朦胧中，我喜欢的人牵着我的手，陪我一起开心快乐，恰巧流星划过天空时，我许愿要与他一直在一起。然后我们就结婚了，我是那么开心，像个傻孩子。即使有人反对，我那时也是那么开心，因为梦境太幸福，温暖了我的心，大概是第一次那么真真实实地感觉到温暖，暖到心里的那种。即使惊醒了过来，心里仍有暖过的痕迹。
大概从初中会看小说的时候开始，小女生的心便向往着那些听起来华丽极了的幸福，所谓爱情。那些年，总想着真正的爱情便该是那样华美得轰轰烈烈，后来才从身边的人身上看到，不过如此，却是真真实实。我不确定是否他人经历的是爱情，还是类似爱情。我只是真的知晓了所谓倾城之恋，不过是矫情的人造的噱头，到底离不开真实的平平淡淡。只是在这些之前，我早已弃信于轰轰烈烈，转向平平常常的温暖，这到底才是我真正想要的。
还小几岁时，我也是不免俗地喜欢着小清新的歌曲，近两年却更加喜欢那些低沉舒缓的歌曲，大概也能从中听到出一个人的情丝怨气。我亦从那个向往梦幻的小女孩长成了想要安稳幸福的大姑娘。不愿有多么浪漫美丽，轰轰烈烈了整个青春。只是想要找个人儿，由他负责所有的诗意和俗世，平静美好。我的脾气漂浮不定，不太会照顾自己，似乎自己都不知道自己有什么可取之处，但是他却都能接受，便好。说来，感觉有点天马行空的不靠谱。那又如何？
再过一天，我就要22周岁了，不知是该好好开心一场抑或是惊慌失措。或许都应该是有的。我从来都不愿意在自我的原则上将就，情感是尤其无法的，我永远无法欺骗自己说即便是凑合，我也能与之幸福相处。我常常会想象几年后的自己跟喜欢的人相处生活的样子，却怎么也无法完整地构图一次，大概是因为至此我仍不曾遇上心动的那个人。我也常常想象自己将来可能仍然是现在这样的状态，自我独处，总也等不到那个对的人，那么要不然就这样过着吧，一个人除了无力解除对黑夜的恐惧以及认路和方向感的缺失，大概是没什么不能经历的了。即使如此，万一有一天我能够坦然地接受这些，我或者就不再需要那个人了。
最近母亲总是明目张胆地挑明让我赶紧找男朋友，我觉得很是尴尬也很无力。这样的问题，大多数人都会有，只是又有多少人跟我一样只能告诉家人说自己现在这样很好，暂时不想打算。不知道，是不是在父母眼里都认为找个男朋友或女朋友是件不必要那么麻烦的事。我不禁会想到那些年底才认识，下次年底连孩子都有了的人们，不可置信却又实在明白得很，左不过是家里催得紧了，自己的年龄也不小了。我只能一次又一次反问自己，到底是要怎样？一次又一次告诉自己，生活是自己过的，别人只是看看而已，再多就是嚼舌几次。也不过如此。自己的人生，任性几次又何妨？没有顾及到父母的感受，的确是很自私。只是，我要找一个让我感觉舒服的喜欢的人，应该才是最负责的罢。我不想有一天，告诉父母说我后悔了，那么他们那时候可能才最难受了。父母总是不愿我们感觉委屈难受的。
最近常会假设跟爱人相处的画面，还有一些变动的人际关系。想了想，我可能真的有点难以接受另一对父母，另一个人闯进我的生活。一个人的生活或者才是最适合我的罢。我也总是不能理解。
即便我想了那么多，我也还是想要一个让我觉得舒服的喜欢的人。我害怕一个人的黑夜，我是真的不识路。
