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《沟通的艺术》再版14次，在美国是权威的沟通教材，超过200万人使用的人际关系读物。我们可以在这本书中的“看人入里”“看出人外”“看人之间”三个层面学习到既有效又适当的沟通方式，成为沟通达人。通过今天的学习，希望大家可以尝试理解对方的想法和观点，让对方感受到我们的理解和尊重，从而让沟通更顺畅。

阅读原文片段

•你听过一个相当有趣但是带点歧视的笑话，你假设这个笑话不会冒犯一个有点拘束的朋友，结果还是冒犯了对方。

•老师想要删除授课内容中的某个主题，让你感到很不舒服。你假设自己是老师，一定会想要知道学生对你所做的事情是否感到困扰。所以你认为你的老师可能也会乐于接纳建设性的批评，结果很不幸，你错了！

•一周以前你对朋友发火，说了些让你后悔的话。如果别人对你说了这些话，你会认为两人的关系到此结束了。心想你的朋友也会这样认为，于是你觉得再联络对方也没用了。事实上，你的朋友认为他也有部分责任，结果他认为你才是想要了结关系的人。

我们可以通过这些例子了解到这样的一个现象：有的人会猜想别人以不利于自己的方式看待自己，有的人会猜想别人以对自己有利的方式看待自己。别人的想法一定类似于自己的观点，这种错误的假设广泛且频繁地发生在许多情境中。但是，别人并非总是按照我们的方式思考和感觉的，因为假设彼此的想法类似可能导致问题。你如何能找到别人真正的立场？有时候要靠直接询问对方，有时候靠着和其他人核对，有时候则需要在深思熟虑后做一个成熟的猜测，这些替代性的方式都比单纯的假定“每个人都像你一样反应”来得更好。

拆书家讲解引导

我们大部分人都容易有这样的行为：基于一个行为，加上自己的解读，然后给对方做出评价。

我们的解读，将行为赋予意义的过程。要么是假想出对方是恶意的或负面的，要么是理所当然认为对方一定会理解自己、认同自己；却很少去了解到别人真正的想法或立场。

我们的解读是基于行为，而行为的发出者会有自己的动机和理由，我们可以去了解、咨询对方的动机或理由，他为什么会这么做，而不是简单的将我们的解读等同于对方的动机或理由。

我们总是加上自己的解读做出评价，这样会有什么影响呢？

我们总是一厢情愿地认定我们对事情的解释就是事实，恐怕会产生很多严重的人际关系。就像我们自己也不喜欢别人对自己行为的原因草草下结论。即是我们的解读是正确的，但是当我们义正词严、一针见血的评论很可能让对方产生防卫。

学习者拆为己用

请大家回忆一下，在过去和别人交往或沟通的经历中，有没有出现过自己解读了对方的行为，后来发现原来压根就不是自己想的那样？

举个例子：

有没有经历过：你看到你的上司找到你的下属沟通，以为上司不相信自己，所以跳过了自己直接跟下属提要求。后来才知道，其实上司就是想了解一下工作进度，对你没有其他想法。

学习者01：

我看到的行为：一位熟人走在街对面，我大力挥手，她看到之后扭头就走了。

我以为：那天电话里争执后没有说抱歉的话，她记恨在心。

后来发现的事实：没戴眼镜。

学习者03：

我看到的行为：我们几个合作伙伴每期周会轮流当主持人，本来定好国庆后第一周我主持，结果后来通知我换了别人。

我以为：嫌弃我不会当主持人

后来发现的事实：为了鼓励另外一个伙伴

学习者06：

我看到的行为： 我的领导找我的同级谈话

我以为：我以为我也要被谈话，受批评

后来发现的事实：我的领导只是想和同事一起看音乐剧

学习者09：

我看到的行为：我婆婆在育儿方面老是跟我起争执

我以为：婆婆对我本人有意见

后来发现的事实：婆婆很爱孩子，而且她习惯了用老一辈的方式养育孩子

学习者05：

我看到的行为：老公总在我分享一些事情的时候不热情回应

我以为：他对我的话题没兴趣

后来发现的事实：他只是太累了

看了大家的分享，其实我们好像也经常会有这样“我以为”的时候。

我们基于行为表达了“我以为”，而我的以为却又不是对方所认为。世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你若无其事，我已被自己作死。这个鸿沟真的无法跨越吗？NO,NO,NO!我们一起来看片段二吧！

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