我经常从身边的朋友或者前来问诊的病人那里听到这样的评价：“我真希望他快点成熟！”，“她表现得就像个孩子！”，“我丈夫都不如六岁的孩子成熟！”，“我已经有两个孩子了，加上他，就像有了三个！”

当最初的激情褪去，经历了婚姻和孩子，以及生活的种种磨难以后，我们发现那个聪明、极有魅力、让我们为之倾倒的男子其实一点也不完美。

婚后发现你风度翩翩的男朋友其实爱发脾气，或者发现你那总是气定神闲的女朋友其实情绪紧张都会是不愉快的经历。

在现实婚姻里，双方都需要继续成长。

如果两性关系中，一方的情绪不成熟会使得双方关系紧张，容易让另一方失去尊重和耐心，进而影响婚姻。

人们经常在两性关系失败时试图总结经验。

他们常常会在下次建立亲密关系时强调一些特质，比如聪明，幽默，善良等等，但我们很少听到有人说：我想要找一个情绪成熟的男人（女人）。

情绪成熟的人管理他们的情绪：他们不朝你发脾气、摔门而去或者使用冷暴力。

表达人的情绪很重要，但是学会管理情绪更为重要。

如果在儿童时期你没有学会调节情绪的技巧，你的情绪就会变成两个极端，要么非常开心，充满激情，要么在小事情上情绪崩溃，嚎啕大哭。

小孩子在公众场合尖叫不足为奇，但如果我们看到一个中年男性对一个插队的陌生人骂骂咧咧，我们就会推测他小时候一定发生了什么。

家长的一个重要任务就是在孩子小的时候，教会他们识别不同的情绪，并且恰如其分地表达出来，最终让自己冷静下来。

情绪成熟的人小时候就学会了这项技能：他们不会乱发脾气，而你也不用担心你无心的一句话会让他失去冷静。

情绪成熟的人自己承担责任。

自己负责是一个非常重要的品质。人人都会犯错。但情绪成熟的人把事情搞砸以后，不会找借口，怪别人，怨声载道，他们会自己承担责任。

不同于那些总说着“对，我是搞砸了。但你不也做过…”的人，他们会说“好吧，我接下来会…。”

首先承认错误有助于树立一个值得信任、让人有安全感的形象。这样两个人才能避免意气之争，一起面对真正的问题。

学会倾听并且给予适当的回应是建立良好的两性关系中的重要步骤。

情绪成熟的人爱自己，会照顾好自己。

情绪成熟的人会照顾好自己，积极锻炼，健康饮食，保证充足睡眠，不会酗酒或者吸大麻， 他们也会认识到自己情感上的需要。

有人时刻关心自己是很好，但是很多时候，我们还是得靠自己。

同样地，在一段关系中，我们需要停下来，关注自己的需求。

人就像手机一样，需要充好电才能高效工作。有的人觉得自己是天生的奉献者，或者认为关注自己就是自私的表现。

我们最好避免这种想法，如果在一段关系中，对方总是要求你无条件牺牲，那么这段关系是有问题。

情绪成熟的人擅于变通。

他知道想到达到某个目的可以有很多种方法，做错一步不意味着就会失败。

认识到有很多方法可以达成目标是取得互相尊重的重要一步。和而不同的智慧仍然使用。

诗人纪伯伦曾说：“倒满彼此的酒杯,但不要只从一个杯子啜饮。”

