最苦的时候可能是周身感受到无以言表的甚至有些痛苦的孤独了！

真正感受到这样的孤独记得应该是在某一次上学的路上。那天起的比较晚快要迟到了。一路上心里怕极了要迟到的感觉，于是紧赶慢赶的往学校走。当平时路上能看到身旁都是赶往学校的同学，在当时已经一个都没看到的时候，我的孤独感像一阵浓烈得化不开的浓痰压在喉头怎么吐也吐不出来，喘着粗气不知所措。这种感觉就像一种习惯，习惯了这个时间点、这个环境应该要有其他人陪着自己一样，虽然我平时与他们素不相识，虽然只是与他们擦肩而过。但我感觉他们应该在这个时候是陪在我身边的，现在我却被他们丢下了，让我在后面茫然的追逐他们却怎么也追不上。我当时就像是一个被抛弃的孩子，即使我知道我要向那个终点走，可是越走心里越孤单，眼睛里面也不自觉的泛起了泪花。

身边与自己穿行而过的不再是那些虽然陌生但却有着相同着装的同学，而换成了穿着各色服装高高的大人对你异样的眼神与呼啸而过的汽车鸣笛声。当汽车飞快的往我前面开去并越来越远的时候、当大人从你身边走过并慢慢模糊了身影的时候我的孤独感愈加强烈。到最后这种孤独感让自己再也忍不住嚎啕大哭起来。

现在已经大学毕业了，一般学生们上学的时间比我们早，或者说早很多很多。早上8点出门的时候基本是看不到学生在路上的。可是每当我看到路上还有那么一个穿着校服，身形弱小的在形单影只赶路的身影的时候便会想起曾经的自己，现在路上的那个他是不是也很孤单呢？是不是心里也茫然的害怕着，甚至想哭？然后停下来在路上望着他焦急的走远。

这样孤单害怕的感觉一直持续到高中，不管是上学还是放学我都会因为某个情景而感到深深的孤独。因为家住的远，因为基本没有顺路的同伴我通常一个人回家。一天放学后天色渐晚，当公交到了家的站台时我怎么也不想下车，内心挣扎着要不要起身。那种感觉就好像是我是想要下车的，毕竟们快关了，千钧一发之际一定要做一个抉择。可是腿却迈不动，最后车门重重的关上的时候我却如释重负般的瘫坐在椅子上，只是不知什么原因感觉自己没有力气了，动不了，心里面也像堆积了许许多多的愁絮一样厚重不已。我就想坐在座位上看上上下下的人，来来去去。他们脸上的表情有愁苦的，有满面笑容的，有面无表情的，有局促不堪的。我都像一个摄像机一样的傻傻呆呆的观察着他们，偶尔放空自己的思绪望着路上的灯光慢慢被点亮。

我也不知道自己为什么会这样，只是觉得这样孤独的感觉让自己好害怕，我想待在有人的地方，我想待在人来人往的地方。便一直坐着公交从城市的这一边到另一边，直到车折返往回开，随着上下车的人也慢慢变得稀少我才慢慢将身体里面那些堆积的孤独感慢慢赶走。那时候就感觉自己像一杯白开水突然的孤独是色素注入到我的身体，那些我观察的人便像吸纸一样将色素慢慢的吸附走了。后来我直到夜色浓重了才下车往家里慢慢走去。

总感觉那时的暑假孤独而漫长，阳光笨重又无可阻挡的像厚厚的石头一样砸在自己身上令人昏昏沉沉。我称孤独是一种我不喜欢的感觉，而这种不喜欢的感觉袭来的时候一般是在暑假的中午，周围所有人都去工作了或者都在睡午觉。家里和外面安静的让人可怕，蝉热得都不愿发出声音了，总感觉曾经喧闹的应该陪在自己身边的声音为什么不陪着我了。只有风扇的声音呼呼的哑叫着，但所有人都不知道我那时有多孤单。偶尔空空荡荡的大马路上开来一辆摩托车有了一点声响，可又疾驰而过慢慢远去。我一个人坐在窗户前面看着这些景象心里面感觉真的好无趣啊，这个世界真的好孤单。那时的感觉是，没有什么东西可以陪我，我总是一个人坐着，站着，躺着，望着毫无生机的远处。当无聊到极致只有一个人做作业的时候慢慢投入到学习当中才会稍微忘却一些这样的苦闷。然后抓着笔杆子转呀转，脑子却不知道跑到哪里去了。于是那时候又期待快点开学，可是又好害怕开学，于是在安静慵懒的午后总是矛盾。

现在回想起小时候一觉醒来为什么会嗷嗷大哭了。因为我真的不想孤单一人，当我睡醒坐在床上看向周围空无一人，屋子空空荡荡的时候我害怕自己是被丢下的，害怕自己没有了那些熟悉的人和声音，害怕自己就像在茫茫大海上不小心与那个硕大的可以令自己安心的船体脱离，变成一个人孤独漂泊的人。心一下就空空落落的，所以我会鞋都不穿，小脚丫子踩在冰冷的水泥地板上踉跄着哭着喊着，然后四处张望想要找到那些熟悉的人在哪里。直到家人跑过来抱着自己安慰说不要哭，可还是一边哭一边心里还埋怨道为什么要丢下我。

直到现在我才慢慢理解自己。那时做出那样的举动是因为什么，原来我曾经害怕的原因是我不能生活在孤单的空气里。我为什么会在赶往学校的路上嚎啕大哭，为什么宁愿坐在公交上看来来去去的人看夜色渐浓的街道也不愿回家，为什么幼小的自己一觉醒来会哭泣？是因为自己真的不能忍受孤独的滋味。他让我难受，让我想哭泣，让我害怕自己变成了一个被丢下的人。我艰苦的与他做斗争，想让他远离我，不对我像洪水一样猝不及防的袭入我的心里。

于是我，包括我身边的朋友都期望有一个懂自己、爱自己的人陪伴自己。而我们其实不知道的是，我们钟意的那个人，那个自认为对方对自己也有感觉的人，其实就是另一个自己。因为你总以为对方会像自己一样懂你。于是不顾一切的去追逐的其实是另一个我。你总以为这份孤单会随着对方像吸纸一样围绕在你周身，便会将那个可怕的孤独赶走。

可最终似乎我和我身边的人，都还在与孤单顽强的抗争着慢慢的破灭了希望又重新燃起，可又总是伤痕累累的败兴而归。