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在农业社会中，说话的技巧对大多数人来说不是刚需，沟通这件事情并不太重要。
但在现代社会，沟通能力就是一个人的核心竞争力所在。
但我们经常因为沟通的问题，而痛苦不已。
女朋友总是无法理解你，吵闹似乎无休止。
你很想找老板沟通一下自己的想法，但在宽大的木质办公桌前，他唾沫飞舞的演说，却让你把想说的话又打碎淹进肚子。
你总想让自己的孩子听话一些，但是他们老打《王者荣耀》，经常把你说的话当成耳边风。
也许你曾经试图改变这个情况。
但你会发现，越改变越痛苦，越辩解越难受。越想去表达，却更加表达不出，想要表达的。
沟通为什么就如此之难呢？
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记住一句话，理解比改变重要很多。
一般人用3年就可以学会说话，却很可能用60年都没有办法学会理解。
墨尔本大学心理学教授沃特斯最近提出的一项观点，能帮助我们理解沟通困难的根本原因。
这个观点你可能从来没有想到过。他提出，沟通的问题，其实是大脑应急机制所导致的问题。
什么是大脑应急机制呢？
之前在动物精神这篇文章里我们讲过，在原始社会里，人类生活危机四伏，大脑由此诞生了大量的心理本能。
但这种心理本能却保留了下来，深刻影响着我们的现代生活。
究竟是哪三个应急机制，极大影响着我们的沟通呢？主要体现在以下三个方面：
1、为什么我们总喜欢放大别人的错误，总有想去批评别人的冲动？（负面偏好的作用）
2、“忠言逆耳利于行”经常都不太管用（防御性倾听的作用）
3、为什么有些人总有抑制不住的炫耀的冲动？（价值表达的作用）
03
首先，为什么我们总喜欢放大别人的错误，总有想去批评别人的冲动？
原因在于，这是人类大脑的“负面偏好”所起的作用。
“负面偏好”是一种很古老的生存机制，在远古时期，一个小错误可能就会让自己甚至整个部落送命。
所以原始人类非常恐惧错误，在原始部落里，如果有一些很小的问题，他们通常会放大，并立即传播出去，让问题得以解决。
这很像在飞机上，乘务长总是非常细微地检测每一个可能出问题的地方。
又或是像森林防火员，每天会小心翼翼地排查一切有可能引起火灾的情况。
到今天，大部分错误对人类的威胁已经没有那么大了，但大脑的“负面机制”仍然存在，我们仍然热爱放大各种错误，这就是俗称挑刺。
这种总喜欢放大别人错误，喜欢挑刺的心理，实际都来自我们原始的原始本能。
很多人感觉，生活中最大的伤害都来自己家人。
这其实就是他们的“负面机制”在其作用，因为他们关心你，才会变得小心翼翼。你的每一个小问题，只有他们才会放大并时刻注意。
请理解他们，因为你也同样如此。
04
父母经常会给我们一些压迫式的关心，比如“你再不好好照顾自己，看你怎么嫁得出去？”
在这个时候，我们的反应都是一种出于保护的辩解“我怎么没好好照顾自己”，而往往会忽略“照顾自己”这件事。
这是我们心理的另一个保护机制：防御性倾听。
每个人都有可能陷入防御性倾听的状态，因为维护自己的尊严和立场，阻止对方伤害自己，这是人类非常自然的反应。
当进入“防御性倾听”这种状态时，我们的注意力就不在谈话的内容上了，而是变成了对对方的警惕。
我们会尽全力去识别，别人说的话里有多少地方伤害了自己，或者想着怎么去反驳对方才能赢。
如果倾听者觉得对方是在攻击自己，那么他的回应方式也是会有攻击性的。
所以，防御性倾听往往会让两个人之间的信息传达失去准确性，导致误会经常发生。
上周和朋友聚会，他聊了聊最近创业的想法，让我给说点建议。
我说先完整地开发产品吧，他说他们这一行，营销也很重要。
我说做营销的话，那就多注重内容，品牌意识也很重要。他却说这些都想过了，哪里有那么容易啊。
这其实就是他的防御性倾听机制开始启动了，无论怎么建议，他都会用自己防御的心理去应对。
如果你细心留意，你就会发现生活中90%的建议都是无效的。
尤其像“忠言逆耳”这种难听的建议，其实是最没有效率的建议。
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人是社会性动物，一旦脱离社会，就会感到恐惧和孤独。
为了能在群体中生存，个体就必须要对群体展现一定价值。
不管是在资源匮乏的原始部落，还是互联网经济环境下，我们到处展现自我价值的愿望一直都很强烈。
但问题是，有些价值可以立即展示出来，比如帅气、美貌、有钱等等。
我们只需要自拍发朋友圈，或邀请朋友到家，看自己珍藏的名画，或开一辆豪车。
这种外在价值就很容易展现出来。
但是有些内在价值却需要长时间才能展现出来，比如温柔、幽默、勤奋、思维敏捷等。
所以我们往往会经常不自觉地、想法设法通过一些方式，来迅速展现内在价值。
这就集中体现在日常的沟通上了。
这种价值表达，却经常让我们的沟通变得很不客观。
你一定遇到过一些会议场合，开会的目的原本是为了解决问题，却经常演变成个人能力展示T台。
这让我们感到不舒服，但却又不知道哪里不对了。
仔细观察一下，我们很多对话，是否都是以展示价值为需求的。
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一句话总结，挑刺儿有快感，但别人早已筑墙防御；自鸣得意的建议，其实根本无法打动别人的内心。
也许我们之前经常抱怨，“那个人说话真的太让人抓狂了”，或者“这么简单的道理，别人为什么总是听不懂呢”。
这很可能是别人的防御机制在起作用。
这个时候，沟通效率为0。但我们有没有办法打破这种局面呢？
以下三个步骤，值得我们借鉴：
1、冷静想想，自己和对方，是否已经进入到这种防御模式。
2、自动屏蔽掉别人对我们的攻击，理解这只是他们的心理反应，而非针对我们。
3、用理解和感同身受的方式，破解别人的防御心理，才能开启正常的沟通。 如果别人在防御心理下，试图辩解才是错误的方式，因为别人根本听不进去。
作家七堇年写过一句话，语言这种东西，在表达爱的时候如此无力；在表达伤害的时候，却如此锋利。
多数人都难以接受别人指手画脚，很多时候闭上嘴，也许才是最好的表达。
End.
『下文预告』
这是“用心理学解决表达的问题”系列第一篇，相信你已经了解了沟通对象的心理了。
你有多少年，没有打动过一个人了呢？特别是在讲台上，为什么有些人的演讲总是令人血脉喷张，而我们的讲话总是平淡无奇？
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