那些死在倦怠期的爱情


两人相识之初,即便不是男女朋友之间的关系也会有很多话题想聊。哪怕对方说了一个不太知道的领域的话题,也能听他说上一段,就当给你涨了知识。如果两人成了情侣关系,聊上三天三夜都觉得不够,对方就像是一个魔术帽,把手伸进去总有无数的惊喜等着你。不论男女出门约会都要精心打扮一番,把自己最好的一面展现给你对方,时间久了男生不刮胡子,女生不化妆不洗头就可以出门约会了。新鲜感慢慢的减少,对彼此的了解在不断的增加。

这种状态下谈恋爱中的谈,就变的成为日常中可有可无的问候,甚至是一些无心的话语了。这便到了情侣之间的所谓的爱情倦怠期,很大一部分情侣在这个阶段会选择分开。其实不是对方变了,而是你们只因不会或者不能给对方一些新奇的想法和事物了。以前为了博取对方的关注和喜爱,经常在Ta的生活里制造惊喜。现在甚至连心思都懒得动,当恋爱成为一种习惯的陪伴,那将面临这无穷无尽的无聊与倦怠。

出现这些问题的原因其实很简单:第一做为个人来讲,已经失去了自我价值的延伸;第二对对方的满意度下降;第三习惯了有Ta的陪伴。

1.失去自我价值延伸

说这话题之前先举一个例子,在动物发情的季节,很多鸟会通过鲜艳的羽毛和独特的舞蹈来吸引雌鸟的关注。对于这只鸟来说,美丽整齐的羽毛和舞蹈就是自我价值的延伸。话说回到我们人,两个独立的人刚开始在一起时,会有一种生命得到延伸的感觉,你们能够共享彼此的生活经历、想法观点,你们相交的部分很少。

从一部电影的观后感就能延展到彼此过去相同的场景;对于彼此工作的性质就能聊到这个行业的发展格局,从而得到一些新的观点和帮助;Ta会把你带到一个特殊的环境,比如游乐场、咖啡厅、餐厅,这些游乐设施、一杯咖啡、一道特色菜。这些以前你从来不知道,想不到这一切还会那么好。

等到你们对对方开始越来越了解后,自我延伸往往会变慢,你们的生活经历大部分是重叠在一起的,交集越来越大,而可以扩展的部分也在变小,这时候很多人就会觉得两个人在一起开始变得有点平淡无聊。

2.对对方的满意度下降

人是一种奇怪的物种,在感情的彼此交融中会形成依赖。我们寻求最小的价值换回最大的依赖性回馈,除去对父母血缘关系的这种情感依赖,我们都会选择能提供最大利益的人去相处。这看起来像投资回报比一样,每个人都想一夜暴富。但是你想要的情感是在啃食和榨干对方,就像欢乐颂中的樊胜美一样,去榨干王柏川,把所有的希望都寄托于伴侣之上。这就会导致伴侣对你的行为产生极度的不满意,和之前交往的你不一样。

在亲密关系中,你会发现,随着我们付出的越多,对对方的要求、期望值也会提高。这种还一种投资思维,付出的多就想回报的多。刚刚在一起时,对方帮你拎个包会觉得他真体贴,对方为你做顿饭,会觉得她真贤惠。

而两个人在一起久了,对方帮你拎个包你会觉得理所当然,你还希望他记得你们的每一个有意义的日子。对方为你做顿饭也开始习以为常,除此以外,最好洗衣服洗碗拖地都包办了更好。

随着对伴侣要求的不断提高,我们对伴侣的满意度在下降。因为世界上没有一个人能够给予你想要的生活,即便你拉出清单去找。慢慢的就会怀疑对方是不是要找的人,带着这种疑问,你们的交流自然会少,如此反复的恶性循环,最终导致相望于江湖。

3.习惯了有Ta的陪伴

习惯是亲密关系中隐藏的杀手,有的人会妥协即便真的是没有感觉了,因为习惯也会苟且。在两个人相处久了以后,彼此之间表达亲善、关爱的举动会减少一半。人们开始不再费尽心思“取悦”对方,使对方感到体贴、浪漫、幸福。而是以“在一起那么久了,没必要”,浪费了很多本可以像对方表达自己的爱的机会。当我们一方面享受着伴侣带来的万般柔情,另一方面把对方的付出视为一种习惯,习惯就是习以为常的东西,对方对你的爱意已经变转化为一种习惯,就不能刺激到生活的G点,那么亲密关系的热度就会越来越低。

看起来有点绝望,任何一段亲密关系,好像随着时间都会渐渐变得平淡、枯燥、无趣。在亲密关系中,很多人会把恋爱谈成一种“套路”,日常活动统统成为固定项目:周末就去看电影,纪念日就吃顿好的,餐厅是固定的,路线而是固定的,连亲吻、拥抱都成为一种模式。

两个人重复做着相同的活动,轻松不费精力,只需要做着彼此熟悉的事就可以了,误以为那就是“安全感”。在舒适区里待久了,会让彼此都觉得站在原地,止步不前。要想维系一段有激情的亲密关系多出去走走,比如去经历双方都没有经历过的事情。

还有一点不要轻易拆穿对方的套路,好多人恋爱中的人认为套路就是圈套。如果一个人能够费劲心思为你设置一个套路,说明他还是有制造浪漫和惊喜的动力。这里的套路指向浪漫,至于让你妥协或者权力之争的套路另当别论。当你感受到了伴侣的取悦,根据互惠原理,你也会在日常生活中更加体贴,以“回报”ta的付出。取悦会制造亲密关系中的良性循环,让你们走出因为无话不说所导致的一系列的问题,人呢!总是在百无聊赖的生活中,胡思乱想......。

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