在亲密关系开启“作死”模式，越是亲密越是肆无忌惮，这似乎是某一类人，表达亲密的一种特别的方式。不断的试探，甚至挑衅，接近、突破他人的边界，以检验他人和自己的亲密程度。遗憾的是，大多数亲密关系都很难挺过我们一而再，再而三的“检验”，于是，好好的恋情/友情就被我们“作死”啦。为什么会这样？可以不“作死”吗？
依照弗洛伊德的精神分析法，和现代心理学的依恋关系原则，亲密关系里“作死”的原因，可以追溯到童年时代。我们和养育者的之间的关系，或是成长过程中心灵创伤，导致缺爱的心理模式。如何弥补曾经爱的缺失？让内心的黑洞，不再继续膨胀、吞噬毁灭所有可能的亲密关系？
1. 在亲密关系建立之初，学会划分自己的边界。关系里面的“作”，很多时候， 是我们无意或故意突破他人的边界。“我都这样委曲求全，他怎么还是无动于衷？！” “我都‘掏心掏肺’，他怎么可以如此‘狼心狗肺’？” 那些被“作死”的恋人们，都是我们忽视彼此边界酿造的坑啊。
一个没有建立自我边界的恋人，一般很难觉察到别人的边界。往往“作死”伤人后，还倍感委屈。以为相爱的证明，是有多爱，就有多亲密。但亲密意味坦诚相待，而不是无底线的妥协。学会树立自己边界，同时以一颗自尊自重的心来爱人。爱是彼此的尊重。
2. “我需要你，所以我爱你。”这话听起来情意绵绵，但仔细推敲，如果你们之间只剩下彼此需要，这爱早晚会因需求无度而烟消云散。我爱你，不是需要你，爱你是因为，你就是你。被需要的爱，并不是真的爱。就像你生病需要吃药，但病好了并不会爱上吃药一样。
从索求爱到委曲求全的“威逼利诱”各种“作”，奇怪他/她怎么就看不懂你的需要呢？！实际上，这种需求模式，在亲密关系里，很难成功。诉求需求的过程会削弱你的自尊，让你更加难以感受到爱了。可是，你并不需要费尽心力，让他/她以你想要的方式来爱你。爱你，只因为你是你。这句情话正确的表达方式，应该是“我爱你，所以我需要你”。
3. 学会用开放式心态来解决争端。任何一段恋情发展深入的时候，都会遇到各种各样，他/她怎么会这样的时候？他/她根本就不爱我？我怎么会眼瞎看上他/她？事实上，你并没有近视眼，你只是选择性忽视问题。热恋的时候，我们往往倾向于美化对方在我们心中的形象。这很正常且十分必要的，否则，估计没有人有动力谈恋爱了。然而等激情散去，才是真正考验爱情的时候。如何理性的看待被你理想化的爱人？真相刺伤了你。争吵反击，刺伤那个浇灭你幻象的人吗？那只会使得情况更糟。事实上，他/她并没有变，只是我们换了一幅有色眼镜罢了。面对不可调和的争端问题，不要试图改变对方，你能控制的，只有你自己。
4.爱自己，学会管理自己的情绪，对自己负责。有时候，你感觉悲伤、无助，他/她根本就不懂你。哲学家萨特曾说，他人即地狱。在“感同身受”这个情绪上，我们往往高估对方的感知力，而低估了自己承受力。当情绪来临时，先别急着做逃兵，也别伪装出开心的样子。你需要的是，学会自我同情，自我关爱。在搞懂自己情绪后，再行动。如果被情绪困住，或者已经超出你所能控制的范围，或许你需要一个好的心理医生来疏导，而不是抱怨伴侣的无能为力。
最后，爱并不完美。拥有“作死”的恋人，或是感觉自己无法摆脱强迫式“作”，都是爱的修行课。
Reference: Overcome neediness& get the love you want
