这是我来北京的第三个年头。

在西直门附近租着一间房，干净整洁的卧室外加一个小阳台。早晚的时候都能听到北京北站火车出发的鸣笛以及楼后平房区传来的狗叫，偶尔还会听到蝉声。在寂静的夜晚，什么都不干，也让我觉得满足。

像千千万万来北漂的毕业生一样，那年我大学毕业后直接拎着行李就来了这里。没有亲戚也没有什么朋友，记得第一晚住在大兴区的一个小旅店里，半夜有人喝醉酒在走廊里横冲直撞大吵大闹，这使我极其不安。床上方的窗子是那种可推拉的塑钢窗，没有防盗的栏杆，任何个子差不多高的人在外面颠颠脚就能推开。我用扎头发的橡皮筋把窗子的把手死死缠住，套了好几圈试着不易掰动了才稍稍舒口气，但这仍让我不放心。房间的门锁又坏了，我蜷缩在被子里没有脱衣服也不敢动，行李和包都没有散开，我在想，要是有什么意外的情况或是门外的醉汉不小心撞了进来，我也不至于太过狼狈或者大惊失色，所有的坏情况我都提前预想到了，虽然没有万全之策但是也要保证自己不会有什么危险。在那种地方，可能出了事，旅店的老板也不一定知道，可能知道了，也不大会当回事儿，毕竟，我所面对的有些恐怖的夜可能只是他们生活的常态……那个晚上，睡得胆战心惊，时不时地就被后院的狗叫惊醒，要不就是自己吓自己，睡着睡着忽然就醒了，一点也不踏实。那个晚上，很孤独。。。

后来就进入了奔波的找工作模式。再后来有幸结识了一位老乡，虽然并没有找到满意的工作，但是歪打正着的解决了住宿的问题，我搬进了北三环的一个居民楼里。七八十年代的老楼，六十几个平方的屋子，两间卧室，中间的小厅被打成个隔断，我去的时候里面已经住了5个人，都是刚毕业不久的大学生。所幸次卧是空的，因为价格稍高，他们宁愿几个人挤在大的主卧里平摊房租也不愿意多花点钱住到单人的房间。所以那间屋子从最开始就是打算要租给“外人”的，可以多平摊些房租。而我，就正是他们需要的“外人”。那个时候和大家都不熟悉，每天早早起来上班，晚上回来就钻进卧室，和谁都没有什么交流。并不是我不善于交朋友，而是那个时候固执地认为我和他们不是一样的，我也不会在这里呆太久。老旧的房屋，生锈的水池，沾满油污的厨房，破洞的地板，连开灯都是要拉线式的，生平第一次刷新了我对北京人的看法，原来，并不是大城市里的人都过的很好；原来，高楼大厦、玻璃幕墙、大客厅落地窗、华丽的一切都只属于一部分人。

但即使是这样的一间屋子，却成为了我在北京唯一可以安身的地方。我努力的工作想尽办法充实自己。但，仍旧和他们没有什么共同话题，我喜欢跑步，他们却无法理解这种坚持的意义；我喜欢出去登山徒步，他们却喜欢宅着看电视；我想要规律的作息，早睡早起，他们一般都要半夜回来睡到早上八九点；我喜欢看书，而隔壁却经常把酒言欢……我并不是那种和谁都能迅速亲近的人，但也绝不会和谁发生矛盾。带着些许的冷傲与对现实生活的无奈，我似乎总是憋着一股劲儿，希望自己能努力多赚些钱，去过我想要的生活。那个时候，是孤独的，除了一个人的“独来独往”，更多的是自己心灵上对交流的饥渴，没有关心，没有安慰，没有人告诉你未来在哪里，更没有人告诉你该怎么做，所有的事儿都要自己解决。那个时候的孤独，更像是一个冰冷的水缸，它浸润着你，水在你的周围，冰冰凉的；缸在外面，你还没有能力去打破它逃离出来，所以，只有两个字---承受。

没想到，在那里一住就是两年，两年时光带给我很多不一样的东西，也改变了周围的一切。当初一起住的小伙伴，有的回了老家，有的换了工作陆陆续续都离开了，而我却成为了最后一个走的人。北京五月份的天气不冷不热，我换了工作找了新的房子，终于要搬家了！我去看望了对门的老奶奶，和楼下的野猫说了再见，一个人站在小区楼下的亭子里居然有些恍惚，摸着长椅慢慢坐下，竟然有些不舍，这里曾坐过我爱的人和爱我的人，我们执着手聊着天的情景不知道这长椅还记不记得……如今，他们也都不在了……想来人的感情还真是奇怪，有些感慨，相遇分别，这可能就是成长，我抬起头，那天的太阳很刺眼，我想，我终于可以开始一段新的生活。

现在，是夜里十一点多，好久都没有早睡了，我听着外面的蝉声怀念着过去。这里就是我新生活开始的地方，火车偶尔还是会经过，轰轰隆隆的但我早已经习惯了。我仍旧是一个人，偶尔有些孤独，但不一样的是，我有些慢慢开始享受这种孤独。现在的我，工作在稳定向前推进，赚了比以前翻一倍的工资。我可以买我喜欢的衣服和化妆品，周末可以和朋友小聚吃吃大餐，我有了一些志同道合的朋友，偶尔可以聊聊各自的想法、八卦一些隐秘的小心事。我仍旧喜欢跑步，开始绕着元大都公园跑，后来绕着奥体中心跑，再后来绕着奥林匹克森林公园跑，从一两公里到40多公里的马拉松，我自己坚持着跑下来。原来，一个人的时候，更容易创造属于自己的奇迹。其实跑步也是一个人事儿，一段路一种风景，听着自己的心跳感受着自己的呼吸。虽然看起来，我仍旧是一个孤独的跑者，但是有些时候要明白，孤独会让你沉淀会让你思考，让你明白你终究想要什么样的生活，让你去思考这一生存在的意义。

如今，很多朋友同事经常会为我的私人问题担忧。我爱过一些人也被一些人爱过，虽然他们现在都已不在我身边，但我仍希望以后自己是因为爱而和另外一个人在一起。若是因为孤独，勉强自己找个陪伴是没有必要的。因为没有爱的陪伴，才更容易让人真正的孤独。那种孤独，更像是可怜的乞讨，离不开又感受不到美好，味如嚼蜡又形如鸡肋。而我，宁可不要。

我，偶尔还是会感到孤独，但我想，这种不将就的状态只会让我不断完善自己变得更自信更独立更坚强也更美丽。我在不断让自己越来越好的同时，也期待着我真正爱情的到来。正是那句话吧，只有爱自己把自己照顾好了，才能遇见那个最好的他，给他一个最美好的你。

                                                                                      2015/8/16晚

                                                                                       楚沐沐