很抱歉，我生病了，得了一种叫做抑郁症的病。
对我而言，抑郁症这三个字并不陌生，但是这个病我很陌生。我不知道自己到底怎么了，因为没人能看出来我生病了，可我却觉得自己变了一个人，对曾经感兴趣的事情都丧失了兴趣，浑身无力，整夜失眠。
上网搜索了自己的症状，抑郁症三个字赫然映入眼帘。那一刻我不是害怕，是恐惧，对抑郁症的了解仅限于网上的报道，各种抑郁症患者自杀的新闻。
慌乱中抱着一丝丝希望，鼓起了十二分勇气去医院挂了精神科，看到医生的诊断为抑郁症时，我的大脑一片空白，有种前路茫茫，看不清楚路的感觉。
很抱歉，我只是生病了。
症状在加重，原本得心应手的工作开始变得吃力，工作效率不断下降，社交开始减少，衣着变得邋遢，认知开始出现偏差，感觉不到自己的优点，对未来充满了绝望。
身边的人有所察觉，关心我，跟我谈心，问我你怎么了？看起来状态不好？我知道纸包不住火，告诉了最亲近的朋友和家人，我最相信的人，我得了抑郁症。
大家的第一反应是，你怎么可能得抑郁症，你性格这么开朗。大家不相信抑郁症的存在，好像我在说谎，可是我真实感觉到自己的状态越来越差，我控制不住。这种无力感无法述说，几度话到嘴边都咽下去了，感同身受也只局限于曾经经历过吧。
是啊，我自己也不相信自己得了抑郁症，我多想这是误诊，是在做梦。我开始假装自己没有得抑郁症。
很抱歉，我真的生病了。
失眠的痛苦真的是无法想像的，每个清晨对我来说是解脱，可是也是另一个噩梦的开始。我躺在床上开始焦虑，如何起身，如何穿衣服，如何去洗脸，这些问题足以让我躺在床上久久无法起身。
挣扎着起床强撑着自己去工作，机械的忙碌着，周围的世界好像与我无关。大脑里各种念头出现，我深深陷入焦虑中。每天吃饭只是为了活下去，我开始不知道活着的意义。
周围人都很关心我，一直鼓励我，说我只是想太多，坚强点就好了。很多人还拉着我出去，他们不让我吃药，说这是心理问题，想开了就好了。我开始怀疑医生的诊断，也许我自己努力一点，坚强一点就好了。
很抱歉，面对这个病我真的努力过。
自杀念头来袭是一个午后，暖暖的阳光照在脸上，可是我却觉得好冷。我不知道在窗户前坐了多久，这样坐着挺好，因为我不知道自己还能做什么。感觉自己已经是个废人，这样活下去是个拖累。
我打开窗探身出去，如果跳下去那会是多么舒服的感觉，身体在空中舞动，一切都解脱了。可是父母怎么办，家人怎么办，他们怎么面对我的离去？我依依不舍的收回了探出去的身体。
是的，你们真的不知道我在生死线上了挣扎了多少次。
是的，我是想的多，因为我怕周围人因为我不开心。
是的，我是心理问题，凡事都爱往自己身上揽，自己攻击自己。
是的，我也不想吃药，可是我害怕某一天自己会杀死自己。
所以当我向你们求助的时候，请你们给我一个拥抱，或者静静的听我说完，你们不知道这耗尽了我多少生命能量。
所以当我症状发作的时候，请你们帮我做点力所能及的事情，把我的冰箱填满。
所以当我去医院复诊的时候，请你们陪着我，我也很害怕，很无助。
是的，我只是得了抑郁症，我并没做伤天害理的事情，所以停止你们的说教。
是的，我只是得了抑郁症，就算每天躺在床上也是可以的；
是的，我只是得了抑郁症，症状来的时候，我不需要抗争，它来了还会走；
是的，我只是得了抑郁症，我可能有段时间无法工作，这也是可以的。
跟自己说一声很抱歉，一直以来我没有照顾好自己，从今，收起强颜欢笑的面具，好好治病，把过去对自己所有的亏欠都弥补上，病好了我将是那个最真实的我。
