我从小就没什么大志，四叔问我长大了想做什么时，我支支吾吾了半天，脑袋飞速旋转，什么科学家，明星，医生，教师，哦不，我从小最痛恨的职业便是教师，即使“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”这样朗朗上口的诗句每天充斥着我的整个童年时期，我对教师这个职业也没什么好感，无奈之下搪塞了他一个答案，“考军校吧”。
考军校当时是搪塞，可后来若隐若无也在心里埋下过军梦的种子，只是我太懒了，没有浇水也没有除草，最后种子也没发出芽来，当然了最限制的原因是，从小爸妈叔叔阿姨过年过节聚在一起聊我们这群熊孩子的生长发育，都说看我膝盖应该长不矮，肯定像我堂姐一样是个大高个，结果我的身高在六年级随着初潮的来临戛然而止了，从此一米六零在升入初中高中时，没了任何海拔优势，大学里也与女神这类称呼占不到半点关系了，所以，在我们这个男女比例严重失衡的学校里，像我找不到男朋友，我一直以为这是一件再正常不过的事情了，哦对了，我还近视，不多不少二三百度左右，不带眼镜时世界都是自带高斯模糊的，看人自然美化几分，这常让我觉得我们学院帅哥还是有的，美女更是如云，当然了，她们脸上若隐若现的瑕疵早就被美化了一二，所以俊男美女，总让我很自卑。
关于梦想？室友说早就扼杀在现实的摇篮，实力的鸿沟里了，哪还有什么梦想，老老实实读书，上学，考证，毕业，找份安稳的工作，相夫教子，最好能有个儿子，从小教他祸害我们谁家的女儿，我怎么就认识了这帮祸害呢，还在我上大学时就注定了自家女儿的姻缘坎坷，影响了下一代，哦不，要生儿子的是我。
我的梦想？我记得我只跟人提过两次，一次是上大学前，赖在妈妈房间不肯走，提及了一次，想要写小说，当个作家。一次是大一刚开学，寝室卧谈会，跟室友聊了那么一次，当时还信誓旦旦的在书桌墙贴了励志标语“想要当作家，就努力读书写稿。”后来，寝室大整修，贴桌纸时撕掉了，现在想来还面红耳赤的，禁不住问自己，还爱文学吗？你读的书，写的稿呢？爱啊，每当看到那些靠文字谋生的人，我都心生羡慕，那颗关于文学，关于旅行，关于浪漫的火苗滋长蔓延，烧到心绞痛。书倒是一直在读，只是不知道因为懒，还是不够敏感，写不出什么好故事，也没能写出几份稿子，所以啊，我这样的人大概注定了漂泊，一生碌碌无为，也不能够随遇而安。
其实我仔细想过我的喜好，一个人独处时我总是习惯自我分析，年年岁岁，也没分析出个什么因果来，没什么爱好，没什么爱吃的水果，没什么想去的地方，也没什么喜欢的人，“活该碌碌无为”大概是我这二十一年里的人生标签，可我撒了谎，没什么爱好？做个和卢思浩，张皓宸，刘同，张嘉佳一样的人吧，看到他们公众号的更新就容易引起荷尔蒙的兴奋，这不是喜欢难道快乐的因素是恨？总不能，我愿意这样想，科学也不允许。没什么爱吃的水果？每次去学校水果超市必买香蕉，菠萝，难道只是因为便宜？便宜你个大头鬼呀，若不克制一天十块钱的香蕉能够你吃的？你说不喜欢，我只当是个笑话，不愿搭理你。没什么想去的地方？高考想去上海读书，考研想去读书，虽都未能如愿，可职业规划目标城市还是上海，若不是对一个城市奉献了灵魂，怎会心心念念到如今呢。也没什么喜欢的人？为什么每首歌你脑海里都有一个人的影子？每夜辗转反侧，想要见一面的人又是谁？
总之，我并不是随性之人，有了对喜欢事物的欲望，有了想要得到事物的欲望，那么我就是一个再普通不过的人，而我愿意和这样的自己相处，她会努力，因为想要得到，她会拼命，因为她有想过的生活，她会舍弃，因为她知道睡觉打游戏始终大不过英语对生活的魔力，喜不喜欢又如何？只要它有用，就必须得学习，熬过了不想做的，才有底气过喜欢的。某一层面讲，物质的守恒定律是不会平白无故的出现在书本上的。
因为抄笔记抄的累了，所以坐在自习室里絮絮叨叨说了半天琐事，说是谈论梦想，却自个心底空洞，不知如何谈起，我只能写写自己的心情，若对你有用，想必我是会满心欢喜的，若无用，你就当一个陌生人再跟你絮叨了半天的心情吧。
