觉着，自己是个很好打发的人，只要还有一人爱，就可为自己赴汤蹈火，无视前路曲折。这“一人”，是上天给予我的最大温暖，像是某种信号在低语：“给你这，别惧山高水长，别怕雪雨风霜，撑不住了歇歇，她在，夜里便有光，寒冷里有暖阳”。
刚收假，过年回家发生的事还可以被聊好一阵子，虽然大同小异，但“天”可以被聊活，聊热，要的就是这种大同小异的附和。听得有些累，开始发呆，刘姐惯有的大嗓门将我拉回现实，“你不知道，我妈连蒜苗都给我带上了，原本以为只有瘦肉和猪蹄，到家打开箱子才发现还有小青菜，蒜苗什么的，难怪觉得拉都拉不动……”
不由的想到要出发的那天早上，没睁眼，但意识里知道老妈早早的来过床前几次，最后，八点多的时候叫醒了我，还很困，有些烦。
“来，这是给你的红包！”说着就将红包递进被子。
“给我干嘛？”
“你今年不是要出去发财么，给你个红包，平平安安的，出去发大财！”模模糊糊的接了红包，继续睡回笼觉。
一边听大家说话，一边想这些，莫名的有些难受，晃了晃偏向一边好久的脖子，酸疼，然后又想起了前几天拔罐的事儿。
也没做什么要紧事儿，但脖子连着背部这一块儿老是酸疼，老家那边有一个邻居拔罐技术很好，凑巧那天来家里串门，妈妈就请她给看看，她先是用手摸摸揉揉，在肩胛骨这一块停了好一会儿，然后沉吟着说：“我咋觉得你这块骨头有点不一样呀”，掀起衣服一看，确实是左边比右边高出一截，老妈吓了一跳，嘴里念叨着“难怪她老是喊疼”。
一旁的小姨也说要去医院看看。但我没感觉，本来有些人两边的肩胛骨就是不一样高的，主要是也从没觉得骨头这块儿有过疼痛。于是嬉笑着说“没事儿，这块儿又不疼”，老妈在一边厉声道“等你知道疼已经晚了”。
还想再反驳几句，她接着又说“不会是在外面和人家打架打成这样的吧？！”心被这句话颠了颠，到嘴边的句子成了“您这想象力也太丰富了，怎么可能？！”
一个女孩儿，还是随性懒散的性子，只要不真让我痛在身上，好坏心里有数就行，懒得计较。这辈子几乎就没和什么人红过脸，为此家人总担心我在外面受人欺负，觉得我“太软”了。但就是这样的我，让妈妈觉得我在外面被人打得骨头都高了一截？！
每次都希望自己能报喜不报忧，但在电话里一聊，莫名其妙的就将不开心的事在她面前抱怨了。悔。以她的想象力，不知道有多少次彻夜难眠。
去年毕业后，在家待了半个月才到公司报到上班，那半个月里和她一起看了很多电视，看到关于职场的，妈妈就会来一句：“你刚去上班，人家会不会也这样欺负你呀？！你现在什么经验都没有，只要不过分，能忍就忍，沉住气，沉下心来学习，越是难，越是要把能学的都学了……”
反正，那时的她完全把我幻想成了电视里那个刚进职场，被人各种使唤的小菜鸟，虽然，我即将面对的状况可能比那小菜鸟还不如。
或许，每个母亲在关于孩子的事情上，都会是个想象力丰富的小说家。只是，关于好的方面，她们半信半疑，关于不好的，她们总是把你想得悲惨到不行，自己吓自己，自己半夜睡不着，叹息着为你着急。
看最近一期的《熟悉的味道》，刘嘉玲说，因为父亲的突然离开，她意识到，婚姻的仪式感是很需要的，这是某种交代，给自己的，更是给家人的。也是一种完整，建立在不留遗憾的基础上的完整。
感触很深。
前年年底，爸爸病得有些严重，许是周边癌症的病例太多了，他有些悲观，还没去医院检查就开始低落，和别人聊天也会猜测说自己可能得了“怪病”。这样的话题第一次侵入家里，有点点慌乱，但潜意识里又觉得不可能，自己还是个学生，弟弟年纪还小，爸爸本身也还算壮年，怎么想也不应该。不应该？！
在猜测期间，他第一次和我提及婚姻这个话题。我家那边还有些保守，一般父亲都不会直接和女儿谈这样的话题。爸爸说了。像是种仪式。我知道他难受，我也是。
那段时间，关于婚姻，认真想了想。但这根本不是想就能想明白的事，顺其自然，本身就是种缘。于是，心底有种疯狂的念头说，如果他真的严重到了那种地步，就快速找个人嫁了吧，可是，这样的“交代”会有谁愿意陪自己完成？自己又该怎么给别人个交代？就这样，循环的、陌生的念头在那段时间里占据了所有心思。
事实证明，爸爸只是肺功能下降，算严重，但还没到他自己猜测的那个地步。
庆幸，但依旧心有余悸。
前几天，趁着放假，和他去做了复查，可能因为戒了烟，又按时吃药治疗，恢复得不错，至少没再继续严重，一家人都开心。看得出，老爸自己这时才算真正放松。
顺带做胃部检查时，做无痛胃镜，打了麻药，做完后好一会儿了还很昏沉。迷糊间老爸说：“姑娘，我们家，只要我还在，你们就能一直幸福，要是我不在了，你们就可怜了，特别是你妈，走路都嫌笨重，要是没我么……”后面他没说了，一旁的妈妈湿着眼骂他颠三倒四的。
我不敢说话，也不敢眨眼，只是笑。
平时他说话就笨，属于众所周知的心善嘴笨，难得说了那么一次抒情的糊涂话，不知道他还记不记得。反正，我记着了。