在关系中，保持个性的相对独立十分重要，学会欣赏伴侣身上和你自己不同的特质，可以让你的生活更为丰富。

《甜心先生》的那句著名的台词“有你，我才变得完整”，给我们造成了错觉。这句话暗示着找到对的人，我们就可以脱离幼稚的状态，填补情感的空缺。

但事实往往相反，想要找个情绪成熟的伴侣，往往意味着你首先得学会照顾自己的情绪。

愿意自己成长的人，更能获得真爱。

自我成长的关键就是能客观的认识自己。但谁能真正做到认识自己呢？

哲学家苏格拉底一辈子以“智慧”著称，留下了很多隽永名言，但是他却说“我唯一知道的就是我一无所知”。

无独有偶，他的弟子柏拉图则留下了这么一句话，“不知道自己的无知，乃是双倍的无知”。

尽管这两位都是受后人敬仰的哲学家，但是依然深刻保持着警醒，知道认识自己是一件不容易的事情。

谁能真正做到认识自己？

我们平时接触到的 “事实” 分为两种，一种是客观存在的“事实”，另一种是我们认为的“事实”。

而在现实生活中，我们经常把这两个“事实”囫囵吞枣地划等号，惘然不顾它们本质上的截然不同。

而混淆后的事实又会进一步影响我们未来的对于世界的判断，相当于一个递进循环的过程。

知识广度限制

所谓“夏虫不可语冰”，春来夏逝的虫子就很难想象“冰”的样子。

每个人都成长于特定的环境，拥有独特的经历，享有独家的记忆，这些个性化的过往会潜移默化地融入到一个人的特质中，让他对某些信息敏感的同时，也忽略掉另外一些信息。

由于知识面的限制，我们无法理解那些不存在于自己知识体系中的问题，相应的也就无法更为客观地认识自己。

思维深度的限制

站在时间轴上横向来看，面对如此爆炸、富足的信息资源，每个人的认知资源就相对有限了，以至于很难有机会对信息进行深度加工。

站在时间轴纵向来看，能够洞察时代变化，进行深谋远虑的规划从来都是一种稀缺的品质。

不论横纵，我们都能看到先要在某些领域有自己深入的思考，都是不容易的。

自欺欺人的限制

最后我们不得不承认，很多时候，我们都在回避 “客观认识自己”。

因为不带任何主观色彩地来客观认识自己，这件事一不浪漫，二无快感，常常给人带来痛苦，而人这种生物，从还是猴子的时候就知道趋利避害这件事了。

大多数情况，我们都是那些装睡的人，而人是没有办法叫醒一个装睡的人的。

“客观认识自己”绝非是一种态度这么简单，它是长期刻意性练习的产物，是时刻保持清醒的成果，是追求严肃生活态度的馈赠，是一种稀缺的能力。

认识自己能得到什么？

电影《楚门的世界》有一段对白非常打动我，电影主角楚门说：“一切都是假的？”，对方则回答：“你是真的，所以大家都爱看你。”

这部电影里，当楚门知道自己的生活是一个巨大的谎言之后，他整个人崩溃了，驾着小船不惜一切代价逃离了这个掌控他的虚拟世界。

撇开这些哲学隐喻，“客观认识自己”在我看来，至少能在三个方面给人以帮助，而这会让人有机会享受一种更加真实、幸福的生活。

帮你得到你想要的

大家应该都有这么一种感觉，如果要去完成一项任务，首先就得制定一个目标，这个目标也是我们说服自己“为什么非得做这个事情不可”的理由。

但是具体到如何完成“按照自己的意愿度过一生”这个重要任务上来的时候，各种拖延症就来了，以至于我们很少会静下来、严肃地思考以下重要问题：

1.我是谁，我的本质是什么？

2.我的个性和特质如何，我擅长做什么样的事情？

3.我想成为什么样的人，我在哪些事情上有热情？

4.适合我的价值观是怎样的，我要做什么去遵守、强化我的价值观？

这些都是与一个人本质有关的问题，而当你真正地、真诚地问了自己这些问题，然后经过认真思考、得出了属于你自己的答案之后，实际上你将无法阻挡。

毕竟只要你想，没有任何人比你更有资格告诉你“应该去做什么，不应该做什么”，你在“了解你自己”这个方面信息最充分，最具权威性，没人比你更在行。

换句话说，你就是你人生路上的 GPS 导航仪。

你所需要做的？无非是按照你自己得出的答案去积极实践，然后承担责任。

帮你避开不需要的

理论上，对于能够得到的东西，越多越好。但是我们不能忘了，交换才是这个世界亘古不变的法则。

涉及到交换，我们只能拿我们拥有的资源去交换，而资源对于任何人都宝贵。

不同资源对于不同人，机会成本不一样，穷人缺钱，富人缺时间，泛泛之辈缺雄心壮志，而位高权重者缺真挚的友谊……

“客观认识自己”是你人生的 GPS，它会帮助你认清哪些资源是你现阶段能提供的，哪些资源的获取对于你的长远发展有益，而且你为此付出的成本相对低廉。

所以在做决策时，“客观认识自己”会提醒你注意到其中隐含的成本，迫使你随时保持清醒，帮你做减法，避开不需要的东西，更让你随时能够轻装上阵。

帮你完成自我认同

我曾花好多时间，去琢磨那些可以被称为卓越的人有什么特质。

脾气火爆、追求完美的乔布斯，在南非监牢里度过光辉岁月的曼德拉，当年被人当做骗子、到处推销互联网的马云等等。

这些人性格多种多样，也并非没有缺点，但是却享有一个共同的特质，那就是真实自然，无论是独处还是面对公众，他们的举动都是由内在驱动的，他们都完成了“自我认同”这个重要的人生任务。

在我看来，完成了“自我认同”的人有很多特点。比如有自己内生的哲学体系，所以遇到问题时有自己的判断标准，不会人云亦云；

知道自己的本质和热情所在，所以能够不断给自己提供长久动力，目标坚定；

有强烈的目标感和使命感，所以他们不会轻易浪费时间在对其无价值的地方；

知道自己的能力边界，所以多半理性自信，不断拓展自己的边界，持续成长。

“自我认同”包含“自我了解”和“自我实现”两部分。这就意味着如果你有追求卓越的“鸿鹄之志”，那“自我认同”就是你眼前一个绕不过的坎。

而要完成“自我认同”，第一步就是要加强“自我了解”。反推过去，这也是“客观认识自己”可以给你的第三个帮助——帮助你完成“自我认同”，从而成就卓越。