教育不应该表扬也不应该批评，为何被誉为心理三巨头之一的阿德勒会提出这个观点呢？通过《幸福的勇气》第二章，领略阿德勒关于教育思想的独特之处。
为何要否定表扬
因为表扬会容易造成孩子的问题行为就是有“称赞的要求”，孩子会认为做了一件好事就要得到表扬，如果没得到表扬就没有动力去做了。这样容易造成他们的世界观就是“如果没人表扬就不干好事”或者是“如果没人惩罚就干坏事”
。
举个例子：今天孩子洗碗了，我大大的表扬了他，他很开心，我也很开心。假如明天孩子也积极的洗碗了，我却毫无反应。请问下孩子正常会怎么想呢？为什么不表扬我了呢？是今天的碗洗的没昨天干净吗？孩子可能会有疑惑会有不满，可能第三天孩子就不想洗碗了。假如孩子洗碗本是一件平常的事情，可我们用表扬却把它变成了一件特殊的事情。
这让我想到了一个故事：有一群孩子总喜欢往一个老人住的院子里扔石头，老人曾怒气冲冲的跑出来骂过好几次，可骂完之后那些小孩子反而丢的更凶了。老人有天换了一招，他在街上看到那群小孩，他告诉那些孩子，以前他很讨厌他们扔石头，现在却因为他们每天来扔石头他很高兴，因为他感到不孤单了，他给每个扔石头的孩子10元奖励，孩子们一看扔石头还有奖励，于是第二天更开心的来了，老人也每天都给钱，孩子们每天都扔的很开心。到第四天时，老人却只给了每个孩子5元，又过了几天给的更少了，孩子们却渐渐不满意了，老人说最近经济出了状况，可能每天只能给你们1毛钱了，其中有个孩子就说：你想的可真好，谁会愿意为了1毛钱来做这个事呢。于是孩子们都走了，再也不来扔石头了。
孩子们原本扔石头只是一种寻找快乐的方式，自己从活动中获得快乐。可当这个内在驱动被赋予外在金钱价值等同之后，就渐渐变成了外在驱动，扔石头能换取金钱的快乐，当奖励取消外在驱动没了，于是孩子们就没了扔石头的快乐了。
为何要否定批评
作者在文章里提了一个特别有趣的问题，孩子明明知道什么事可以做，什么事不应该做，可他们为什么却往往明知故犯呢？就例如上课不认真听讲，回家不完成作业等等。阿德勒认为孩子的种种这种问题行为，背后的动机都是想要获得关注，他们想要通过“被批评”找到自己的位置，他们的目的不是做坏事，而是与众不同。
作者在描述这几个问题行为时也指出了，其实不单单是孩子有这种问题行为，人与人之间的相处都可能出现这种。想到了很多校园里面的恋爱，有些男生明明很喜欢一个女生，但却会做一些事情特地去惹女生生气，例如揪女生鞭子啊，或者故意嘲笑她某个不足啊，其实他们目的也就是想通过引起关注。
而有些刻意做坏事还不能引起关注的话，严重的可能会发展到“权利斗争”、“复仇”等行为。就可能会引起一些极端或变态的心理倾向，例如跟踪啊、反复做一些引起对方厌恶的事情，就像有些在青春期里的孩子有时就是故意要和父母唱反调，你让我往东，我偏要往西。种种问题行为的背后，根源目的都是想要获得关注，建立联系。
而在这种情况下，我们去批评他，正是达到他的目的。就像有些恋人，为什么要去试探对方，就是想看下我故意做这些事，你会不会生气，通过这种方式看你到底在不在乎我，这种一旦试过几次之后，就容易变成一种习惯。
那应该要如何做呢？
教育者是一个心理咨询师而不是一个法官，法官就会评判对错，进行赏罚。心理咨询师的任务是陪伴成长，帮助孩子树立“自立的目标”。
你如果觉得孩子作对了事情，表扬结果不如表示尊重。这里的尊重，我理解就是不是在孩子做完好事之后来表扬和关注，而是在他们很多的过程中给予关注，就很像《终身成长》这本书中提到的，表扬结果不如表扬过程。我们过多关注孩子的结果，就是培养他的固定型思维，让他认为最后的结果决定一切。去关注过程，是培养孩子的成长型思维，让他们明白即使最后的结果就算不好也是有价值的。
你如果觉得孩子做错了事情，不是去批评指责他，心理咨询师的工作是和他一起去了解行为背后的动机，以及思考以后可以怎么做。并且让他知道“这事你可以自己决定”。告诉他自己的人生、日常的行为一切都得由自己决定。并且，假如有做出决定时需要的材料——比如知识或经验——那就要提供给他们。这才是教育者应有的态度。
尊重孩子们自己的决断，并帮助其做出决断。并且，告诉孩子自己随时可以为其提供帮助，并在不太近但又可以随时提供帮助的距离上守护他们。即使他们自己做出的决断以失败告终，孩子们也学到了“自己的人生可以由自己选择”。
