你，还好吗？
分开已经三年多了，其间，我们只见过一次面，是在我们刚刚分开的那个冬天，在火车上遇见，心里的伤口还鲜红，遇见让伤口更痛，佯装若无其事的样子匆匆打了招呼，便再无交谈。
这就是生活吧！前些天看一部电视剧，影视作品是有社会价值观引导作用的，所以电视剧里，即便之前多么狗血多么复杂的剧情，最终是朝着主流价值观皆大欢喜的剧情。我学会看弹幕了，弹幕里有很多人感慨剧情怎会如此等等等等，我也发了一句：电视剧比现实美好，生活远比电视剧复杂得多！
不是吗？从恋爱、结婚到最终分开整整20年的时间，前19年我都以为我们会相濡以沫到白头，最终却还是逃不过分开的结局。
分开之前的一段日子，我用了很多的时间去考虑我们的关系，翻来覆去揉开掰碎掂量再三，最终的答案是，我们真的要离了！即便如此，即便有了这样的心理准备，刚刚分开的那段日子，心如刀割、万箭穿心、万念俱灰这些词汇都不足以表达我的疼痛，那段日子，每一天都像一年，那时候我最大的愿望就是有个时光机器能够让我跳跃到三年后，我想，三年后我的伤也许会痊愈了吧？我常常做噩梦，夜半从噩梦中惊醒，泪流满面，却不敢出声，怕孩子和年迈的母亲为我担心。在很多个那样的夜里，我都会胡思乱想，甚至迷信的认为，一定是某个我不在你身边的日子，你被别人换了心了！不然过去那么深爱着我的你怎么会舍得伤我如此之深？不敢打开电脑，里面全是过去，不敢听歌，不敢写字……
不过好在，现在真的是三年以后了，我真的好了。如果以后有人向我咨询疗伤的方法，我想一定可以。最有效的方法就是假装坚强和乐观，不是假装给自己，要假装给孩子和父母，假装着假装着，就慢慢成真的了。
我想过你吗？当然。二十年，从青春少年的时光一路走来，怎么可能说忘就忘？！有时候下班路上，会突然觉得你就在前方等我，接过我手中的蔬菜问我，今天晚上吃什么？有一次我和孩子从超市拎了大包小包回家，忽然以为你在家为我们开门，脱口而出就说，我们回来了！这些，我都未对任何人说过，我要习惯的是慢慢遗忘和慢慢坚强。有人说我，很乐观很坚强，那段时间我看了许多治愈的文字，提醒自己必须坚强。二十年，何止是血浓于水的亲情，甚至每一寸血管每一个毛孔都渗透了太多彼此，因此我用了三年的时间来清洗你的印迹，我痊愈了，成了焕然一新的我，我觉得，这个时间不算长。
也有人问我，恨你吗？不恨。我真的不曾恨过你，即便在最初离婚绝望万分的日子里，也不曾恨过。我甚至假想过，如果时光当真能够倒流，彼时彼景，我可能还是会做出同样的选择。真爱过的人，即便分开了，也不应该是恨。
所以说，我痊愈了，活成了全新的自我。又可以听音乐，写文字甚至想起过去也不会心痛了。我将你在我生命的时光分成了两个人，我爱着的是过去那个与我无话不谈默契十足深爱着我的你，我将那段记忆封存起来，不会忘记，但也不会再去翻看，就让它在心房的某个角落渐渐发黄吧。至于后半段的你，我不爱，但也不恨，那个你不是属于我的，他与我三观不符，我一直觉得那是个未长大的孩子，他要去探寻的世界并不是我想要去的，所以我们最终步调无法一致，走向了不同的方向。
今天早上锻炼的时候，行走在林荫中，那些成荫的树木在我们初来这座城市的时候，还只是刚刚成活的小树，如今都绿树成荫了。我忽然想到，我可能还是不够爱你，最起码没有爱你爱到失去了自我，我最爱的依然是自己，所以在认清你不再爱我这个事实的时候，选择了放手。
还有人问我，我们还有没有在一起的可能？不可能了，在分叉的路口我们分开了，相互越走越远，不会再有交汇的可能了，我只是希望，我们走的路都是各自想走的路，路上的风景也都是各自喜欢的。
这可能是我最后一次专门为你写下的文字了，分开以后我努力让自己依旧保留一颗美好的心，为了让自己的生活朝着美好的方向而努力。
你，还好吗？记得分开之前你曾问我，分开之后如果你过的不好我会不会为你难过？现在，我想对你说，人生那么短，我们在一起渡过了人生最美好的二十年，所以，我愿你好，即使后来，你与我全然无关。
