平时我非常喜欢关注一些比较特殊的日子，比如家人朋友的生日或者一些纪念日什么的。作为一个北方人，平时也是习惯用农历计算日子。
这个习惯是从小就养成的，而今天一看日历。恰好明天，影响我留下这个温暖人心的习惯的人，离开我正正好好三年整。
她在那年离去却也成了我最幸运的遗憾。
幸运的是，我因为同学的婚礼顺带回去陪她过完那个年。遗憾的是，我却没有陪她走到最后。
三年，在离家前与她的最后一面，永远无法忘记的那个表情。
那个她好想我留下来却不能说，那个她好像知道了那一眼是我们这辈子的最后一面一样。而那一面也确确实实成了我们这辈子最后一面。
更忘不了的，是2014年4月15日，前一晚失眠一晚没有睡，总觉得心里空了一块。凌晨四点多，半梦半醒中，突然惊醒，望着手机，好像感觉有电话要来……
然而真的是有电话，老爸打来的。
电话那头老爸像一个孩子，哽咽着，勉强的挤出几个字。
“儿子，你奶奶走了……太远了，你别回来了。”
然后后面说了什么，我都不知道，因为手机已经掉到床上。
晴天霹雳的噩耗，让我足足呆了半分钟，然后仿佛积蓄的洪水决了堤一般，一瞬间开始嚎啕大哭，一个人……跪在床上，撕心裂肺……甚至觉得整个人窒息了一样。
然后，请了两天的假。
去了一趟归元寺，上完香。一个人坐在侧庭的石桌旁发呆。
感觉自己怎么都难受，坐也不是，站也不是，走也不是，跑也不是。
还想着过年前，我们为她过得最后一个生日，她还笑呵呵的跟我比画剪刀手，我拍了照片，却成了我此刻仅有的纪念，就在刚刚我拼了命的去找这我还保留的她的照片，思绪万千。
而如今，这个开心的笑容只能永远的留在我的心里，成为我这辈子最遗憾的美。
也是我一辈子无法原谅自己的伤，也许姐姐也心里也会有这样的心情，因为姐姐走的时候，我走的时候，我们都在哭，离开家的时候哭，坐在火车上哭。
那是我一辈子中唯一一次没有带着任何期待与希望离开家，带着的是深深的愧疚与自责。
因为对于这个抚养我十几年，为我遮风挡雨，保护我十几年，爱了我十几年而我却什么都没有报答她也没有陪她到最后的我，无论如何都不会原谅自己。
但是，就算遗憾，就算恨自己，也要好好生活下去，我想这一定是她最后的愿望，不是么？
PS：
作为一篇煽情的祭文，写的时候，我很不争气的泪流满面，但是，情到深处的人们，不要再吝惜你的情，勇敢的表达、尽量的陪伴吧。不要让自己留下无法弥补的遗憾
