文|Vera
书名夹杂着浓浓的鸡屎味，打眼一看，我以为是一碗鸡汤。
翻了几页，发现不太像。合上书再看，左上角有几个不起眼的小字：创伤后成长心理学。
哦，原来不是。
我希望自己读不懂这本书，但遗憾的是，我共鸣了。换句话说，我是一个经历过创伤的人。带着曾经的创伤去读这本书，有些东西得到了印证。在创伤中挣扎的心路历程，不再是碎片，顺着书的主线被拼凑，变成一个完整的过程——创伤后成长。
01 失恋了
我自诩温柔体贴，善解人意，善良大方，这一切都在恋爱之后被推翻了；就如同，我自诩独立坚强，落拓不羁，潇潇洒洒，这一切都在失恋之后被推翻了。
我任性、敏感还经常无理取闹（也许有理，但我解决问题的办法取了“闹”）等等。
此因，致彼果：我失恋了。
“从此江湖不见。”分手第一天，我微微一笑，发了个朋友圈。
事实上，这种潇洒，没撑过24小时。
状态越来越不对劲，从那时起算，我度过了人生非常艰难的几个月。曾经，我的好友失恋，难受得死去活来，哭得稀里哗啦。我嘴上虽然在安慰，内心其实有些不解：不至于的吧？
自己经历过才知道：至于。
那种痛苦，怎么形容好呢？无孔不入，无处不在，无能为力。它不像是身体的痛，换个姿势会好点，实在不行，还能吃药，打针。
精神上的痛苦不行，无计可施。
彼时，我初至大连，城市陌生，同学不熟。除了痛苦，就是孤独，痛苦+孤独，好吧，我的生活被颠覆了，一片狼藉。
最初的几天，我每时每刻都在哭：看到幸福的小情侣会哭；听见熟悉的旋律会哭；晚上怕被别人听见，躲在被窝里憋着哭；就连上课，也会哭。老师讲什么完全听不见，就是不受控制地、瞅着老师哭。想必老师也很感动：教了这么多年，第一次遇到被物理化学感动到痛哭流涕的学生。
世界坍塌，也不过如此吧。反正前二十几年里，我从来没有遇见过让我如此崩溃的事情，我觉得自己完蛋了。
我并不独立，并不坚强，并不潇潇洒洒，我弱到爆了。
02 自我救赎
虽然不愿意承认自己的脆弱，但我对这种受制于人的状态非常不满意。我也是有自己执念的人，求复合或者逃避或者新欢什么的都不可能，唯一的路就是走出来。
第一个阶段：我什么都不想做，只想做个怨妇。
人在经历创伤之后，往往会向他人寻求帮助。记忆极其深刻。一周七天，每天晚上打电话找人聊天。哈哈。与别人谈论创伤的过程，帮助我由内而外释放悲伤。表达的过程，其实我在无意识地表达自己对经验的认知。这些不经意间看似发泄的语言，从心里流出来，某种意义上也是对自我、对事件客观分析的过程。
在这段日子，我发现同理心这个东西是不存在的。未曾经历过这些感受的人，极像之前的我：至于的吗？没什么大不了的，诸如此类。也正因为这样，对于别人的感受，我不再轻易地做出评价了。如人饮水，冷暖自知。这是后话。
我感觉到，不管朋友的初衷是多么好，但有些人会采用错误的方法，对当事人产生更糟糕的影响。就像书里说的：有时候我们只想要一个好听众，他们却老是给我们建议；有时候我们只想安安静静坐着，他们却在一旁鼓动我们说话；有时候我们只想痛哭一场，他们却试图让我们不要哭。
社会支持对于经历创伤的人的作用不容小觑，在我经历创伤之后不断寻求社会支持的过程中，时而也会受到无意的打击。因此我也在想：在别人找我寻求支持的时候，我是否提供了有效的社会支持？
和朋友挂掉电话之后，又剩下自己了。那些不愉快的感受，又开始侵袭，世界空洞而寂静，为什么那么痛苦？
第二个阶段：不想再被动了，要主动出击。
把救赎的希望寄托于他人之身，总不是治本之计。
后来我做了很多事情（读书、运动、做兼职、学ps、学韩语、爬山看海、打游戏……），想方设法地填补对方离开的空白。说实话，那感觉就是要重新构建一个世界。也是那时，我才惊觉，原来感情对我的牵扯、在我生活中占的比例远远超出我的想象。
我看了大量的书、搜集了很多资料。每天吃过晚饭，就溜达着去图书馆。从宿舍到图书馆有一段距离，我戴着耳机，走得特别慢。日子微苦，但好在那时候我已经可以正视那种痛苦了，感受它身体的每个角落游走。
