我是汪豆子，95后非自由撰稿人

好的、坏的，都讲给你听。

时隔上次吵架十五天，我们又陷入了一种奇怪的状态，好像变得无话可说了，又好像随便一点不对就可以吵起来。

两个人都变得小心翼翼的，我想不出具体的原因，而我们都默契地装作什么也没发生的样子。

今天从学校回家，天气阴沉沉的有点冷。一个人打车到地铁站，要过安检的时候习惯性的回头，看着远处拥挤的人群里全是陌生的面容，才意识到今天没人送我了。

一个人等地铁，一个人慢慢坐上回家的车，戴起耳机准备睡觉却怎么也睡不着。重复看手机也没有消息，重复打开聊天框也不知道怎么编辑。

不知道怎么描述现在我们之间的现状，不想用那些冷冰冰的字眼，过去的两天，我们都没有好好说过话。

仅有的几句也都是一些无关紧要无足轻重的内容，我不想回复也不知道怎么回复，我怕我回答了就没有下一句了。

可能两个人都在难受，可谁也不愿意先跨出那一步，宁愿带着情绪过夜，也不愿意把问题提出来讲清楚。

我似乎开始感觉到他对我的喜欢正在慢慢抽离。

这样的感觉，就像是你知道了一件事情的发展路线，你看着它一步步往前，明明不想看到那样的结果也无法阻止，那种无力感一点一点向我袭来，我毫无准备，也措手不及。

我喜欢他，很喜欢。

我很喜欢我们在一起，不管做什么事情，或者什么也不做，只要是在身边就觉得很好了。

他牵过我的手、吻过我的额头，喜欢把我抱在怀里、喜欢在我耳边轻轻说话。

他身上有着我很喜欢的味道，见不到他的时候偶尔会在来往的人群中闻到，他和我说过，那是因为我太想念他了，我也觉得是这样。

在遇见他之前，我也喜欢过别人，可是远不及我对他的喜欢。

02

他经常会问我为什么会这么喜欢他，我也每次回答：因为你是我好不容易才追到的，所以所以格外地珍惜和喜欢。

他却不满我的答案：就不能是因为我太好太好了?对于这样的说法，我也无可置否。

他对我总是很温柔，不会随便和我生气，会在假期和我见面，会和别的女孩保持很好的距离，细致又体贴。

他说，我是他真正喜欢的第一个女孩子，是很想照顾的女孩子，所以把我放在心里很重要的位置，当成很重要的人。

他总是有着较之于我的成熟，会在我遇到问题时很冷静的分析，给我适宜的建议，不会计较我的小脾气。

会和我说对于以后的想法；会在我哭的时候很好地安抚我的情绪；会因为怕我担心而不告诉我一些不好的事；会做好自己承诺过的事情……

这样的他，我真的很喜欢，我又怎么能不喜欢呢?

03

开始追他的时候，只是觉得一定要让这个还不愿意搭理我的人喜欢上我，可是在他第一次主动给我发消息我高兴得不知所以的时候我就知道了，我一定会很喜欢他的。

我们不在同一所大学，我会因为很想念他而在空无一人的楼道上给他打电话，听到他的声音的时候我觉得我的心都被他填满了。

我会躲在被子里小声给他发语音说我想你了；会因为雨天见不了面而偷偷哭；会在路上牵紧他的手不准他放开；会突然转身亲他吓他一跳；会和他一起看喜欢的电影。

虽然，这应该是所有像我们一样相互喜欢的情侣都会做的事情，稀松平常没什么特别的。

但是因为是和他一起，所以让我感觉比任何人都开心幸福，让我忍不住想告诉身边的所有人我有一个这么好的男朋友。

一起走在人来人往的街道上，明明充斥着各种各样的声音，但是我却感觉仿佛只有我们两个人一样，虽然是我牵着他，可心却被他牵着。

像这样的记忆老是出现在我的脑海里，而对比现在我们之间的情况，越来越明显的落差让我不知道把这些记忆放去哪里。

可是两个互相喜欢的人，在不断地消耗彼此的喜欢，到最后不管结果好坏，我一直都觉得这是对时间的一种耽误和浪费。

04

车窗逐渐被细密的雨点覆盖，我们之间那些快乐的记忆也在心底越来越清晰。

我忽然明白，不是他对我的喜欢减少了，而是我下意识的将闹别扭和他不喜欢我了划了等号。

我一直觉得我们会有很好的以后的，现在也是。

一直都被他的喜欢包围的我在收不到他的消息的时候才发现，原来我一点都习惯不了这样的转变，一点都不行。

原来我一直都是想和他说话的，一直都有很多事情想分享给他的。

果然无论多大的年纪在面对感情时都是幼稚的，都是嘴硬的，都是不愿意低头的，可是喜欢的人之间，本不需要计较这些的。

其实我们都在用自己觉得合适的方式，来面对我们的感情，来暂时应对我们遇到的问题。

尽管会不想说话，或者明知道对方可能不想和自己说话，还是会用那些看似无关紧要实则是互相试探的字眼来维系这段的关系。

我没有回复他的那些看似敷衍的问候，其实也装满了对我的关心吧。

我想起平常他给我道歉，主动找我聊天的可爱模样，突然就对这两天的奇怪感觉释怀了。

两个人在相处中肯定会遇到很多问题，可是要是一段关系能够一直存在，那一定是两个人都有在努力维系的。

现在，我决定要把编辑了好多次的消息发给那个愿意和我一起努力的男孩了。

掉下的眼泪打湿了键盘，里面是我那些藏不住的喜欢和想念。