昨天从电影院出来，拿起手机，就看到铺天盖地的消息，说李玟因为抑郁症轻生，抢救无效去了天国。

其实，从电影院出来，我整个思绪还沉浸在《消失的她》的故事情节里，一直在回味电影的整个故事架构，并进行故事所带来的其他思考。再看到手机上关于李玟轻生的报道，我还没那么快反应过来，因为觉得这是一个无法相信的事实：她是那么开朗自信又阳光的一个人，怎么会因为抑郁症而轻生呢？当我慢慢反应过来的时候，却是在关注“抑郁症”这个说不清道不明的三个字上面。

得了抑郁症的人，大概都有同感吧！那就是别人以为你只是想多了，并不觉得你病了！没有人能对你感同身受，所以也就没有人能真正理解你的心情，包括你认为最亲近的人也一样，这是多么大的悲哀呀！

前段时间，我深知自己抑郁了，无人能够理解我，我也无从释放一些情绪，经常在夜里的三四点醒来。在黑漆漆的夜里，虽然紧闭着双眼，但关于工作生活的点点滴滴，关于亲情友情爱情的每个片段，都如同电影一般，每个人物都在抢镜，每个事件都在重叠，我看不过来也想不过来，于是，几个小时都难以入眠，觉得漆黑的夜是无比地漫长无边。

曾经只是在阴雨或者灰暗的天气，会觉得没有工作的激情。但在我抑郁的那段时间里，每天都觉得是昏暗的，甚至在明媚的阳光下，我会问自己，这阳光为什么没有照进我的心里？我总会感到特别的疲惫，很累。对任何事情都没有兴趣，对明天对未来也没有一丝期许。自己最喜欢的音乐和瑜伽，也提不起半点兴趣，总是感觉没有力气去做任何事情，做任何事情都觉得很累很累，甚至感觉喘不上气……

没有人会一直站在原地等你，也没有人会一直爱你如初。就像我跟好朋友说“我抑郁了”，她说“你有什么过不去的坎，你看看我多难，我都挺过来了，你还有什么好抑郁的呢？”

我听她这么说，心里真是拔凉拔凉的。你没有对我感同身受，又如何来比较我没有比你更痛苦呢？所以，我沉默了，我不想跟任何人诉说我的苦楚，因为没人能够体会。我抑郁了，我希望有人来感受我的感受，关心我的无能为力，给我无限的爱和包容。可是，我错了。这时才发现，人又是自私的，别人不会因为你抑郁而变得难受，他们该吃吃该喝喝，一如既往地继续着他们的喜怒哀乐，一切都似乎与你无关，你的抑郁也似乎与他们无关。于是乎，你更抑郁了，因为你觉得他们不该这样，该为你的快乐而快乐，为你的难过而难过！可你是否想过，别人不是你，也不是生你的或者你生的人，你也只是他们生命中的一个过客，为何要为你的喜怒哀乐而感同身受呢？

世界上每个人都是独立的个体，你不会因为别人的离开而选择不活，别人也不会因为你的离开而活不下去，所以，只需要关注生你的和你生的人，其他都可以不那么关注。曾经以为自己的感情是自私的，所以别人也应该这样。但是每个人都是独立的活生生的一个人，怎么可能完全按你的想法去对待你认为对的每件事呢？爱情都不可能完全专属，友情也不可能做到独一无二，所以，用一颗博爱的心去看待这个世界吧！虽然你的身体不够自由，但你却有一个自由的灵魂，如你的名字一样：梦颖随风。你希望一切的美好都能随风一样自由自在，为何又想要求你身边的人都按你的想法去生活呢？“己所不欲勿施于人”的道理，我想你还是可以懂的！

值得庆幸的是，我还病得不重，我清楚的知道，我不能这样下去，不能继续加重，我需要得到帮助，需要救治。于是，我主动联系了一位心里咨询师，每周去做一次心里咨询。因为我不想吃抗抑郁的药物，我认为自己还没达到需要药物来干预的程度，所以没有选择去医院看心理门诊。经过几次的咨询，我逐渐发现自己的观念在悄然发生变化，也想明白了一些道理。对人对事都一样，先知道这个事情你想达成什么结果，带着结果去经历过程，这样就不会再那么迷茫。

在自己抑郁的这段时间里，只有看到娃娃的向好的变化才觉得有了生活的希望。他会主动去学习，主动去进步，也会因为自己没有考得理想的成绩而反思自己的不足。娃娃都这么努力向好的成长，我怎么还能让自已浑浑噩噩地浪费生命呢？

所以，慢慢的，我逐渐清醒过来，是我要求太多，内耗太多，自我分析和对他人的假定太多，所以才让自己走向了抑郁。放弃一些不重要的人和事，放弃一些不现实的执念，放弃那些并不存在的自我想象，体会正在经历的当下。如同朋友说的那样：吃饭的时候只需品尝菜的味道，走路的时候只需看眼前的风景，做事的时候只管做手上的事情。

过往不念，未来不迎，关注当下，做好自己，让生活简单一点，让圈子简单一点，让自己轻松一点，这样的日子就是最好的日子！

远离抑郁，才能快乐地活着。

抑郁症，886！