大年初二那天，到坟上拜年。磕头时叔伯婶娘们都开玩笑说保佑我赶快找到个好人家，老爸在一旁附和说“对，是该考虑了”。妈妈磕头时念的愿望是“保佑一家人身体健健康康，保佑两个孩子工作顺顺利利，事事顺心，保佑我姑娘找到个好人家”。
爸爸从来不把愿望念出来，但默念的时间很长。
关于所谓“好人家”，一家人讨论过。
之前爸爸让我考虑情感问题时，我玩笑着问过他，想让我找个什么样儿的。他说他没要求，只要我看上就行，但接着又说，别光看长得好不好看，也别听人家多会说，更别图人家多有钱，关键要肯苦，有上进心，对你好。
他还说，他们当年穷到养头小猪都没猪圈，下雪了要把猪抱到火边烤着。端午节是妈妈的生日，但身处异乡的他们连炒菜的油都没有，身上仅有的钱要留给我买零食，因为我小时候极度挑食。平身最大的愿望是，如果我和弟弟能考上大学，他们有能力把我们供出来，不借钱，也不让我们背上还贷款的压力。虽然艰苦，但因为肯苦，肯拼，现在不仅把我们养大了，还能为自己老年做些打算，不让我们有太大负担。
因为这样，肯拼肯苦，对我好，就是老爸对女婿的所有要求。
妈妈的看法也差不多。她说她倒不希望我找个多有钱的，门不当户不对，怕我在人家受气，还希望去的地方不要太偏僻。用来举例的是邻居家的女儿嫁的地方太偏僻了，下车后还要走很久。她说这样我要有什么大事小事儿的，亲戚们去得不方便。
听完觉得，这“好人家”应该挺好找的，但这“顺其自然”至今都还没遇到。也是件怪事。
去年找工作时想离家远一些，但他们觉着近点好，近了回家方便，能多回家，主要是这样多半就注定了，我成家了也还能离家近，以后帮我带孩子什么的也便利……我刚毕业呢，我觉得他们想太多了。
但最终没怎么反驳，一方面由于各种原因的综合考虑，工作已经定了，另一方面，关于我这一生，他们应该早就幻想过，设想过了。如今我离家工作，弟弟成家了，让他们有这些事情可想，或许，也是种孝道？！
外婆去世的前一天，闺蜜结婚，看外婆状态还好，于是离开了。那会儿还没毕业，出门时，妈妈给了几百块钱，就在外婆床前。当时外婆撑着几乎只剩骨头的身体，含笑的看着妈妈问“又要用钱啊？！”还算有精神的眼睛里却是某种担心。第二天，噩耗传来时，我还在朋友家里。没赶上看外婆最后一眼，是目前为止最大的遗憾。
收假前去看了外婆，看到她的第一眼，想到的就是最后那面的那个眼神。心里想着，要是那会儿自己已经毕业了多好，要是那天没当着她的面拿钱多好，这样，她最终的挂念会不会少些？
这是妈妈的母亲对她的挂念，而她对我的挂念，或许，不，一定也会是这般，没有终结，只有嫌这份挂念太短的遗憾。
刚来工作时，给弟弟打电话叮嘱，如果爸妈在别人面前夸我怎样怎样，让他提醒着点，觉得很丢脸。弟弟说：“这有什么，他们辛苦了那么多年，为的不就是这样么？！夸就夸呗，反正也不是假的，至少不全是。”
挂了电话后想了很久，弟弟比我小，但似乎有些东西，看得比我透。莫名的觉得开心，以后是弟弟陪着他们，放心，也安心。
毕业半年，工作了半年，也考虑了半年，终究觉得，有些梦可以做，有些决定非做不可。
一直想要出去看看，想要做自己喜欢的事情。觉得，反正每天活在相同的时间长度里，承受着必不可少的疲惫，为何不为自己想做的事情去消费时间，去苦去累？！但他们一直反对远行，于是，放假前就做了说服他们的准备工作。
毫不意外的，一提出这个想法，他们就觉得我是瞎折腾，想不通我为什么想要放弃眼前这个稳定，待遇不错，包吃包住还不太累的央企的工作。我明白，他们就是担心我苦我累，担心我去远了受委屈了都没个地儿走走。
所以，我对他们说的原话是“你们当年不也是这么过来的么？！爷爷去世早，家里地少兄弟多，那会儿你们更是谁也靠不了，也没经济支持，就靠着点希望和别人的描述，你们就敢出门打拼，最后不也好好的么？而且还闯出了自己的路子，靠劳力都把这个家经营得这么好，现在，我的条件比你们好多了，我读过书，网络发达，交通便利，电话方便，实在不行了，回家来从头开始也不丢人，怕什么？！”
好说歹说，他们终于同意我出去，前提是既然做了决定，就别后悔，好坏赖不了谁，自己担着。
嘻嘻，只要经历了，尽力了，好坏都是完美的，担着就是拥有，我乐意。
其实，我真正想对他们说的是，只要身后有你们，什么苦什么委屈我都不怕，既然你们给了我生命，我有义务将其经营好，不说有声有色，但至少得有血有肉，是鲜活的。
而你们真正想说的，我也明白，你们要我此去事事顺心意，没有悔，无遗憾。
我记着的，我努力。
活这一世，有些累终究只能自己担着，有些难也只能自己独自面对。但自打出生那天起，我们身后就有了一块温暖的盾牌，其听你诉苦，供你藏身疗伤，免你忧心绝望，护你安详。
如若某个时期生活跳了闸，关了灯，没什么怕的，总会有“一人”，为你燃柴点蜡，用自己笨拙的方式给你最暖的光。
即将远行，但无所畏惧，有此“一人”心，我有归期，也有归属。
2017.2.10