我读了各种各样的书，两性心理、武侠小说、世界名著、中国文学……边读书，边思考，边反思。到现在，我都十分怀念那段看上去波澜不惊其实暗流涌动的自我救赎之路。
以前懵懵懂懂，那个时候有些东西慢慢地被厘清了，我变得更加现实和理性。
在自我剖析过程中，我惊讶地发现了自己从来没有意识到的秘密。
比如以下。
我以为对方依赖我，事实证明我对他的依赖更甚；我以往会觉得自己是一个很有自信的人，事实证明，我其实更自卑。我们之间犯了恋人之间很大的忌讳——缺乏沟通。他对我的坏脾气和无理取闹照单全收，从无怨言，也是那段时间明白了我们解决问题的方式十分幼稚。我没有给予对方充分的信任，总是从侧面试探他的忠诚，也从未直接表达自己的心声。
我受了许多观念的误导，他从未和我抱怨过什么，那些沉默被我曲解了。往事历历在目，我猛然间发现缺了一些东西：我几乎没有尝试着去理解他的感受。
我把灵魂置外，游离出去看自己，看到了种种不堪和弱点，心理上的伤疤触目惊心。表面上的东西，掩盖了太多的本质，从没有那么一个时刻，让我如此清楚地审视自己。
创伤使人成长，前二十几年构建的自我观念，慢慢地坍塌了，新的观念，正一点点地建立。
03 观念重构
随着时间流逝，那些痛苦不再真切，回忆变成了零星的碎片，也经过了种种修改。我对世界原本的假设轰然倒塌，最起初，我努力地想要恢复原有的秩序，回到原本的心态，但一切努力都是徒劳。
这种执念让人更加痛苦，就像打碎的花瓶，想要让它恢复原貌，不停地尝试，却一次又一次被碎片所伤。直到我放弃了修复，接受现实，然后尝试用碎片创造出新的东西。
心理学上有两个概念：同化和顺应。同化过程是把新信息归入我们旧有的认知体系，而顺应是修改旧有的认知体系以适应新的信息。要我们抛却过去对自己的看法和对世界的认知，本身就是特别痛苦的事情。所以我们会通过同化来保护自己，保护固有的世界观。我们想要真正摆脱逆境的阴霾，就必须直面现实，接受新信息，修改固有的认知体系，让它更加贴近真实。
半年后，我走出了创伤，可以肆意回忆，不再逃避。
我对自己有了重新的认识：内心深处的自卑和不安全感，也接受了这样的自己。我对两性关系的认知也发生了很大地改变，从此，我倒是很乐意去做一些两性心理学这样的研究。
04 最后
不经历过，就没什么发言权。
所以，对于创伤后成长心理，我像是很有发言权的样子。当时我并未意识到，直到看了这本书，零零碎碎的记忆开始变得清晰，勾勒出一个完整的创伤后成长之路。
最初我拒绝接受现实，选择逃避。但越是逃避，痛苦就会越深。这前期的经历告诉我，不要逃避，要面对。日后，每每我遇到挫折，难受得不知所以时，总是会告诉自己，无论快乐痛苦，都是人生的一种体验，像敞开怀抱拥抱幸福一样，也打开心扉接受痛苦吧。这是最好走的一条路。
当我愿意去接受事实，我发现创伤撕碎了我原本的价值观，许多未知的东西浮现出来了，一片狼藉。我开始重新陷入痛苦，一方面，我苦苦挣扎，不停地为了恢复内心的秩序奔波，试图回归到从前。但我发现，原本的世界观即使被重新搭建，也变得异常的脆弱，一推就倒，自欺欺人而已。于是我退回到十字路口，选择改写自己的思维模式，重新构建自己的价值观。在新的价值观下，我不再是顾影自怜的受害者，是经过创伤之后而更加坚强的成长者。
创伤后成长让我再在沉迷于自己构建的完美城堡里，认识到生命的不确定性和人事的多变性。不确定性才是人类存在的本质。也让我明白自己所做的任何决定皆有后果，我们从一开始就要对自己做的决定负起责任。
奥尔德斯·赫胥黎说：经验不是一个人的遭遇，而是他如何面对自己的遭遇。在每一个十字路口，每一个决定，都能把我们带向不一样的远方。我想，在面对痛苦的同时，我们都有能力从中突围，区别在于，你自己是否愿意。很难，但结果，定是好的。
世界以痛吻我，我报之以歌，我觉得不错，你看如何？
