的有道理，我一下就明白了，你真厉害。”孩子有时需要我们的认可，有时家长也要学会示弱。

情绪调节，说到这个话题我有点惭愧，在她三岁之前我是没有意识到自己情绪是有问题的。三岁之后我意识到了问题，虽然很注意，还是有点控制不住，每一次情绪发出后都会自责，会否认自己，认为自己不是个好妈妈，每一次都觉得亏欠了孩子。其实现在想想那时候太过于悲观，不仅影响了孩子也影响自己。

现在我不会再说如何成为好的或者合格的妈妈，是因为这些形容词太宽泛，我们被这些形容词所迷惑，什么样是好的或合格的妈妈？是教导出来一个学霸，考上个顶级大学？当官发财？事业有成？还是给予孩子健康快乐的童年？还是在孩子人生重要阶段给予正确指引？还是给予更多的物质需求？精神需求？

个人认为好与不好不是固有定义出来的，我们作为一名母亲，我们的付出不用任何人的褒贬，我们是独立存在的个体，我们只是完成了一个母亲在这个阶段可以完成的事情。

而站在孩子的角度，孩子是否认可你的付出方式。

在她面向社会时能不能具有完全独立的人格；

在她面对未来时候她能够有勇气和担当；在职场时有手段也有原则；

在人际交往中，自带光芒也可以照亮他人；她的生活主流是善良并快乐的，但是也允许痛苦和烦恼的存在，并且放下执着去勇敢接受和解决它。

这七年我一直在学习中，也一直在改进，我知道我还有很多不足，但是我无愧于心，我赋予了她完整的生命，给予了孩子80%的爱，我尊重她成为她自己，在树苗要弯的时候只需要给予措施来引导纠正。我们如何适应妈妈这个身份呢？说实话我们从女孩到妈妈，自身的安全系统还没有建立完整，就要给予爱，给予不在自己身上花费的时间和耐心，所以在心理上还有情绪上都需要过渡，有的妈妈可能好多年都无法转变角色。

要学会调节自己的情绪，让情绪流淌并且通透你的身体，而不留在你的身体，学会更多的爱自己。

要用爱的眼神看着你的孩子，多说爱他之类的话语，在她委屈时多抱抱她，亲亲她，搂搂她，这样她会建立初步的安全感，你与她更像朋友，可以各种聊天。

在孩子有了独立的思想后，学会尊重她，听听她的天马星空和奇思妙想，她也会选择尊重你。

那么剩下20%的爱呢？

其中10%，我们要更加关注自己的内心，好好爱自己，不要向外求索，要向内探索，当你以最好的状态展现给你的孩子时她也会越来越自信，她也会受到积极的影响。

最后10%，我们要关注父母的身心健康，多多陪伴，多多理解他们在那个年代所遗留下来的一些观念和习惯。

我们作为一名有共情能力的父母，我们需要的不是否定自己和不断的反思，而是对自己本身的认可，肯定自己所有的付出，并给予孩子更多的尊重和肯定。

那些自我的父母，可以多一点反省，不要以爱之名裹挟孩子的步伐，多一点耐心，少一些指责，孩子比你想象的更优秀，更强大。